※ 引述《Cadi (Cadi)》之銘言：
: 我覺得 我在感情關係裡，
: 一向期許自己、也一向自認為是「成熟」而不幼稚的。
: 我所謂的成熟是指，
: 譬如要去某個地方時，如果對方來接我必須繞路，因而需要比直接前往 多騎車20分鐘，
: 我會主動說我們各自前往吧，而不會要求對方來載我。
: （雖然如果對方還是來載我，我會很開心，
: 但我不會主動開口要對方來載我，因為我會覺得不好意思。）
如果成熟是你的期許，那成熟就會變成你焦慮的來源。
試著想清楚，到底是「我想要成熟，所以我成熟」，還是「我成熟，所以我成熟」。
如果你真的是個成熟的人，那你為什麼要期許自己？
這跟下面這個句子是一樣的：「我期許自己能呼吸」。
: 譬如對方想要出國打工度假，問我反不反對，
: 我也完全不干涉、讓對方自己決定
: （雖然這樣會遠距離好一段時間）。
: 譬如對方打工度假一陣子之後，
: 因為我有某些狀況而考慮提早回來、但又想待在那邊多賺點錢，問我的意見時，
: 我會表明我的想法，但也不要求對方一定要提早回來。
: （雖然如果對方決定提早回來，我會很高興。）
: （註：我的「某些狀況」，是因為對方在國外時做了對不起我的事而產生的。）
: 我原本一向把自己的做法解釋為
: 「我很成熟，不但可以把自己照顧好，還完全尊重對方的想法與決定。」
: 但現在我發覺，似乎比較像是
: 「我不想別人為了我、而犧牲她自己，否則
: 情況一般時（譬如要對方來載我，犧牲她的時間），我會覺得不好意思；
: 情況複雜時（譬如從國外回來，犧牲她可能賺到的錢），我好像會有某種罪惡感」？
: 但，我不確定到底是如何？又或是還有其他的情緒？
: 我也不懂，若真的是「罪惡感」的話，這種罪惡感是從哪來的？
: 也不知道該怎麼去找出它的源頭、如何消解它..
我們永遠沒辦法針對一個想法並處理之，我們能針對的，是產生這個想法的原因。
問你自己是什麼讓你產生這個想法，如果問不到，那就拿張紙，批評你產生罪惡感的
對象。先把批評寫出來，讓批評具體化，然後再從批評中去反推產生罪惡感的原因。
或者說，你試著描寫當時的情景。
不要只用想，書寫能釐清細節、屏除雜訊，想的只會讓你一直說故事。
還有在寫的時候請記住，把評價跟事實兩者分開。評價是你在說故事，事實則是事實。
還有一點，我不確定是不是這個，只是打在這邊。
你沒有辦法為別人怎麼想負責，我的意思是，他會怎麼想那是他的事，不是你的事。
如果你認為我該為對方怎麼想負責，然後我好像沒辦法讓對方照我想的方式去思考，
那你只是把他的事弄成你的事，你在試圖控制他。
有沒有可能你把他的事變成你的事？把你不能控制的裝扮的你好像能控制？
你是知道源頭的，想聽清楚，靜下來問自己，對自己誠實。你有什麼想法，那就是什
麼想法。
: 可以請版友說說看 對這種情形有什麼看法嗎？
: （還是說 其實大部分的人在上述情況之下，本來就會覺得不好意思／有罪惡感？？）
: 另外也想請問：
: 新時代有沒有什麼方法，是可以幫助我解開這種疑惑的？
: （希望最好是不求人的方法.. ^__^）
: 謝謝！！