無意之間看到此篇徵文活動, 從想了想那些想分享的
到正式提筆, 又過了一些時間, 一下子就到了最後一天
這本書我只看過一次, 但有些片段印象實在很深, 現在書不在身邊
就野人獻曝聊聊那些我想談的
記得有一篇是作者述說自己和一杯白酒的心情
彷彿那沒加班的感覺, 一樣的時間, 卻讓人有種大確幸, 時間都是自己的
那奢扯的低調奢華, 沒有得到任何金錢, 卻讓人如此快樂,
這種快樂就是悠閒~
在大部分上班的日子, 時間到了, 我們可能無法選擇地違背自己想法
不想上班, 手還是拿了悠遊卡刷了進入捷運站, 到了公司, 打卡, 上班~
唯一能做的只能想像下個假日和懷念之前的大確幸快樂
因為留不住那沒加班的美好時光, 所以才那麼珍惜
就像明明累了要命的周五, 一周的疲累, 但不知為何就是覺得周五晚上興奮到睡不著
因為知道, 美好的周五夜晚很難得, 我們卻怎樣也留不住, 所以更珍惜!
又有一篇談到作者看到一對情侶的畫面,
此時無聲勝有聲, 情侶在一起不見得要高調的讓人注目, 像我自己就不太喜歡
我們只喜歡安安靜靜待在角落, 和另一半靜靜地享受我們的角落時光,
所以看到這描述, 非常高興有人也會觀察到一個共同空間的細節
多少人來到咖啡店或餐廳, 只看得到手機或眼前的餐點或一起享用餐點的友人
又有誰會注意細節呢?
那些美好的事, 俯拾即是, 端看凡人有無用心去端倪
或許離開咖啡店, 情侶過了一些時間, 兩人不再相聚,
那當初相依偎美好的時光, 就留在記憶裡, 因為留不住彼此, 只能珍藏回憶
最後我印象深刻的是有一篇討論到作者父親
討論到獨處問題, 要如何不想自己親人
讓我想到我自己的父母
很幸運, 父母還健在, 但是坦白和我父母太多生活重疊的記憶都是不好的回憶
我父親是一位非常嚴肅又有點偏執狂的人,
我從很小開始對他的印象就是常常發怒, 動手打人,
從很小時候, 我就開始過了常常要害怕被打的悲慘世界
所以當然和父親是非常不親的, 但他對於沒血緣的乾妹或者胞弟卻又有該有的基本尊重
很自然地讓我去想, 自己血統的問題, 是否不是他們親生孩子?
我的被打歲月一直到了研究所畢業才結束, 那時我父親說
我這輩子不會再打你了!
因為我實在無法忍受, 找了朋友去驗傷, 拿了驗傷單也請家母轉告他
再動手我就提告, 因為醫生也直接在急診室問我, 要不要告!
我很慶幸父親這點還算有信用, 確實沒再打我, 但我殘忍地揭開事實
他知道如再動手會被告, 才用理智止住, 而不是對我的父愛
所以我一直覺得自己這一塊親情部分是有遺憾的
不明白自己為何做的所有事情, 所有決定, 自己的家人都一直否定覺得不妥
但事實證明他們的看法才是錯誤的決定~
到了我結婚,在婚禮上, 眾目睽睽下, 一向沒交集的父親老淚縱橫
但是請原諒我, 我完全無法體會, 也無法掉出一滴眼淚
因為這輩子還有些有父愛影像的, 是距離我無限光年的童年五歲左右
之後的日子一直到研究所畢業都是在疼痛中度過,
我無法理解他哭的原因, 嫁了之前之後, 其實大家都沒有改變
都各自回到自己的家, 並不是感情濃厚的一家人, 家人萬般不捨之下
我離開家, 嫁到夫家~
嫁了之前之後, 只有我和我先生兩人住, 甚麼都沒有改變
嫁了之前之後, 家父對我, 還是一如往常無故謾罵, 擺臉色
所以, 請原諒我, 我還是不理解為何婚禮上我必須要和他一樣, 掉下眼淚
從來都不是喜歡做作的自己, 更不想在自己婚禮上做作~
我無法去做不是真實的事
那幾乎是沒有的父愛, 是一個很大的缺口, 是一個無底黑洞, 想到就遺憾
我無法改變家父, 我也累了, 不願再去理解他, 為了不想讓自己再受傷
只好減少相處, 但是我沒有遺憾
因為我試過了無數次, 每一次都是生氣無奈和委屈, 眼淚流下之時
告訴自己不再需要花時間了解自己父親, 看到朋友和他父親的開心互動
是一種無形力量, 每次看到我都提醒我自己, 可能再試試看,
終究有一日爸會改變, 但我終究失敗了!
可能就像我姑姑對家母說的, 他們覺得家母比較像他們的親人
家父呢? 像陌生人
所以那沒有父愛的痛, 我一直去回想如曇花一現的美好去彌補心理的傷口
回想到家父有一次全家去梨山, 他第一次問我
我們一起吃碗麵線好不好?
那時候我愣住了, 也拒絕了, 因為不習慣這樣的爸爸
但是我第一次知道, 他希望我不要餓肚子, 希望天冷我和他一起吃碗麵線
另一次過了許多年在餐桌上, 父親幫我夾菜,
我又拒絕了, 因為也是不習慣這樣的爸爸
無限次去問自己為何拒絕? 我才發現自己被那難得一次出現父愛的爸爸, 著實嚇到了
其實我那時是想說, 我夾給爸, 但是我甚麼都沒說
時間又靜靜地消逝, 讓我回想我小時候他曾給我寫一封信
寫得內容那時我還小不珍惜, 但我絕對沒有丟掉,
現在已不住在家裡, 但我非常想再找到這封信,
那是能夠彌補我沒有父愛陰影的良藥, 那封信讓我知道, 我的父親還惦記著我
所以未來我一定要找到那封信~
現在的我, 即將為人母,
那些童年到長大的痛, 我只能提醒自己不要讓自己孩子也和我有一樣經歷
那些留不住的曇花一現父愛, 這輩子我難過時都會放在心裡,
那些曇花一現的父愛就像特效藥, 想到傷口就會快點痊癒,
直到心理不再有流淚的痕跡
因為留不住美好曾經, 努力過也無法改變家父
但只要他願意, 我還是在等候著~
正面積極來看, 日子還是要過
而我目前只能選擇努力開創自己的未來在和外子與未來孩子家庭,
用愛讓自己的家, 不再有比悲傷還悲傷的故事
珍惜所有, 珍惜緣分, 但願人生盡頭, 閉上眼之時只剩美好回憶~