在一起的那年，我17歲，
回憶起這些往事的現在，
距離我們分手那年不多不少剛好17年，
突然想起大學座號恰巧也是17號，
從沒發現，原來我和數字17原來如此有緣。
一種為憶故人 _ 強說緣的莫名想念？！
那是對他人而言最美好的青春歲月，
之於我呢？或許是好與壞交織的協奏曲。
對於你的第一印象，
無非就是每每都讓我尷尬到想鑽地洞的，
超高分貝招呼聲，可以不要這樣嗎？！好丟臉。
你是高中同學的國中好朋友，
是挺陌生的校友，僅此而已！
沒有溫度的空殼房子不是家。
每天上學、放學，
來來去去的過客血緣一家八口人，
幾乎說不上任何一句話，
更像是偶爾才會遇見的室友，
吃力的經濟環境，
打工是當下自己認為最美好的一條康莊大道。
何樂而不為？
車站門市的超商，必須分秒必爭，
結帳的手速總是隨著火車進站出站的提示廣播音調整，
不太大的門市空間時常在一瞬間人潮洶湧而至，
又會在轉瞬間空蕩到令人覺得寂寞難耐，
現在回頭看，像極了人生的縮影，高潮迭起都是必然。
上學、放學、上班、下班，
日復一日了無新意的循環，
偶有比起陌生客人來得熟悉的人物出現招呼，
而你也並列其中，當然還有你的她，一直否認的你們。
長輩無法諒解，
在大考前放棄努力的機會是怎麼樣的神操作？
那一記掌印，打在臉上，卻印在心上。
一個應該最純粹求學的年紀，
卻連基本生理需求都無法滿足，
飯吃不飽，負債考上不怎麼樣的大學又有何用？
對當時懵懂的自己而言，
感覺就像是打腫臉充胖子，
有苦說不出的17歲，
並沒有就此打住生活中的慌亂。
多數時候都是不正經的隨口問候，
巧遇你們的彆扭畫面，無意識的隨口關心，
當時的自己滿腦子只想著要如何靠自己生存，
沒有餘力去多想什麼，都與我無關。
未成年就偷騎破破小50的人，
就像是擁有了一雙能夠飛向自由的翅膀，
著實羨煞其他一直想騎車的同學們，
但是沒有人可以理解，
那是生活中為了求生存，長輩授權的不得不...
偶爾巧遇的時候多聊了幾句，
聊著我一塌糊塗又紊亂的生活，
聊著你們若有似無的剪不斷理還亂的愛情，
聊著青春期懵懂的偉大志願和白日夢，
頻率開始頻繁，漸漸熟稔，其實我們都蠻好相處的。
高職生活非常充實，
那個階段最親近的，
絕對是一起唸書拼考試的好同學們，
瘋癲笑鬧、情竇初開，
體驗許許多多從未嘗試過的事。
明明比你小快半年，
明明一次真實的戀愛經驗都沒有，
旁觀者清的開導，卻深深的吸引了你的目光。
後來我常常在想，之於她們我特別，
也許是因為我的分析常常一針見血，戳得你體無完膚，
我的早熟，或許就成了開啟我們之間的那把關鍵鑰匙。
你喜歡姐姐類型，卻又無法克制自己被妹妹吸引...
運氣很好，成長過程中都遇到很用心的老師，
但是困頓的家庭問題，實在難解，
一直深埋內心的感激之情，難以言喻。
漸漸的，開始偶爾在當班的時候看見你，
記不得從什麼時候開始，一來一往的傳訊息，
安慰著彼此的不順遂，安慰著你的多愁善感和過往。
同事間的閒聊、笑鬧、靠杯奧客、訴說煩心事，
感謝這份工作讓我擁有自食其力的機會，
但其實我們也都清楚知道，
一旦考上大學，一切的開心回憶都會變成追憶。
雖然都已經是生命中的過客，
但真心謝謝擁有過你們的暖心陪伴。
開始和你有約定，
等我下班，就帶你一起，
展開小50的翅膀去翱翔。
去離不遠的半山腰看夜景，
去不太遠的夜市吃飯聊天，
沒人管的我載著會被家長罵的你，好自由。
上課睡覺，下課也睡覺，
成了打工以後的日常，
失去了好好準備考試的動力，
老師、同學、長輩都擔心，卻也無可奈何。
還沒來得及搞懂愛情究竟是怎麼一回事，
也不知道你們明確到底為什麼分開，
卻一直不避諱的聊著你對舊人們的在意，
因為沒有明確定義關係，
所以自信的覺得我根本不在意，也不需要在意。
成熟以後的現在回頭看，
原來你正是屬於沒有邊界感系的男孩，
只是當時的我好純真，
不懂得世界上怎麼會有那麼複雜的事。
只能偷偷喜歡你？！
一直都只知道你們告別彼此，
但什麼時間點，你不說，我也不好意思追問。
密切接觸的日久生情想必就是這樣的吧，
被曖昧的情感刺激所吸引，
習慣了這個人的存在，
然後自然而然的走在一起……
那時陷在低谷中的自己，
因為有你的出現，增添了我生活中許多美好。甚好。
學測結束了，
沒有意外的，落點果然不怎麼樣，
我想多數這個年紀的孩子應該想法都一樣吧，
離家遠一點，越遠越好，呵呵。
我不知道那個吻你出自於怎樣的心情？
好陌生、好雀躍，卻又好擔心，
愛情這堂課應該怎麼修？
現實生活又應該怎麼權衡其輕重？
情竇初開的少女哪裡還有餘力去管這麼多？
清冷的房子裡，因為有你出現，令我覺得溫暖許多。
公立學費比較便宜，
但能考上的是外島的學校，
如果沒有和你走在一起，
我勢必毫不猶豫的就填出去了！這一點無庸置疑。
已經結束了那麼多年，
拜讀過的偶像劇也多了不少，
回過頭看看當時的自己和你，
在別人眼裡原來走得也是挺像偶像劇的劇本，
當窮女孩遇到小康家庭的男孩，
生活水準開始有了提升，至少能吃飽穿暖。
了解你需要人陪伴的性格，
我忘了有沒有告訴你，
其實本來想填的是外島的學校，
但因為你出現，而且敞開雙手接住了我，
所以我決定跟著你走，
自以為是的想守護這段才剛剛萌芽的愛情，
選了同一所私立大學，也開啟了我的揹債人生。
高職畢業，是17歲的尾聲，
收到了震驚卻也絲毫不意外的打擊，父母離異。
溫暖的家是什麼？已經好多年不復見了！
事後我才知道原來她也選了同一所學校，
我不敢猜測會否其實你們曾經討論過，
而我當下執迷的已經來不及阻止我的人生走向。
可能有愛情經驗的都知道曖昧很美好，
但後續的相處就不是這麼一回事了。
收到要改名的消息，而且連名帶姓！
未成年也無法決定任何事情，就隨大人們的意吧，
反正我從小到大也只習慣自己取的小名，無妨。
2個多月過去，
感受得到你真的對我很好，
只是關於感情經驗我仍是白紙一張，
開始意識到之前還是旁觀者時，我所看到的那些問題，
原來魚男的多愁善感是這樣子的，多情？
相信多數高中生最期待的成年禮，
非考駕照買機車莫屬了吧，至少在我身邊的你是如此。
為了讓你順利考到重型機車駕照，
四處張羅借車考照的事情。
卻沒想過你給承諾是有順位的，
原來不管分沒分手，順位都不變？
而那個排名我遠遠被排除在後，那是第一次感到受傷。
非常重感情的我一點也不灑脫，
我...疑惑自己積極替你借車去考駕照是不是做錯了？
也遺憾在你心裡的位置仍舊比不上那些過去式！
你總說我們是進行式，但我的無知卻淪為笑柄，
而你居然也成了和她們聯手一起傷害我的幫兇。
那瞬間，我不知道還有什麼是可以相信的？！
選擇離開這個家的他，
甚至曾經口頭警告過我，
你不是什麼好東西！
但在當時一切都那麼紊亂的時刻，
只有你願意無條件的接住我，
我怎麼可能能夠接受他這麼說你？！不可以。
剛好在暑假的生日，
當天立刻去考駕照，只為能夠順理成章的騎車。
雖然已經偷騎了那麼久的車，
但遇到考試還是很緊張！
才剛得知幾天的新名字還非常陌生，
滿分筆試後的唱名...我絲毫沒有反應，
慶幸有你在，還能在當下提醒我，我的陌生新朋友？！
看了好多遍「遇見王瀝川」，
我好喜歡他們的堅定不移，
卻又覺得為什麼那麼傻？
如果不要那麼固執，
彼此受的傷是不是就能夠少很多？
我們...是不是也如此？
我們之間好像在玩捉迷藏，
你總要我體諒你接二連三的謊言和情緒，
並沒有樂此不疲，而其實我抓得好累，
分手不是沒提過，只是彼此都狠不下心，為什麼？愛嗎？
對當時的我而言，你就像浮木，
我抓得好緊好緊，好似一鬆開手，可能就失去了撐下去的理由，
即便知道在感情中的信任早已破碎，
但說什麼也不願意放手！我真的愛你，深愛。那你呢？
或許是不知道他為什麼捨得拋下我們，
或許是你的行為一再的告訴我，你並不如你以為的那麼愛我，
或許是自覺外在條件我贏不了過去的她們，
我不知道被我吸引的你，究竟喜歡我什麼？
所有的負面能量交疊，我的自怨自艾變本加厲，
我只能躲、只會哭，什麼都不敢表達。極度怕失去，但你不懂...
同學稱讚男朋友好帥！
我聽著驕傲卻也自卑，
因為我始終覺得，不管外在內在，
對你，我都沒有橫著走的理由。
愛情真的好難，
撇除那些小情小愛的煩惱，
深刻體會到價值觀不同的溝通有多吃力，
原來所謂的門當戶對...真的不無道理！
我們很棒，為彼此努力了一年多，
我知道你有在試著付出想守護我，
只是在情感上你似乎仍舊無法專一，
你需要的是一個能陪你一起作夢的人，
可是我沒有做夢的本錢。靠自己最好，我沒忘。
倍感受傷之後，我真的好想走，
偏偏你卻放不了手，
甚至做了傷害我的自私決定。
那個無緣的小天使來得不是時候，
我本想堅持留下的，但當時的我拿什麼留下祂？
而我又能拿什麼留下你對我專一？
如果當時我不要那麼的非黑即白，
我們的結局是不是會不一樣？
和我一起的日子有別於其他人，
我想是因為我面對的生存問題，
讓極度能夠共情的你感同身受，
提前面對了出社會之後現實生活的殘酷，
而這些是成為大人以後的現在，才慢慢悟出的感受。
那些年難為你了，很抱歉。
謝謝阿姨願意讓我在那裡打工，
自食其力的感覺真的讓我好受一些，
當時你壓力大到鬼剃頭，看得我好心疼、很不捨。
可是我無能為力...
常會想，我的出現到底帶給了你什麼？
那些你不該對我產生的肢體語言，
我難過得受著，我不知道該怎麼辦，
為什麼我們會走到這種地步？我們之間還有愛嗎？
她說，
本來以為我比較成熟，可以帶著你變得更好，
可現在回頭看，當時自己那樣自卑的狀態，
對於她的期待根本是癡人說夢...
愛你愛到失去自己，更不懂得怎麼愛自己。我懦弱...
阿姨拿著我們的八字去算命，
支開你和我聊，說實話具體聊了什麼我已經不記得，
但確定沒有什麼偶像劇情節，
什麼要拿錢叫我離開你之類的情節。
她想表達的重點就是我們2個不合，
所以摩擦才會這麼這麼的多。
其實從一開始我就知道，感覺騙不了人，
可是我們彼此都好努力好努力在維繫，
我們之間有愛，對嗎？
後來有那麼一小段時間，
我好像明顯感受到你的轉變，
是那種突然懂得珍惜我們之間的緣分的感受！
可是怎麼辦？發生了那麼多事，
其實大家都不支持我們繼續走下去，
連我也已經累得不斷在給自己心理建設，
不斷的在你和我之間倒數著，
好像在等一個離開你的契機，會是什麼？
我明明好愛好愛好愛你啊！
甚至一直認為你就是仗著我愛你多過於你愛我，
所以才會捨得如此對待我。
沒有絲毫把握你是否真的了解過我？
有時還會覺得你是不是真的愛過我？
還是一開始就錯置了情感，
把同情和好感當成愛情？
要面對的現實一直都很殘酷從沒停止過，
大四就要出去實習打工賺錢了，
坦白說沒有信任基礎的我們，
我並不認為你能熬過遠距離的這一年，
過去這些歲月，我真的累得力不從心，
所以我不斷的告訴自己、嘗試說服自己，
留不住的你，放下也罷！
我們之間，就這麼撐著走到了三年半，
我就這麼好奇自己在你心裡的份量，
也就這麼破麻的強制自己暴力分手，
肉體感情上的瑕疵讓我覺得自己髒，
所以我無法面對你，我只能躲，越遠越好。
這著實成為了一個讓我們分開的好機會，
我沒想過我等到的契機？會是這樣兩敗俱傷。
大家說最有效忘記情傷的方法，
就是快速走進下一段感情，
但沒等到三個月的時間驗證，
我真的做不到，對不起他，更對不起你。我好想你！
嘗試再換一個他，感覺不差，成熟多了，
但想婚的他對我而言太有壓力了，只能逃。
而我，依舊在尋找你的影子，沒有準備好，
這樣的我，真的配不上任何人。四個月分手。
我後悔過，掙扎過，但是也求不回你，
分手後你在網路上留下的語言文字，
我看到也傷到了...
你說如果能夠回到過去，
你一定不會選擇我，一定會選擇對的人？！
而那個人是誰已經不再重要了。
我只知道，我分不清楚這到底是不是氣話，
但是我當真了，還有什麼臉強求呢？
轉身離開就是最好的成全！和你當時讓我走一樣...
很痛，是我活該。
不曉得你知不知道你的玩伴哥哥曾經來找過我聊你，
或許在他人眼裡的我們，當時的外型真的很登對，
女大十八變的我，和你有著令人感到幸福感的夫妻臉，
只是我的人生好像沒有擁有童話故事結局的資格？
於是畢業前，
我就這麼的甩掉了3個男朋友，
說實話很詫異，
原來行情不單純只是外在條件的附加，
原來我不應該這麼自卑？
只是當時追悔已經來不及。多餘。
畢業典禮走出校門的那一刻，
臉上掛著勉強的笑容，
和同學們笑著說再見，
但心裡卻好沈重，
我默默的在心裡許願，
希望能在27歲以前償還就學貸款。
我相信我可以的...吧？
那之後，沒有資格關心你的生活，
有沒有當兵？去哪當兵？應該不會被兵變？
有沒有找到好工作？待遇如何？
不打擾就是最好的選擇，莫忘初衷，
真心希望你一切都好。
工作，出差，買了能力所及的伴手禮，
因為我真的非常感謝你和阿姨那幾年的照顧，
不聯繫你，也不想透過你，
雖然那些前同事們都以為我要找你，
紛紛主動告訴我你不在...
但我好慶幸你不在，我怕見到你。
上樓去拜訪阿姨。
我還是不懂得怎麼表達我的感激，
只說了好久不見，我剛出差回來，
買了一點東西來看看她，
只是想謝謝她那些年的照顧，真的沒有別的用意，
因為那之後，我徹底消失在你們的生活裡。頭也不回的...
知道你不可能會相信，
因為太愛你所以選擇離開，
雖然方式傻得可以，誠如你說的，名副其實的笨蛋。
只是希望你不再為我承擔那本該不屬於你的壓力，
過上你原本能過上的美好生活，
這就是我們最好的結局。我這麼相信著...
二年後，
難道真的那麼有緣嗎？
能讓你在煙火散場的茫茫人海中看見我？
甚至還願意拍拍我的肩，讓我知道你看到我，
轉過身看見是你的那一刻我顫動，
或許我真的寧可你裝作沒看見我。
不能承認的心跳加速...
卑微的愛著一個人那麼長一段時間，
實在非常需要時間淨空自己的心，
要花多久的時間我不知道，總之就是度日如年。
不想揹著學貸去投靠任何男人，
因為和你在一起時感受過那樣的視線和話語，
不想被誤會、不願被有心人解讀，
結果還是遇到了一個亂槍打鳥，
想拿錢砸人的爛人，所幸我很清醒，
掛掉電話後直接封鎖。
我在堅持什麼？
捧著錢上門的金龜婿，點頭就能解脫？！
自我激勵的笑著想，
如果真的能接受，那我當時在折騰什麼，
好好賴在你身邊，也許都好過現在。
被錢砸的感覺真他媽的難受！
後來我就一直這麼的保持單身，
即使很想找人陪伴，
卻也再沒出現過真正合適的人。
好像老天爺在懲罰我自私的傷害了你？
甚至一度覺得是不是會這麼單身一輩子了？
五年過去，夠不夠我歸零？
不再從他人身上尋找你的影子？
我不清楚，但我知道我過得很不好，
甚至可以用荒腔走板形容。
很多事都是一體兩面的事情，
我學會了一個人吃飯、一個人看電影，一個人遠行。
不知道自己要什麼，但是知道自己不要什麼！
再也不要找一個我愛他比較多的對象受折磨！
苦盡甘會來！
一個人默默的走到了26歲的尾聲，
我真的實現了當時走出校門的心願，
帳戶裡頭只剩新台幣3塊錢，
儘管一切歸零，但無債一身輕的我，
發自內心笑得燦爛！我喜歡這樣的自己～
我花了五年的時間成長茁壯，
老天爺好像也在等我，去完霞海城隍廟，
那個對的人剛好出現，而且是再次出現！
「被偷走的那五年」剛好上映...
我好喜歡這部電影的名字，出現的時機也很恰巧，
是那種等你剛好成熟，而我也剛好溫柔的幸福感。
你們都對我很好，
但有別於你，他真的把我捧在手掌心上寵，
在他面前，我可以很輕鬆愜意的做我自己，
也才知終於知道，什麼是踏實的歸屬感，
被專一的愛著原來是一件這麼幸福的事。
今天，
是我和他11週年的結婚紀念日，
剛好寫完這篇與自己和解的紀念文。
不是不重視他，相反的是我遇見了更好的自己！
Yanzi _ 了解
因為太了解所以很傷心，
這一次會要掉眼淚的決定，
有些遺憾只能一個人聽，
很對不起，我還是珍惜，所有的事情...
2025/01/03
下午邊聽著五月天的跨年特別MV邊處理文書，
一開始只是想知道為什麼2024跨2025會特別，
聽他們邊聊邊唱才知道，原來是他們的25週年紀念！
五月天之於我，好像是和你的連結，
曾經，我們還在北車的新光三越旁邊和們錯身而過！
當時那個熱愛他們的你，不知道現在是否依舊？！
我至今還是一場演唱會都沒看過。
MV接近尾聲，他們唱著後來的我們，
那個瞬間突然好有感觸，
突然很想那個已經淡忘好久好久的你，
甚至有衝動想要發個訊息給你，
想跟你說句新年快樂，
告訴你我正在聽著你喜歡的五月天，然後突然想起你！
五月天的歌詞總是很有魔力，
會勾起許多數也數不清的回憶！
忽然發現，我想不起來我們是哪一年分的手？！
也想不起來是哪一年在一起，
只記得我們在一起三年半，
猜想是因為當時都是以我唸哪所學校的幾年級，
當作我記憶的切割時間點。
於是我去翻了那些我刪不掉的舊照片，
看到了過去蠢蠢的自己，
也看到了合照中、記憶中閃躲我的你，
當時不知道該怎麼形容的感受，
在成熟的現在忽然可以用最簡單的幾句話詮釋，
「在一起的一千多個日子，
多數時候的你都讓我覺得患得患失，找不到安全感！」
2025/07/01
不知道為什麼最近的心緒有點亂，
可能就跟唐老師說的一樣，
敏感的人會感受得到這波情緒波動。
那天看到高以翔的前女友結婚了，
突然又很想再看一次「遇見王瀝川」，
看到他們對彼此的固執，
莫名，突然好想你！
還是很好奇自己在你心裡的位置，
其實還留存著那些已經過去那麼多年的文字，
是在還沒分手的一年半之前，就已經開始留存...
無論是你的、我的、她的、她的、甚至你後來的她的，
其實都不重要的，但我還是一直一直這麼保存著。
不斷去翻找過去關於你的一切，
日記、文章、筆記、你給我的卡片、文字紀錄，
甚至是已經註銷帳號的PTT，
重新註冊了帳號，
試圖搜尋過往的回憶，
只可惜，並沒有什麼特殊收獲，
我果然和其他人不同，
不值得你為我留下些什麼回憶，都沒有，
但你卻成了我生命中不可承受的輕。
唯一能知道的，就是你的帳號還在，沒有註銷，
但一直在水裡游的你，活動範圍在哪，
陸地上的我看不到，也無從得知。
大概是日有所思夜有所夢，
昨晚，我夢見你了，不太清晰的夢境，
但感受得到你的心思在我身上，好像藉此能夠獲得安慰。
原來所謂的再見，是再也不見！