大家好，最近遇到自認為很大的瓶頸，想請板友點化我。
（或是打醒我都可以TT）
內容很長，希望不會浪費您寶貴的時間：
現在的狀態是剛結束了學生身分，但卻不知道下一步該怎麼走。
標題會這樣下，是因為我失去「為了自己去努力做一件事情」的動力了。
上一次有過積極的感覺，應該要回溯到十年前準備考基測的時候吧……
那時候給自己訂下三個目標：減肥、存錢、讀書，
每天瘋狂努力著，也許因為這三者對學生來說是很好掌握的事情，
很順利的一年後都達成了原先的目標。
但這股力量的來源其實是憤怒：
因為肥胖被欺負、因為貧窮被看不起，唯一稍微能贏過別人的只有成績。
達成目標雖然對我來說是件好事，卻也覺得很空虛……
而這股空虛感遠遠大過那種完成了某件事情的喜悅。
不曉得是因為我本來就是個空洞的人，還是我被掏空了。
人在設定目標之前，會先問自己夢想是什麼？
但想要做什麼職業、想要過怎樣的生活，那些對我來說都不是＂人生＂的事情。
我想著的是，能好好死去就好了……
所以當很快樂的時候，常常會冒出：「真想要馬上死掉。」這種想法
後來的很長一段時間，就一直在自殺、自殘、慢性自殺的傷害健康行為中度過
一直到我意識到我已經讓身邊的人真的很痛苦，
我想，倒不如就為了別人活著吧。
為了家人、為了朋友、為了所愛的人，好好的生活。
但是空虛感卻是無法消去的。
而為了要能好好的活著，又必須將這股負面的感受掩埋起來，
但他卻越來越強大，好像我掩飾的越好，他就吸收了越多的養分。
我並不是沒有興趣、沒有人生規劃，
但那些對我來說，都不是很重要的事情。
可是明明對所謂的人生來說卻是很重要的，
我就是不在乎。
所以明知道自己該做些什麼事情，該採取什麼行動，
但就是無法堅持下去。
想過或許是我的生活太舒適了，
如果今天我被債務追著跑，或許就會努力去賺錢、找個好工作了吧？
事實上也相去不遠，但也不覺得有一餐沒一餐是什麼大不了的事情……
在學的期間為了維持生活就有在工作，在那個環境其實表現還不錯。
但，就覺得不想要這樣的安逸終老，於是離開了那份工作，
希望可以刺激自己往目標的領域努力，但我做不到……
也試著用刪去法，整理出自己想要什麼。
是的，我知道了，但那對我來說卻好像一頓美味的大餐，
總是流著口水嚷嚷著想吃，但也可以不吃。
在學的時候，還能有一些短程的目標：
修課、畢業，鑽研自己有興趣的領域、和同學一起辦活動
其實都過的很開心（常往戶外走真的可以改善很多）
不過畢業之後，目標消失之後，就變成了一灘爛泥。
畢業到現在三個月，投了幾份有興趣的工作都沒下文，
倒是應徵的家教工作都錄取了，朋友建議我去修教育學程，或許可以往教職走，
但那又必須回到校園。
而我連讀書準備考試的動力都沒有……
我應該要好好找一份工作。但其實要維持生活，也不需要一份正常的工作。
但要確保能夠維持一定的生活品質必須要一份有保障的收入來源。
但人生不就是時常會有意外嗎？為什麼非得要照著規劃走？
我想要做研究，我喜歡學習。但我也不想總是鑽研同樣的東西，那好無聊。
對，我有興趣，可是只想要我想要的時候再學習。
我想，幫助別人好了，我可以為了別人充滿期待的眼神而去做某件事情。
但我已經在這麼做了。為什麼不試試看能不能做更多的事情？
但那必須要努力提升、充實自己。我知道了。我試試看。
算了吧，無所謂啊。人到底為什麼要繞那麼大一圈追求所謂的幸福呢？
我到底為什麼要活著？？
每天都在心裡重複以上這些自我矛盾的對話，
情況很嚴重的時候會影響到情緒，
家人和朋友其實也提供了我很多的意見，
簡單說就是與其想，不如直接去做。
但我也是很斷斷續續的在執行規畫的目標，而且常常更動，
然後還是繞回原點，到底為什麼要努力……
或許是我給自己的壓力太少了？身邊的人都對我太好？
但大家都害怕影響到我的情緒，所以也沒有人會逼迫我非得要做什麼，
我自己也不會逼迫自己。
說起來也很慚愧，親朋好友總是很信賴我在解決各種困擾的能力，甚至稱我是心靈導師
但我自己卻一直困在死胡同裡，
這種狀況大概就是所謂的跌進糞坑直喊臭卻又懶得爬起來吧。
我想我的問題就在於，沒有辦法為了自己真正去努力做點什麼。
謝謝板友願意看完這一堆沒什麼重點的東西，
希望有人可以分享自己的經驗，或是告訴我目前應該怎麼做，點出我的問題所在
雖然我覺得不太重要，但我又知道這對我來說會很重要
（好矛盾啊……）