前陣子因為伴侶在情緒上莫名的低潮（他說他不知道原因）
便試著運用薩提爾的好奇心方法與他溝通，
但因為他一直以來都忽視處理情緒的重要性，對情緒的覺察意願很低，
所以對話也不太順利。
對話大致如下：
「我最近都覺得好難過。」
「怎麼說呢？你感覺到怎樣的難過？」
「不知道，就是靜下來就想哭，胸口悶悶的。」
「靜下來是指，安靜下來的時候嗎？還是沒事情做的時候？」
「沒有事情要做的時候。」
「是從什麼時候開始的呢？」
「不知道。」
「你一開始說最近，那麼這個最近大概是指什麼時候呢？」
「就這幾天吧。」
「有印象是哪一天開始的嗎？」
「不知道。」
「那你是怎麼發現到自己覺得難過的呢？」
「我不知道，就會覺得很難過。」
到此，我就不曉得該怎麼繼續和他探索自己的難過何在，
同時也擔心太多的問題只會讓他覺得自己在被質疑、因為無法回答而更沮喪
只能反求諸己，在這個過程裡，我是否因為幫不上他的忙而感到負面的情緒？
有的話我該如何解決？
但對他來說，知道我幫不上忙也是挫折的，
原因在於，他告知我便是嘗試著向我求助，
儘管在對話的同時我會告訴他，他也明白：
並不是所有尋求幫助都能立即得到回應，也不是所有幫助都能在當下看到成果
但他仍然會因此認為，既然我也是幫不上忙，那他何必要說出來讓我們兩個人都困擾
（就算我其實並沒有因此覺得難受或困擾，他還是會認為那是他的問題，
而我試著想替他解決卻沒有辦法，就是徒勞，而他並不想這樣）
這個過程經過幾次之後，我後來在對話無法進行的時候告訴他，
我們可以不用急著處理這個難過，你會難過，就是因為有些需要沒有被滿足，
而你並不知道那是什麼？
也許我們應該要先一起感受一下這個難過是什麼？
然後一起觀察這個難過會在何時發生？
試著「邀請」他和我一起關注自己的情緒變化，一起體驗那個難過，
他告訴我他不想這樣，他想變好（否定了自己的情緒）
之後和他討論何謂「好」？壓抑的情緒該怎麼得到出口呢？
我拿腦筋急轉彎當例子，跟他說「難過的他」也是需要受到關注，
他卻覺得這樣不會變「好」，只是暫時得到抒發，之後還是會再跑出來，
可是他不想這樣（不斷否定自己不應該難過）
在這個過程我是非常心疼他的，
因為他對情緒的忽視，不僅是不能照顧別人的情緒需求，更是沒有好好照顧自己。
但是，除了專注在我自己的感受上，卻也不知道該怎麼繼續了
理性上，當然是知道我只能在我自己身上下功夫，
他的課題依舊是他的課題，需要他的努力和緣分才能度過。
感性上，難免會為他擔心和煩憂。
除了讓自己過得安穩，好能夠隨時接住彼此之外，還有什麼我能夠努力的方向嗎？