原本想發在研所版，不過現在大概是幾家歡樂幾家愁，而且這篇都是心情居多，所以
就發在這抒發好了（？
今天是台大二階放榜，雖然大概有預感自己不會正取（昨晚作夢夢到的），忐忑不安?
心情點進去看，還真的落榜了XD。不過心情沒有太差，因為先前的無口試已經先錄取了自
己的第一志願台大經研所，財金只是當作自己的一個夢想而已，落榜也不會太難過。
坦白說，在這一年準備考試前，其實對於自己是相當自卑的。因為周遭的人包括兄弟
姊妹跟高中同學都比自己優秀太多，自己高中的時候貪玩又恃才傲物導致學測跟指考慘
遭滑鐵盧，連北部都待不住只能去南部的中字輩學校。而在大學的前三年算是很認真維持
成績，不過接連轉學考跟推甄失利，我幾乎已經完全失去對自己能力的信心了，每次遭遇
大考或重大時刻我已經連續失敗好幾次了，尤其是去年接到推甄結果的那一刻真的是晴天
霹靂。
我內心有一個台大夢，每次看到以前高中同學發的那些多采多姿跟豐富的學校生活，
自己真的非常非常羨慕，我也好想踏上那個最高的學術殿堂，努力鑽研自己喜歡的知識。
不是沒有考慮過重考，可是大一那時候的自己相信可以透過轉學考，而且認為說
重考對於家庭是太大的負擔，但沒想到這條不歸路走下去真的沒有盡頭，同時兼顧轉學
考跟校內成績就是兩頭空，校內成績沒有辦法最頂尖，轉學考也始終欠缺臨門一腳，接
到推甄結果的那一刻，我感覺到自己這四年的努力幾乎完全被否定了，我徹徹底底地失敗
了。
那時候距離考試還有一百多天，不過我找不到說服自己繼續努力的理由，以前的每次
努力都是徒勞無功，還要再讓自己失望一次嗎？在床上輾轉反側多天後，我決定為了自己
再拚搏最後一次，那時候把自己以前家教存的錢（原本預計當作畢業旅行去歐洲的錢）
拿出來補習，這一次的決心比前面幾次都還要強烈，對我來說我已經沒有回頭路了。
每天努力的看雲端課程跟數位課程趕進度，讀書時間比過去的任何一個時刻都還要多
，多好多好多。但是，我必須說這個過程真的很開心，因為統計學的老師真的教的很棒XD
雖然說我的統計主力是放在計量的高難度迴歸分析上，但是上那個老師的課程讓我一直有
動力繼續努力唸。後來剩下約五十天左右的時候想說也考財金所當作買個保險跟夢想，
所以就額外在多出一點時間唸財管。
到了考試前兩個禮拜吧，其實自己對於會不會考上這件事情已經沒有太多的罣礙了。
因為能確切地感受到自己實力顯著的提升，已經把自己能掌握的部份都努力把握好了。
其實，回頭想想以前準備考試的自己，多半是投機取巧，沒有非常扎實的充實自己的基本
功。而捫心自問，自己並非天才卻在基本功不扎實的情況下想要考贏別人，那這樣考上
也不是自己真正的實力啊！
２／１５號考台大的前一晚，我借住在哥哥的台大宿舍裡面，我對自己暗暗發誓，
接下來還要在這裡努力兩年！
台大成績出來當天，政大已經早先一步放榜，那時候自己已經確定有學校可以讀。
不過第一志願又是自己夢寐以求朝思暮想的學校，我理應緊張才對，但自己點下錄取名單
的那剎那自己真的內心心無波瀾，不是誇大，是自己好像在點進去前已經確定自己會正取
。而看到自己的准考證號碼出現在正取名單那時，我永遠記得我那時候自己只是微微一笑
，呆呆地看了半小時就關掉繼續做別的事情。
現在回想起來，大概可以明白哥哥當年指考考上台大醫的那個心境。那時候跟著哥哥
從指考考場回來，他臉上一直掛著笑容，問他考得怎樣他也不肯說，後來成績簡訊寄過來
後他也只是看了一眼就拿到旁邊，大家都以為哥哥可能考的不好也不好意思去問（哥哥
一直都很努力，學測失常沒考滿級分大家都很意外。）後來中午補習班打電話過來恭喜
我們才知道哥哥考了一個超乎想像的成績。我想那時候他的微笑大概就是如此吧，因為
把所有能做的都做到心無愧咎了，無論如何都沒有遺憾了，所以才能這樣從容地接受任何
結果。
我終於也能體會這種心境，這種沒有遺憾沒有悔恨的笑容。雖然自己只是考上研究所
，跟我哥的努力跟成績比起來實在是不足為道，不過我已經能替自己感到驕傲了。
當天晚上，照慣例的繼續讀著之後研究所會用到的線性代數，突然間就開始哭了，
或許是開心，或許是感動，但我想更多的是驕傲。因為考上台大對我來說從變成夢想
變成只是一個過程，一個讓自己變成一個真正厲害的人的過程，我已經不再只是為了
考試而讀書，現在的自己是為了讓自己變得更強而繼續讀書。未來的某一天，自己一定
要成為一個很優秀的學者。
或許這三年來只要有任何一次取得成功，我都不會有現在這樣的轉變，或許我還會永
遠是那個自視甚高的小屁孩。
最後除了太多太多的感謝要給這個過程中一起努力的戰友還有老師以外，我也想給自
己很多感謝。