手機排版，若有混亂請見諒。
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這兩天發生很多事，覺察越來越多黑暗面，在剛剛爆發然後失控…
我是個不會輕易對身邊的人說心裡話的女孩，覺得不被理解的時候會難過，甚至也開始否定批判自己。
最近覺察當預期會受到對方（尤其是母親）責備時，內心會將對方可能說的批判全部罵過自己一遍，然後緊張的小心翼翼。
我實在不知道該如何描述自己的狀況，
昨晚，我選擇放開一段許久的愛情。
這花了我很大的勇氣。
這是我第一次在愛情關係中主動提出分手，而這樣的選擇從一兩年前開始無法下定決心。
不知什麼樣的想法使我試圖說服自己繼續這段關係，我只知道我不快樂。
對方過去在經濟上支持著我，選擇分手更讓我感到愧疚與自我批判。
到現在我還弄不明白阿不思說的那句：「愛情，不談愧疚。」這句話的意思。
朋友問我為何要讓自己如此矛盾，這答案我還在找尋…
而剛才，和母親與父親分別在前後十分鐘內發生爭執。
母親說我現在沒有工作是因為我過去業障太深，要我多唸佛號
本身沒有在唸佛號迴向，比較習慣自己觀察自己的想法，覺察然後試著弄明白過去的選擇，接著找尋什麼才是我真的要的想法與選擇。
觸發情緒是業障太深這句話。
第一時間覺得受到母親的咀咒還是什麼的，感覺很受傷覺得憤怒
表情難看了起來，告訴她這樣說我很不舒服。
她說：「才唸妳兩句就不高興！」之類的讓我更加不愉快，選擇上樓讓自己抽離那裡
但我到房間後發現那些情緒開始令我顫抖，難以忍受…
（現在冷靜一點回想，覺得會顫抖跟不被允許在她面前表達負面情緒比較有關）
沒多久聽見父親在咳嗽，下樓倒杯溫開水給他同時，他跟我抱怨我一直往外面跑，似乎喝了酒
當下不想和他討論因為剛才情緒已經踩不住，父親執意要我留下，
但看見我爆眼淚的同時他也爆了，
憤怒地要我「不准哭！這有什麼好哭的！！」
接下來我就失控了：_（
在深夜大吼大叫，然後逃回房間坐在地板邊吹頭髮邊痛哭，他接著進來更憤怒的命令「不准哭！！ 妳給我站起來！！！」
……只能忍著眼淚啜泣T_T
我實在不明白怎麼一回事，當局者迷
也許這些想法是對方的投射，
也許是點出更多我需要療癒自己的部份….
現在我只覺得我好脆弱，那些要自己選擇努力活下去的念頭輕易被抛棄…
謝謝你傾聽我的聲音，謝謝你願意用開放的態度陪伴著我
我需要被支持，
如果可以，請送光與愛給我
謝謝你們願意支持著我：_）