阿寬
有很多話我一直都沒有說出口, 我一直都想讓你知道的我,
但一直也都不知道如何表達的我...
阿寬 是我想要幫妳取的綽號 我說 你的心胸很寬闊 你的肩膀
很寬 其實 最重要的是 你的懷抱很寬 一直以來讓我在裡面的
放肆 恣意的飛翔 而我以為 那會是我永遠的胸膛
我去看了那部我說要和你一起去看的戲 一個人去 故事說的是
我們這一代的故事 30-40左右的人生
有人已經順著人生的潮流孩子都念了小學幼稚園
有人結婚了卻似乎因為恐懼無法給孩子更好的生活而不覺準備好迎接孩子的到來
有人為了等待一個人蹉跎了大半的時光
有人為了照顧家人放棄工作放棄人生過了好多年的沒有目標家人沒有起色而心力憔悴
也有家人像我父親一樣是肝炎的帶原者所以從小就不願意和我們分享碗筷
我不知道你會是裡面的哪一個角色 但是 我看到了我 恐懼的我
沒有自信的我 一直以來藏在我心裡面很深的恐懼 從小 不論是
怎麼樣的原因 我跟家人不親近 一直以來 我都以為自己是不被
需要的那一個 很容易被放棄 不被愛的那一個 對! 其實是多餘
的那一個 所以 我不知道怎麼和親近的人相處 我不知道表達愛
的方式怎麼做才合適 因為 我不會... 你曾經問過前男友的事
我想 我的回答會只是 我不像你有轟轟烈烈的愛情 令人久久不能
釋懷 我也不像你 一直都很清楚愛情的表達模樣 是情人的語言
是照顧 是忍讓 我仍舊在摸索 在學習
我一直都看不到自己的定位 還有存在的意義 在家庭的很多工作中
我像你一樣是付出比較多的那一個 但是 我不容易得到正面的回應
善意的被摸頭說:你知道我努力了. 我總是被嫌棄動作慢 做的不夠
計較太多 我以為我很有自信 但其實 妳在我們剛剛開始交往的
第一次爭執 妳就跟我說 我喜歡說狠話 但是那是我保護自己的
一種方式而已 我以為 你懂...我口是心非的表達 所以 我從對你
有點抗拒 到 我想要相信你 然後 你承諾說 只要我不會劈腿
妳就不會離開 然後你來拜訪了我的家人 妳讓我看見了你的真心誠意
所以我才能夠真正的勇敢愛你相信你 因為相信你 所以 我讓你
走進了我的生命 卻對你產生了過高的期望加諸了你不能承受的
負擔 結果 你還是走了 我才明白 我真的不夠好 是我配妳不上
然後 你開始跟你身邊的人說起 那些你對我的種種不滿 可能是我
從來都沒有聽你說過的 我不知道你說了甚麼 但是 我知道那都是
抱怨 是我做得不夠 是我做得不好 我開始不知道你可以接受的
你的付出是多少 而哪一些是我太過分的要求(你跟我說一個禮拜
見面一次是自私?? 我一直深刻的記得這樣的話語) 我不想讓你不滿
所以 我矯枉過正的 把妳送給我的心意 我跟你要的紀念品 都還給你
另外 最後2個月你告訴我你入不敷出 而我們在最後那一段時間
你花了很多電話費 我想 我能做的 也只是幫你負擔 直到現在我
才明白 我真正想要退還的 是妳曾經駐守而我在也不能奢望的你的愛
我說 我會搬家 你問我 為什麼要搬? 要搬去哪裡? 我想 我不知道
要搬去哪裡 可能也找不到更好的地方 但是 我怎麼能不搬 這房子
裡面都是你的足跡 都是你的回憶 我沒有辦法回家 回家以後沒有
辦法入睡 我過了很長一段時間在夜晚裡翻來覆去的生活 而你只是
告訴我 不要讓你擔心 而你的生活裡 有其它的正事要處理 每當
我真的需要你 打電話過去 總是得到不友善的回應 是阿 你很明確
的讓我知道 離別的時刻到了 我懂 只是 我不想接受 只是 我不想
放棄 只是 我以為那是你的生活超過了你的負荷所衝擊的情緒反應
我以為...愛情還可以接下去
當我再回去 把那2箱書搬下樓的時候 我跌到了 像連續劇那樣的
摔到了一樓(原來那不是誇張的想像力阿... XD) 我狠狠的扭到了腳
好痛 腫了起來 我坐在樓梯上 哭著想 為什麼你不在我的身邊??
我怎麼會是一個人?? 我沒有打電話給你 因為你說 你忙 你說
要跟我見面都是你必須要特別撥空才有辦法 而你覺得我其實並不
珍惜 我只是不斷的要求你 所以 我總是心想 我不能成為你的負擔
於是 我也不該表達我的脆弱 還有 我需要你 是的 雖然我可以照顧
自己 但是我需要你
我想 我們都渴望的 都只是了解 與被了解而已 我愛你
2014/11/21