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想寫這主題，其實也有一陣子了。
剛好最近一直在看自己的人類圖分析，以及抽潛意識投射卡，於是就試著用比較簡單、閒
聊式的筆觸，來板上與大家分享與交流一下。
說到標題中的「原生家庭」，其實我有很長一段時間，都在與之衝突，那樣的衝突幾乎涵
蓋了我有自我意識以來，可說是橫跨了約三分之二的人生。
然後，那樣的衝突似乎也被我自己在有意無意間內化，成為慢長的自我對峙。無論是面對
家人、自己或是同儕、職場上的種種人事物，我的內在總是存在著許多雜音與自我批判，
連同對外界、他人反映的不滿與沮喪，混雜在一起，有很多時候我只能帶著自己、逃離那
些聲音。
卻無法躲避獨自的時刻，因逃避而蔓延的焦慮、愧疚，於是日日夜夜這樣反覆度過，有時
怨自己、有時怨家人，那些不安與不平衡終究還是如影隨形，直到後來開始看一些心理學
的書，似乎慢慢找到與這些情緒、想法共存的線索。
想寫這篇，也算是某種自我整理，似乎有些情緒已得以疏導，有些則尚待釐清。在開始自
學牌卡又重新接觸人類圖之後，我也逐漸找到觀察自己的成長過程的餘裕，跟原生家庭、
特別是父母的互動拉開一些足以讓彼此自由來去的心理距離，可能現在重新來看看那些互
動與各自的人格表現，會是某個不失為找到相處的平衡點的良好時機。
如下，簡單整理幾個原生家庭影響著我的點：
01. 總是配合父親的母親、陰晴不定的父親
觀察到在這個家，父親的聲音與情緒似乎是最被看重的。小時候的我比較活在自己的世界
，就有好幾次沒注意到父親已拉下臉，如果我還繼續要求要吃什麼或玩什麼、或想繼續賴
在電視機前不走。
很快的就會遭到一頓嚴厲的訓斥，也會聽到一些很像人身攻擊的話，像是垃圾或廢物、畜
牲之類，偶爾還會因堅持要繼續做當時在做的事，而直接被家規伺候，敢頂嘴可能會被打
一巴掌。
在父親如此嚴厲甚至動輒打罵的教育之下，母親似乎是扮演偏白臉的角色。她會在事後勸
我不要去惹父親生氣、要懂事一些，但有時自己也不清楚為何會惹怒父親，且當下也常有
不服氣的情緒，就選擇反唇相譏，反而遭到更不堪回首的對待。
02. 在人際關係的不如意，似乎從未被家人理解，甚至不被諒解
這就要說到我在國小升國中的某一段時間，在英文補習班遭到排擠與言語謾罵，後來常常
要上課前哭、下課回家也哭。
看到我面對被人欺負卻是如此軟弱，父親對此格外憤怒，也為此斥責我好幾次，要我必須
學會以牙還牙、以眼還眼，還跟我宣導叢林法則、弱肉強食等道理。
只是那時的我也不知怎麼了？就是無法提起勇氣反抗。也有可能那時那些同學是隔著一段
距離罵我，以及故意在有我在的場合就離開，除了上課時間，我根本沒有跟那些人說到話
的機會，只能聽著他們罵我的話、鄙夷的眼神，默默地從走廊回到座位趴著。
他們只是用言語為武器，實際上也沒有對我造成身體上的損傷，甚至我走近他們就退開。
於是有好一段時間，我都在觀望他們又會說些什麼，就算感到受挫也沒什麼好時機與勇氣
，走過去問他們為何要如此針對我。
03. 在原生家庭，自己總是像個局外人，在這個社會、似乎也如此
大三、碩一、出社會這三個時間點，我都特別為對父親難解的反抗心態，以及對面對人際
關係的焦慮，而接受心理治療或學校的心理諮商。
同時也因為對心理學的喜好，曾在大學延畢那年，到學校的諮商系旁聽一些課程，主要是
人格心理學與情緒心理學，直到現在都還是會回憶起那兩門課的一些課堂情景。
有時會想，或許我該給自己與周遭時間吧！如今三十幾歲、又回到家裡居住近五年，慢慢
地在觀察中調整自己的表達與應對方式，也看到父親年邁後，情緒似乎不再那麼衝、時不
時發脾氣。
母親有時也能跟我與妹妹、弟弟聊聊天，就算觀點不同也能像是交換意見，不一定要去爭
論誰對誰錯。就算感覺自己一路走來，都像個內在充滿衝突的隱形人，面對人總是充滿不
安定感，偶爾遇到想靠近、了解自己的人，還會讓我因不自在而不自覺地將之推遠。
到現在，還是在原生家庭中，感受到相處上的疏離與試著分享生活的感動。有時我會慶幸
，自己的不滿似乎已經在歲月中沉澱，有時又難免會遺憾，自己從十幾歲到二十幾歲的人
生菁華，竟然都是在不安的獨處與無止盡地迴避人群與自身責任的罪惡感中，空虛地度過
。
不過話說回來，寫完這一篇的我，心情還是很輕快的，也許這仍要感謝，文字所蘊藏的獨
特力量吧！