最近網路上還蠻多人推崇紅藥丸的觀念，
我也有看過一些影片或是文章所以談談自己的看法。
首先還是秉持一貫的中心思想，格局先拉大來看，
才不會陷入一些迷思，或是產生價值觀的嚴重對撞，無法以中立角度看待。
這邊先插入一個小故事，我前陣子約會的對象有次約會的時候
聊到我在練習寫小說，她問我說是什麼類型，該不會是愛情之類的，
我就說我寫的是大格局的東西，她就翻白眼，然後我就跟她說，
大格局並不是就比小格局厲害，只是牽涉的層面比較廣，
小格局的東西也不是比較低級，像愛情雖然比較偏小格局，
但是其中涉及的心理、兩性的演化等等，也是非常複雜的事情，
後來我再提到大格局這個詞的時候她雖然還是翻白眼，
但是一邊大笑，從此以後這個詞就變成我們之間一個有趣的代號，
這種東西帶有一點浪漫的意味，浪漫的部分我後面還會提到。
一、分清楚客觀事實的敘述跟主觀感受的描述的不同
舉例來說，這一杯水好燙，這是一個主觀感受的描述。
因為並不是每個人碰到這杯水都一定會覺得很燙，
那相對來說比較客觀的敘述就是，這一杯水是攝氏50度C，
在大部分有溫度觀念的人就可以知道，這杯水會給他什麼樣的感覺，
即便他不習慣攝氏也可以精準地轉換成他熟悉的華氏。
當然可以再繼續討論說這種溫度的計量方式，其實也是其他人訂定出來的，
他並不是一個完全客觀自然的描述，但是在討論下去會變成哲學問題，
而且會什麼事情都沒有辦法討論
所以就取一個至少現在受過教育的人都可以精準認知的方式。
二、道德與是非對錯是隨環境還有時代在變遷
舉例來說一夫多妻這件事情，因為法律的修訂還有主流價值觀的變遷，
在現在的台灣來說不太能接受一夫多妻，
但是事實上華人在過去幾千年的社會一夫多妻都是很普遍的現象。
甚至說男人有妾通常是一個比較有社會地位跟經濟能力的象徵，
最極端的例子就是皇帝。
也許你會說現代跟古代怎麼可以這樣拿來比，
那也不用講到太古代，就40年前的台灣，一夫多妻
一樣是比較有經濟能力的男人能合法進入的一個狀態，
當然並不是說一定要有錢才能有妾，
但至少一般的情況來說養不起也沒有辦法組成一個一夫多妻的快樂家庭，
畢竟愛情跟麵包的難題往往是很現實的。
那這邊一定還是會有人說40年前跟現在當然也不能比，
而且連民法都這樣修改了，那當然就是一夫一妻才是對的，
這邊就必須連結到前面提到的一，
是不是能分清楚什麼叫客觀事實跟主觀感受，
對錯的觀念，除卻極度精準的科學數學計算
(事實上就算是自然科學，也很多時候沒有所謂的一定對錯的說法)，
其實幾乎都是主觀的描述。
那既然沒有對錯，為什麼還要有法律?
因為為了穩定社會的秩序並且保護主流價值觀，政府必須要有所作為，
來維持這個社會甚至是整個國家的運作，
但是政府或者是民意代表就一定知道法律怎麼樣訂定才是正確的或是錯誤的嗎?
所以才會需要有權力的輪替，或者是即便同樣的人主持，
法律一樣時常需要修訂，因為並不會有一個最正確而且可以符合所有
時期都通用的準則，當然會有一些比較例外的情形，
比如政客為了自身利益而沒有為國家訂定最適合的法律，
但這種情形就更加複雜，且必須列入人性的考慮，
不是幾篇文章可以談論完的，所以這邊就先以一個大原則討論，
當政者都是為了國家、社會最大的利益。
只是怎麼做是最好的每個人的認定不一樣。
三、任何理論，尤其是社會科學這種沒有標準答案的領域，不宜過度信仰還有鑽研
可以去理解該理論的幾個核心觀念還有背後的原理，
但切勿因此迷信而且排斥其他思想，
否則會變成太過相信而出現盲點還不自知。
如果可以結合自己的生活經驗或者是
以前學過的其他理論綜合起來去思考，甚至提出跟自身過往經驗的衝突並質疑，
導出自己全新的觀點，才是學習真正的意義。
像是看書的時候，在前面幾章可能已經把某個理論的核心思想都完整的論述了，
後面的一些章節可能是一些延伸和作者自己的觀點，看了，多吸收當然很好，
但是你必須知道的是後面的東西其實對於每個人來說都沒有一定正確的對或錯，
甚至你自己已經掌握了基礎的核心概念後，
也可以自己延伸出很多屬於自己獨有的觀點，但是為了不走偏或極端走火入魔，
仍然必須維持著大格局秉持著前面一、二提到的觀念去繼續更深入的理解探討，
才可以確保自己很明確的知道，現在理解到的是自己的偏見
還是確實是一個有道理的推論觀點。
四、紅藥丸理論
我只有讀過幾篇的The Rational Male，
還有聽一些台灣推廣的人分享的心得跟影片等等，
國外的也有聽過一點，但是就沒有特別去找，朋友如果有推薦就順便看，
所以如果我有理解錯誤或者論述不夠全面的地方也歡迎大家提出討論
有幾個重點經常被重複提到
(一)慕強擇偶(Hypergamy)，Alpha Phase & Beta Phase還有馴化
這邊簡單論述一下這些概念，如果有想了解網路上可以找到更詳細的解釋
女性會把她想要進入關係的男人分為兩個面向
Alpha Phase主要會比較在乎自己的需求，把個人目標放在第一位。
比如說認真在自己的事業或是學習上，並且不會輕易因為其他事情而
影響自己的專注，尤其是自己伴侶或是吸引自己的女人。
Beta Phase主要會無微不至的照顧、關心女生，溫柔體貼，
甚至把女生當作公主捧在手心上，把照顧伴侶當作自己的生命的第一要務。
一個是原始衝動的慾望(情人)，我們可以稱之為感性面的吸引
(通常比較容易發生在具有Alpha Phase的男性)，
另外一種是理性思考過覺得適合(供養者)，
我們可以稱之為理性面的吸引 (通常比較容易發生在具有Beta Phase的男性)
而女人會直覺的被Alpha特質吸引，並且希望將這個伴侶
馴化出Beta的一面來讓自己得到應有的照顧，以上說的這些東西
都是潛意識生物本能的運作，並不是說哪一方很有心機在算計另一方。
當然確實有一些人會很聰明的發現其中道理，然後變成理性的算計，
但那畢竟不是大多數人的狀況，所以這邊要討論的是一個中立客觀的事實敘述。
但一個男人在這兩個面向並不是只能同時存在一種，
所以並不是要單方面的強調哪一個比另外一個更重要，
而是要知道如何在維持自己生活重心的同時，又能跟自己的伴侶的需求
達成一個平衡及契合，尤其如果想要追求的是一般大多數人想要的穩定關係，
缺乏任何一個面向都是沒有辦法順利維持的。
當然你也可以說你要的不是一般人想要的穩定關係，但是那就是自己的選擇
，理解更多的面向還有運作模式，可以藉此朝自己更想要的方向去使用。
(二)轉盤子理論
(三)科技的演進與女性的性解放
再來就是提到女性開始可以有效的避孕(或甚至墮胎)，
因此對於自己的身體自主權大幅的提高，不會像以前一樣只要跟男生發生性行為後，
很可能之後就會因為懷孕這件事情而被綁住，
再加上社群網路的興起，導致許多年輕的女生比以往更容易受到關注，
無形中會讓她們提高自我認同(價值)感，
也就是說在這些新科技的出現，也同時讓女性實際上的權利有所提升，
再也不需要成為男人的附屬品，
當然社會風氣跟價值觀的改變也是其中的原因，這後面再討論。
(四)主流媒體的渲染導致許多男性不清楚自己的定位，
有些人甚至因此進入糟糕的關係而毀了自己所有的努力
主流的價值觀是什麼？怎麼演變而來的？原因很多
男主外女主內是怎麼發展而來的，不會只有單一原因，
而這個世界上雖然有少數的母系社會
但是在歷史的記載中大多數還是以父系社會為主。
這邊就先簡化討論，因為生理上的差異，男人在體力上具有明顯的優勢，
而女人做事較為細心，因此適合在家裡支援後勤工作，
再加上古代沒有避孕的觀念，因此懷孕的時候會讓本來體力就有劣勢的女人
更難在這段外出發展，更不用說古代是習慣早婚的，
女生甚至可能十五、六歲就要懷孕生子，而同年紀的男生
生理上正逐漸成熟變成男人，因此在人類發展的過程中，
體力上有優勢的男人主導了許多政治或是社會的發展，
在這種情況下男人漸漸取得壓倒性的權力，女人變成有點像是陪襯品，
在這種情況下男女間的關係由男人來擔當經濟上的開銷或是盡心照顧自己的妻妾，
自然而然的會變成一種讓人歌頌的美德，因為實際上他是可以當一個混蛋，
女人也很難拿他有辦法。
在許多的文學或是娛樂作品當中，也時常描述主要的男性角色具有這樣子的特質，
大多數創作者都會秉持著詩學正義的原則，讓各方的情況可以平衡，
如此才能成為一個為主流所接受的作品，因為就算是單純以娛樂性而言，
如果各方太過懸殊(不只是性別間，就算只是好人壞人或描述戰爭等等作品，
也必須要各方可以互相制衡，這個作品才會讓人想繼續看下去)
也會失去戲劇張力。也可以從這邊看出確實自古以來男性大多是佔著
較為優勢的地位，否則文學不需要這樣來平衡。
而這樣子的情況隨著社會風氣的發展，
可能是因為世界大戰的時候男人都去前線打仗，女人的支援顯得更加重要，
也有可能是因為自由主義在20世紀兩次獲勝之後，
平權的聲浪自然的起來，因此女性權利抬頭。
那在這種女性實質上有更多的自主權，
而社會風氣也開始認為女權應該提升的情況下，
以前的男性一直保有的價值觀是否會不適用於現在呢?
一個最明顯的問題就是以前女人被壓抑，
所以她們的自然情慾很可能沒有機會表現出來，
那在擇偶的時候只要能確認這個男人的Beta Phase合格，那其實就是一個理想的對象。
但是既然現在的社會價值觀已經不同以往，在這個自由戀愛的年代，
女人跟男人一樣有完全的選擇權利，女人除了理性上認可男人的條件以外，
她們也開始更加希望能有感性上使她真正心動並且吸引她的對象，
這就會使太過注重Beta Phase，甚至因此動搖到本來具有
的Alpha Phase的男性，陷入一個困境。
五、小結
但是說了這麼多，結論到底是什麼呢?
首先在大眾價值觀跟紅藥丸理論認為好男人該有的特質，是有衝突的。
從本文一開始就提醒的格局拉大來看，好壞對錯，本來就沒有一定，
該思考的是你想要的是什麼，還有你聽到的這個資訊或理論，
對你有沒有幫助。
那怎麼樣知道有沒有幫助，首先你可以先思考，
自己的邏輯判斷或是過往的經驗，有沒有辦法印證相關理論，
比如說馴化這件事情，我以前有交過一個穩定的女友，
當時我生活上有很多事情想要做，而且我工作時間很長，
下班的時間根本不夠做這些事情，所以即便是同居
(但是因為我上班時間關係，所以相處時間並不是很多)，
女友還是會有很多時候不滿意我陪她的時間太少，
長期下來沒有辦法達成共識，後來也因為這個點，
讓我做出必須跟她分開的決定。
而即便不看我的例子，有些父母輩的其實也有類似的傾向，
男生太順著女生的意思，甚至有一些是不合理的要求也照樣順從，
長期下來女生並不會因此，感到滿足甚至變本加厲，
然後覺得為什麼以前喜歡男人現在變成這樣。
那如果過往經驗跟自己推敲都還是無法下定論，那就開始試試看把它應用到你真正的生活
中效果如何。
不過這邊要提醒一下一個有點危險的迷思，就是有時候你可能有相關的一兩次經驗，
在聽到某個理論的時候就很直接的聯想到，然後認定他是直接有效或者是無效的，
比如說我最早開始跟女生約會的時候，我不斷的開女生玩笑並打壓對方，
也很幸運的在我剛開始約會認識的兩個女生對我都有好感，
而且也都算是我喜歡的型，後來我就一直認為只要這樣互動女生就會喜歡我，
但是過了好幾年以後，我恢復單身的時候再度開始約會，
我發現同樣的方式，好像完全行不通，女生事後很明顯完全不想鳥我，
這時候我再回想一下過了這麼多年我有什麼不一樣，
第一個是我變胖了，
再來是我的頭髮變少了，其實當年很可能她們
被我吸引主要是因為那時候我外型還有優勢
(21歲的小鮮肉而且白白淨淨的，哥也曾經年輕過)，
當然這邊不是要說完全不要開女生玩笑或者是只能靠外表吸引，
但是必須要考量全盤的狀況，甚至是約會對象是不同的族群等等，
所以重點還是回到前面說的，不要完全的信仰一個理論或是系統。
從這邊我們可以得出兩個方向:一個是生活的重心，一個是浪漫，分別對應了兩個面向。
我覺得就算認同紅藥丸理論也不見得要跟主流的價值觀對撞
我們可以在保有自己的人生重要的使命的同時，一方面也讓自己有溫柔體貼的那一面
理論是冷冰冰的，但是我們的互動是活生生的
紅藥丸主張讓自己變強，自然會有更多的吸引力，所以會把自己的目標放在第一位
但是在努力追求目標的同時，我還是可以跟互相有好感女生開心的相處，
兩個禮拜見面約會一次之類的，並不至於因此耽誤到我追求人生目標，
當然有些男生可能真的很忙，那就再看自己的狀況去調整。
如此就不會花心思在擺高姿態的女生身上
(不過要先分清楚女生是真的在擺高姿態，還是她也很忙)
而在互動的時候，同樣可以在保有暖男的一面的同時對她開一些小玩笑，
來增加互動的情趣，而有些幽默感不同或是頻率不對的女生
自然就會因此不合而不會繼續
那最後還是必須要回到自己的目標到底是什麼，有人想要的是穩定的交往關係，
有人可能是嚮往美好的婚姻，
也有人比較沒有那麼想定下來想享受不同伴侶間的浪漫相處，
不管是哪一種關係，只要是你認真思考過的選擇，我覺得就好好的去追求，
而且即便是後來追求到了之後發現這好像不是我想要的，也沒有關係，
因為本來就是要嘗試過才知道自己真正的感覺，
只要在這個人生的過程我們都持續的讓自己進步還有懂得更多的東西，
一切都還是有選擇的。
但有一些人會處在一個比較可惜的狀態，就是認為自己想要的是某一種，
但實際上他並沒有思考過為什麼，也許只是聽了太多的親友長輩的價值觀，
或者是因為看了太多主流文化的作品之後產生的憧憬，那這種情況下，
就可以先沉澱下來好好的思考到底為什麼自己會有這樣子的願望，
他有沒有違背自己內心真正的想法，再去嘗試看看。