安安，魚魚們
我們的版上氛圍總是好平靜。
每日星座運勢也不像別人的總是碎嘴幾句，大概是清楚的知道有些只是自我安慰吧？
沉靜了一段時間，開始迎來我的大抒發時代，有好多我對於自己、對於他人感到模糊的地方。
我彷彿跟處女男好像都永遠存在著詛咒，一種擁有致命吸引力，卻不能在一起，在一起就會逼死自己的詛咒，於是我選擇結束了詛咒。
我以為自己逃避掉了很多那些聽說，卻仍舊可以清楚知道對方並沒有愛我，仍舊…獨自傻乎乎的為過去的回憶難過，在明明收拾的差不多的心情，因為曾經一首他推薦給我的歌而止不住淚崩。
活得越久，我卻開始越不能明白所謂的愛是什麼？
甚至，已經對這份感情為何開始，而感到模糊。
我告訴自己不難過。
不為一個隨便離開我的人難過。
不為一個不在乎我情緒的人難過。
不為一個從沒為我們勇敢的人難過。
但即便沒有哭泣，卻是壓抑得令人喘不過氣，我對這些情緒感到模糊，陌生的連自己都看不清楚。
面對更替我著想、在乎我的人、又或者是喜歡我的人，也不知道該以什麼樣的狀態去面對，只知道架起了一個封鎖線，表示自己的世界請勿打擾。
對於信賴的人所產生的依賴，甚至是不是一種好感、還是純粹因為抓到浮木，我也開始感到模糊。
對於曾經對未來美好的想像，每每再回頭看，都覺得極度嘲諷，因為那都是「只有我」這麼想。
我生病了，生了一種不知足的人才會生的病。
但在特定的人眼中，真的一點都不嚴重，甚至嘴上說愛，都只是在更需要被幫助的時候倒刺了一把。
對愛情的想像也已經看不清楚，不想再愛上拼命愛上的人，卻也不想將就對方愛我、我卻不怎麼愛的人，然而，現實就是這樣吧，此刻我卻在這種奇怪的時候哭泣，卻弄不明白自己為何而哭。
我愛錯了嗎？
還是我的愛錯了？
一生感情跌宕，也沒幾次卻都好幾年，努力跟真心出去，最後都得到了什麼？
背叛、離去、惡言相向、互相綁架，最後，留下自己舔舐著傷口，還成了疤。
現在期望什麼，我也不知道。
清楚明白不是復合好以繼續互相殘殺，而是好好講開放下，卻又一點都不期待會有這樣子的可能。
現在的我，到底是什麼模樣？