文長，廢話多。
又是一隻討拍的魚，
去年打死不相信，硬是等了一個玩心很大的射手
(也許只是還定不下來?)
在隔壁版已經討拍拍過一次啦，
沒想到現在又迎面而來第二次衝擊，
我家射手又跑走了，我家獵人真忙，整天也看不出來是忙著在打獵，
我只覺得他英雄聯盟打很兇阿(嘆氣)
只是連兩次想暫時分開的理由都蠻瞎的，
我也就相信這次應該是最後一次了，
不論如何結果我不能改變，
所以我今天下午就翹課跑去看醫生了。
我在診所等待看診時，
朋友打電話旁邊陪同的朋友(?)
朋友講了一下大概的事情之後電話那頭似乎很驚訝
ＯＯＯ欸！？他怎麼可能不上張天捷的課？
我聽到都笑了XD
我其實不太能想像我會為了誰放棄上張天捷課的機會，
我甚至有種整學期我就是為了張天捷存在的。
因為他的文字讓我很開心，天真又純粹，儘管很多地方都出了錯。
但他的文字讓我開心，
因為它讓我明白愛的可能一切來自言不及義以及那些突如其來還有
多麼可愛。
我以為張天捷是我最重要的事情，後來才發現他不會是了。
偶爾我就軟了心 鬆了彼此的距離
寂寞總提醒 我必須先照顧我自己
輕輕聊天或寫信 不用太多的關心 沒有什麼意義
我還是想很喜歡張天捷，但今天是颱風假，所以老師原諒我翹課了。
不過我聽到他說之後還要請方序中來我就一個很震驚，
果然有人脈是很重要的阿...一學期可以看到那麼多在臉書追蹤的名人 冏。
好總之我大概又被甩了，
又是一樣的爛理由叫做個性不合，
他又說他覺得他太在乎我了所以我常常影響到他。
等等，太在乎別人不是雙魚座才會做的事情嗎。
好總之就是這樣，所以我們現在是"暫時分開"的狀態吧
只是上禮拜我出了車禍
他當下連忙的找我身邊的友人詢問我的狀況
他以為我生氣了不理他了
殊不知我只是在照X光做檢查
我問他你傻蛋嗎，又不是我要跟你分手，我能收到你的訊息當然是秒讀秒回阿
其他人還不一定，但你鐵定的。
只是總之，
我還是把自己放在一個情緒很低迷的狀況下，
儘管有機會去到他的城市，
不小心和他見了一面。
儘管他笑笑地說著很嚴肅且讓我受傷的話，
說著其實還是很愛你，只是個性不合BLAH BLAH BLAH ，
聽到最後那些話在我耳朵裡是模糊的，
大概是我不想聽見的東西，或是不是太重要的事情了吧，
儘管他說完還是抱了我親了我。
(我好生氣，自己當下怎就被這樣安慰了)
他離開前我還故意的賭氣不打算跟他說再見，
我怕說了再見就再也不見了阿。
結果他還是自己追了上來，我們互道了要好好過生活，然後說再見。
結果哩，
拖著車禍的傷，
我連騎車手都會發抖，
我把自己關在房間三天，
我連一包不知道是賣空氣還是賣洋芋片的洋芋片都吃不完，
我花了三天才吃完一包樂事洋芋片。
所以我還是很生氣
我氣自己這事情明明發生過一次
我怎還能這樣頹廢糜爛
一氣之下我就跑去找朋友陪我坐計程車去看身心科了，
我明白這樣的狀況必須有人拉我一把，
我有什麼好不怕看醫生的，台灣有健保阿，
而且我知道我要吃藥才能睡得好情緒才能穩定阿。
我一直以為自己就這麼堅強，
連見到醫生都能一直抱怨那隻獵人這麼傷害我
沒想到我一進去，我連話都還沒說，
我就哭了，哭了，哭了，我連在家把自己關起來都沒哭，
我對一個第一次見面的醫生連話都還沒講就哭，
哭屁阿，想先賞自己一拳。
總之講了好多，
我告訴他我很難去依賴別人，
我總是沒辦法對別人說自己真實的話，
這些情緒都得一個人忍著，
他說，我辛苦了，能夠勇敢地踏進診所也很努力了，
我已經很努力地想把自己變好，這點就已經很棒了。
(所以我就又爆哭了)
我不知道自己為什麼要這麼牛脾氣
身邊的朋友都沒辦法好好地把話說完
不管是當著面還是隔著網路
我都沒辦法把自己的事情好好地跟他們說
我明明了解他們會陪伴我相信我
但我受了傷就只想游回深海當深海魚
我覺得連海水的鹽分都讓我的傷口更痛
也許我太習慣在太多人面前笑笑的，
所以總是讓自己在獨處的時候把這些情緒又還給自己
我沒辦法依靠別人，
自己似乎卻成為了很多人的依靠。
回來的車上
看了大A發的一段話
實際的戀愛：
會大吵一架、會大失所望，想過不適合、想過會分手。
很多人就這樣散了，以為可惜不是你。
可是其實，過了愛情的甜蜜期，才是開始要和對方以及自己相處。
知道他會為了什麼發脾氣，
知道要怎麼告訴他，你也不好受；
也告訴容易失望緊張的自己：沒關係的，沒有那麼可怕的。
度過了這些，才可以一起度過了年歲。
其實我也認為個性不合這種事情，
我們也還是磨了兩年，
但可能我家的獵人不想要一直在家裡磨，
所以想出去玩玩吧。
所以還是就讓他安心地去囉，
畢竟這隻獵物已經被穿心，似乎就倒在那了。
只是我相信他回來也罷，
不回來也好，
都得要繼續好好成為自己更好的模樣。
也不會有太絕望的想法了，得不到就鬆手放鬆，
依然會等待依然會思念，只是不會有太多希冀。
時間都留給自己。
我仍然是個很好的人，相信世界很多善良事，相信世界很有愛。
對這世界依然溫柔依然友善。
去年的我都能給自己打這樣的氣了，
為什麼現在的我不能?
看阿，我還是很溫柔的人，我依然能夠相信世界
而且醫生說：妳這不是願意找人來陪妳來了嗎，
妳已經不再是自己一個人面對了呀。
經歷了班導罹癌開到而無法繼續帶我們，
經歷了在出去玩的當天在車站前出車禍，
經歷了獵人又突如其來的離開，
所有低潮的低潮
其實，現在的我很糟是正常的吧，
但我會願意讓自己更好的，
我會努力繼續浮出水面讓你們能觸碰的到我
但如果
真的如果
我還是沒辦法把自己的情緒依靠給你們
如果沒辦法依靠別人的話就讓自己更堅強無懈可擊。
如果真要問什麼感想的話，
大概是好的身心診所會讓你得到很大部分的救贖吧?
而且身邊的人都會陪妳的，如果妳敢開口
就連我幾次失眠的夜跑去問七王爺求籤，
他給的29&53籤我覺得都很像在安慰我啊，
就是要我好好做自己，讓自己好好的。
喏，我今天的進度不就是已經能吃完一整包洋芋片了嗎?
進步與療傷是緩慢的，但總比急著讓傷口結痂裡面流膿，
我還是選擇我這緩慢的步調。
希望我這篇很長很長的文章不會占了雙魚版的版面，
我只是想好好記錄這陣子的自己:)
最後分享朋友給我讀的一首詩，
我覺得還蠻適合雙魚們看的XD
〈睡吧，睡吧〉——給受傷的人。
宋尚緯
「如果受過傷才能夠溫柔，
那我們為甚麼要承擔這種溫柔？」
我知道有些事
是努力也做不到的
例如傷心後還有傷心
所以快樂似乎是
做不到的，我知道
有些歌聽一聽
眼淚就流了下來
似乎旋律後還有誰
陪自己一起哭著
我也知道你看到一些句子
像是針一樣
將自己與某個過往
縫合起來
像是回到了過去
但拯救不了自己
我知道你
希望自己像一陣煙
風來便跟著消散
想就這樣融進土裡
在裡面縮得小小的
小小的，像在夢境裡
發生的所有事都只是記憶
醒來後大哭一場
像記憶住在眼淚裡
一起離開自己的身體
鑽出土裡曬著太陽
希望這樣
就能夠行光合作用
有些事情發生了
就永遠成為自己的年輪了
你以為自己能是水
但所有人都是木頭
被誰鑿傷，被誰砍伐
有人在上面刻字
像是那樣就能證明
誰是屬於自己的
你逃離自己的命運
但命運仍握著你
我知道你，像知道自己
知道你仍健康
只是因為溫柔
知道你仍快樂
只是因為溫柔
知道你仍善良
只是因為溫柔
知道你能像水冷冷地
照見自己
只是因為如果不這樣
就要壞掉了
再也找不到自己了
你說你要睡了
要進入夢裡
我只希望你睡吧
睡吧，因為溫柔不是你的錯
受傷不是你的錯