看看自己的頭髮又變長了。
看看自己哪裡又變瘦了。
看看自己心情又變的這麼好。
看看自己哪裡又改變了。
有多久沒有看看自己的變化……
常常注意病人生命徵象變化、抽血數值的變化、臨床症狀的變化
卻顯少注意自己心情是不是變差了、品質是不是降低了、體重是不是改變了、
身體外觀是不是改變了……
我們都一直在注意病人微小的變化，
卻忽略真正需要被注意的除了自己，
還有身邊的家人及愛人。
目前在護理之家工作，
以前曾待過嬰兒室、當過牙醫助理、去過不分科病房、到過呼吸照護病房
離開呼吸照護病房後卻毅然決然選擇了走加護病房的路
每次說到我的經歷，很多人總是說我年紀輕輕，
從去年六月畢業到現在，短短的時間卻待過很多地方
但是你知道嗎，這種有點像是居無定所的感覺，
到處流浪，看看人家要不要收留你
要，就留
否，就滾
很現實的，這社會是很現實的
但反過來說，我什麼都會、什麼都略懂一點
我相信我總會找到自己喜愛、適合自己的一片天空
勉強自己作不適合的工作只是苦了自己
加護病房，很神聖、很嚴謹，不容許你犯一點小錯
因為只要你一個不小心疏忽的小錯誤導致醫生或值班醫療人員判斷錯誤
你就準備導大楣或是抓去關
除了這種壓力之外你還得需要面臨自己是菜鳥
所以常常會有因為不會報data而被值班醫療人員破口大罵
常常會因為不會處理病人的事情而被學姊當著大家面前罵你
常常會因為遇到緊急狀況自己不知道該怎麼反應又被學姊罵
常常會因為自己太帶屎了遇到CPR、一堆鳥事或是要打記錄而延遲下班
常常會因為有苦難言不知道向誰訴苦而悶在心裡到最後悶出病
……我得先聲明，其實加護病房沒這麼可怕
因為只要你心中有愛，你會用愛包容你所愛的工作，盡可能的熱愛你的工作
但是我真的真的真的真的真心覺得自己不適合加護病房
不管是加護病房的步調及生態我都非常不能適應
但是我也非常訝異自己還可以待到五個月，簡直快半年了欸
我真的無法想像我如果在繼續待下去我會出神入化到什麼境界
每天上班真的很想出車禍死一死算了
想著想著，也只是光想而已，但接踵而來一堆問題後我決定提出調單位
我發覺我再不提出來調單位及正視我內心真正的聲音的話，哪天我真的會想辦法出車禍
幸好我脫離苦海了
現在想想我真的不知道怎麼熬過來的
當時只是覺得之前再困難都撐過來了現在也要撐過去才可以
可是越硬撐就越覺得我真的快不行了
那種窒息般的痛苦真的真的很難過
我嘗試說服自己很多很多大道理，但我覺得這關跨不過就是跨不過
後來想通一個道理：工作跟愛情是一樣的，都必須要找到適合自己的才能過的長久
對吧？
我很感謝我ㄤ散雲在這過程中一直鼓勵我、給我信心、不斷給我小驚喜
尤其是加護病房那五個月的日子真是辛苦他了
每天回到家的臉都是臭的、三天兩頭一下班回到房間看到他就開始批哩啪啦一直哭
每天下班都是超過十二個小時，甚至十五十六個小時下班後才能搭車去找我ㄤ
他完全支持我的工作，在我傷心難過覺得委屈的時候給我大大的擁抱及安慰
現在我終於明白自己還是喜歡跟住民、家屬互動
有說有笑的，這才是我喜歡護理，也是最適合我的護理
二月份的過年剛好是我的生日、週年紀念日及情人節（這個月意義重大!!!!!!!!
也是來這間醫院工作七個月了
在未來，希望可以天天都這麼幸福快樂下去
這天只是有感而發罷了，抒發一下我內心澎拜激昂的情緒
再不抒發，內心的情緒我看都要潰堤了
好啦，晚安了各位，祝各位有個美夢～～