完全了解
我一直覺得要「了解」一個人是很困難的，甚至也不敢拍胸脯誇
下豪語說我已經完全了解自己。正因為如此，除了學著更看懂自己的
情緒、想法之外，我也喜歡學著清楚表達，以便於與身旁的人溝通，
讓彼此能擁有更多共識。
說出來，才有增進了解的機會，說清楚，才能達到了解的目的。
所以，一開始雙方互不了解是很正常的，也因此經營長久的情感關係
需要聊天培養默契，需要經由體驗、處理各種事件調整出共同的價值
觀。隨著兩人相處越久，面對想法差異的新事件，處理時間會較初識
時縮短，這便是成長。
我喜歡這種越來越能迅速達到共識的狀態，代表溝通模式適合彼
此，感覺雙方想法一致，即使如此，我還是不會無謂的去期許他能「
完全」了解我，相同的，我也不覺得自己能完全了解他，相處再久，
還是要說清楚，盡量溝通，才會理解更多。
若是覺得抱著「你／妳應該要很了解我」，所以認為有的事不必
講也無妨，有的事先做也沒差，不只忘了尊重，也會在想法不同時引
起更大的情緒反應，認為對方怎麼可以和自己唱反調，那反而不利於
溝通。
沒有誰可以完全了解另一個人，但如果可以更了解自己，也有助
於對方更懂得怎麼與自己相處。
欣賞對方的長處
兩人相處久了，常會變成習慣對方的優點，放大對方的缺點，因
為缺點帶來困擾，所以提醒著始終存在的問題，而優點則成了理所當
然的表現。以往我曾笑說結婚就是要能接受與對方的缺點生活，我仍
認同，但想想其實更重要的，是別忘了持續欣賞對方的長處，並樂於
給予讚美。
與另一半閒聊起工作狀況時，我就表明很欣賞他總是很沉穩面對
商場上的心機及談判，遇到衝突也不會迴避，不像我會想法子躲開可
能起衝突的狀況（這沒有什麼對錯，只是有些情況事後覺得自己應該
選擇直接面對，而不是委屈自己的意願），他擁有我還在訓練的勇氣
，當然，我也有他欣賞的長處。
挑剔對方總是比較容易，只要不順眼，或和自己習慣不同的部分
都能被挑出指點，但彼此都會有根深蒂固的行為或價值觀，我比較喜
歡把兩人之間這類無法改變的部分視為「差異」，而不是定罪為「缺
點」，所以提起時也不會以責難或命令的口吻要對方改正，比較能從
「雙方如何調整」的角度好好談妥，減少衝突也較少激起彼此的情緒。
誰都不是完美的，但彼此可以是最適合的。
誘惑
某天聊到「誘惑」這話題，一說到「誘惑」這詞，就會有種似乎
難以抗拒和意亂情迷的瘋狂美好想像，但同時也存在著危險或毀滅的
意味。生活中我們會遇到各種誘惑，每個人會被「誘惑」的原因都不
同，像我愛吃、愛喝又愛玩，「享受」對我而言就是種美好的引誘，
而有的人則對於「名聲」或「金錢」無法抗拒，對我而言，更該學習
的不是怎麼迴避誘惑（因為各種誘因無法控制），而是要先明白自己
在哪種狀況下容易被迷惑做出錯誤的決定或因此被控制，以及遇見誘
惑時自己能如何面對及處理。
當聊起情感關係中遇到誘惑時，我笑說會被誘惑的人都是貪心，
原本就已經擁有了還想要更多，但想了想，又或許被誘惑的人是因為
匱乏感，遇到了才發現「原來我沒有」，因此想要擁有與抓緊這份美
好，是貪心又或匱乏好像在一線之間。與伴侶之間的關係是否緊密，
存乎自己對這段感情是否覺得「滿足」，如果雙方都能在乎並留意彼
此在情感裡的需求，情感連結度較強，便較不容易被趁虛而入。
比如另一半喜歡被肯定，「被肯定」讓他覺得自己被愛，但在關
係中卻總是被嫌得失去自信；比如另一半喜歡擁抱，「擁抱」能讓她
覺得自己被愛，但在關係中卻總是被忽略與拒絕，這時若有人能給予
這方面的溫暖，原有的情感關係就會出現裂縫，我們喜歡的「被愛方
式」其實同時也是情感弱點。
所以，了解自己在關係中的需求之外，也要了解伴侶的需要，互
相穩固情感，那麼也許當哪天有個魅力十足的人突然出現，在情感風
暴靠近時，自己動搖的程度可以減少一點，不會只想著要冒風險毀滅
以往的幸福，而是懂得後退一步，回頭牽緊伴侶的手，遠離風暴中心。