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Lahinna Infinity 神聖可可 愛的儀式
何老師的fb文宣是這麼介紹的
什麼是神聖可可儀式？
可可樹相傳是羽蛇神賜與阿茲特克公主的聖物，可可樹的果實“可可豆”在古印加及古瑪
雅地區被尊稱為「天神的食物 Theobroma」，經常出現在和生育繁衍、崇奉神明相關的儀
式上。
在古代的中美洲地區，可可豆被當作貨幣來使用，擁有一顆可可樹等於有了一台製幣機，
因此可可也被視為豐盛的象徵。
神聖可可與一般人認知的巧克力或熱可可不同，神聖可可通常沒有甜味，由最高品質的純
可可豆製成100%原味天然，具有療癒身心的作用，在儀式中使用有助於打開心輪、清理太
陽神經叢，讓體內的生命能量活絡流動~
心得:
當天早上，我對於山區的路不熟，用了導航，選了最節省時間、最快的路程，結果卻是最
難走、最波折的山路，一路急踩煞車，好幾就怕煞不住。探路完回家選了第二條比較花時
間的路，結果一路順暢，都是平路。也沒有真的比較浪費時間。
「我到底在急什麼？我到底在省什麼？」我跟另一個男學員分享(他也走同樣的GOOGLE推
薦的路)，原來求快反而慢，想節省時間反而難走。
參加可可儀式，本身就不期待會有什麼死藤水的效果，報名時連填寫參加的意圖都懶懶的
，總覺得巴夏不是說要零期待嗎？但，我還是寫了個「淨化」的理由，後來在享用可可時
，我的內在意象不斷浮現「放鬆」的字眼。
何老師家的靈貓拉菲，放鬆地躺在沙發上，卻又個著警覺，在儀式進行中不時地巡場，偶
爾近我的手指，聞了聞我的手。我懷疑拉菲瘦了，因為看見肚子的毛皮似乎沉下來。這也
許只是我的投射，最近積極投入減肥中。採用美維老師引進的蛇斷食。我心中很清楚，我
真的真的希望體態變瘦，不管付出多少代價。我是那麼急著看著體重計上的數字，每當聽
到有人對其他人說胖胖的也很可愛、有福氣時，那就像踩到我的地雷一樣，暴跳如雷。「
那你為什麼不變胖？等你變胖你有辦法看待自已這樣嗎？」
「什麼時侯才可以瘦到目標的六十公斤？」我心中是急的，嘴巴上不說，對於每日量體重
的斤斤計較，卻是在意的不得了。我彷彿像是JOJO冒險野郎裡，削去時間的老板，直接到
結果。於是乎，當我選較快、較少時間的路，我走得心驚膽跳。當我忙著努力呈現數字變
化時，我對於過程的等待，失去所有耐心。
老師問為什麼來參加可可儀式？我回答，不曉得，有一天醒來，我就轉身向山裡走去了。
沒有開啟阿卡西紀錄體，也沒有通靈，更沒有前世今生或是上師的指點，身體帶領著我
，儘管頭腦是計算這樣好嗎？但我的身體與心靈，就是跟隨直覺來報名了。
並沒有一口氣喝掉可可，然後張大眼問老師「為什麼什麼都沒發生？」「為什麼我沒有開
啟七脈輪？」「為什麼我的身材沒有一夕之間產生變化？」
先是聞，停著，讓子彈飛會，氣味在鼻間走動，看著這杯聖杯，末了，輕啜一口。沒有無
限吃到飽，先搶先贏，喝愈多愈划算，有的是放下對結果的期待、預先設定的意圖、非此
不可的設想，有點像賽斯說的自發性吧！奇蹟就是不受阻的自然。只是讓它發生，甚至是
「讓」這個字都是多餘的。不是促使，也非推動，它就這麼發生了。我想起POLO老師常說
的英法百年戰爭，如果你在第九十九年失去對和平的信心怎辦？結束戰爭的日子沒有到來
怎辦？老師在健康之道導讀說過，重點不是勇氣，也不是沒有勇氣，是信心。相信它總是
會到來的，那一天，不知道。但就是繼續相信就對了。這也像《一的法則》與《愛與光圖
書管選集》(RA資料與Q,uo原則)談到的「信心的一躍」。你不是先確認半空中會有階梯或
有人接住你才往前走，是因為信心，自然就有辦法。那就像《超靈七號》的小書中，談到
你想要方法，其實是忘卻了自然而然的神奇之道本身，所以你才需要。
像極了漫畫裡刃牙提到「所有的技術都是不純物」，你有見過獅子需要書與google嗎？
何老師在開場說我們沒有那些假鬼假怪的儀式，她的聲音溫柔卻沒有一些瑜珈師後繼無力
的發聲的情況，堅定卻沒有咄咄逼人的氣勢，有種穿透力，卻非硬塞或冷銳的強殖。如果
不是怕踩到人，我真想滾起來，像是身在草地般。沒有加糖，是老師精準的直覺。謝天謝
地。開剛始的酸苦，化在嘴中，入喉，暖胃，二個小時半啜飲一杯之後，沒有飢腸，沒有
亢奮，很神奇，不會想進食，反而有些睡意。像是想要進入夢鄉潛伏與內我連結的前奏。
事情會自動發生，事件會自已照顧自已。
過程中每個人的反應不一樣，我就不形容其他夥伴的狀況，我只談我的流動，想要跳舞。
有點想哭，有些悲傷的情緒如哽在喉，伴隨著低吟，內在的蘇瑪利之歌，我從坐姿到站
姿，我的身動想要活動，反而不太想說話。那種氛圍很微妙，好像我愈近肉身載具，我
更需要的是多傾聽，而非是一直努力爭取什麼、說服什麼。
「我好想撫摸我自已」明明渴望著。「可」是很多字的偏亮，大大著驚嘆就變「奇」，
加了「人」就變「何」，摻入了人的眼光，理智開始問為何？何時？何地？水加可，變河
。木加可變柯。可是「可以」，也是「認可」，加了口，變「呵」護。我帶著淨化的前題
，實則想瘦身，來參加神聖可可儀式。到最後，一日的沉澱，我清楚不已，我需要放下「
被認可」、不斷叩問「我這樣可不可」的模式。問我到底怎麼了？我做錯什麼？我值得存
在這世上嗎？為什麼我要的總是沒發生？我什麼時侯才可以結束這一切？
這裡不會有人告訴你可不可以，也不會有人頒發許可證書之類的東西。日與夜交接之際，
小提琴(或大提琴)在社區每天黃昏時段響起悠揚的樂聲，事後回想，仍是令人舒服不已
。他似乎也沒有問天問地問人說他可不可以彈奏？但卻又又音樂的形式參飲了這場聖典。
而這杯可可，是我這輩子不斷尋求重要他人、社會稱可的投影。我太害怕做錯了。我太
需要權威贊可了。某種程度，我也開始「苛」求身邊的人。「妳這不可以！」「我都可
以，妳為什麼不可以？」我恍然大悟。
於是，只要我做的事，聽到的話，有稍稍被感到否定、不認可，我就像火山一樣大爆炸
！我內在是多希望我一直是不偏不「倚」的呀！沒有崎路，不會走錯路。當伴侶說我在
嘿什麼嘿？我就破口大罵，以為她在否定我。當她說如果我不方便幫她買東西的話，她
就自已買好了。我視為要脅或嫌棄我做得不夠好。我內在昇起全力的反抗與發神經般的
連珠式碎念與抱怨、指責與控訴。
「內心深處是深深覺得自已不夠好的，不被認可的。」這樣的命題，以致於外界任何事
物或說的話，我都不當聯結地、高敏感式地穿心劍，自插已身。無數次的刀山地獄，無
盡的無間。
不下數十次，當被另一半抱怨為什麼走錯路？為什麼那麼久還沒到？你不是知道路嗎？
我就發瘋式地、歇斯底里地在路上尖叫痛罵著，那妳來！我以後再也不載妳了！我不允
我有犯錯的可能，他人不「可以」不認同我，我一定要做對、走對，不能可有可無。不
可行是件可怕的事，有失敗的可能性不是件好玩的、彈性的多重腳本，反而是不確定性
、戰戰競競的動軏得咎。
這可以嗎？那可行？這怎可能？
這杯可可的迴盪之湯、餘音之飲、況味之樂，持久發酵與細胞交流電般穿刺著，久久不去
。醒思再三，發響無窮。