朋友說因為生日，想約我們見面。
不禁想，上次見面是多久前。
她的生日我是怎麼做的。
覺得，好像已經很久很久了。
才想起五月，我們一起吃火鍋，璿也是那時候自殺的。
好像長了白髮。
這是什麼脆弱的心靈？
哭到自我放棄。
「要流就流吧！我就看能哭多久？別忍了。」
不喜歡自己說著嬉笑的話，卻在哭。
不喜歡自己說著苛刻涼薄的話，心裡卻是悲傷地不想面對。
像神經病一樣。
卻無法克制。
總是很累。
深切感受到內臟的疲勞。
甚至喘不上去。
網路世界的挑釁、吵架是這樣的吧。
看不慣她的作為，就開始牽涉其他外在條件。
人身攻擊。
一邊貶低他人，一邊暗喻自己的條件，才有辦法說這種話。
就是貼標籤吧。
多貼幾個標籤，讓人從各方入手，「制裁」她。
在想，這些人為什麼不會彼此相遇呢？
想要看兩個相同類型、手段的人的碰撞是什麼樣的。
這就是他喜歡的類型啊？
看似看不慣怪人的發聲，實際上的作為只是發洩吧？
好險有對象可以不突兀地、光明正大地這麼做？
嗯，目前觀察，吵架就是貼標籤。
貼得愈好話語上愈通暢。
「怎麼這麼生氣啊？莫非你就是？」
可是真有趣耶？
為什麼看她異性的包容度挺高的，同性倒是容易會揪著？
真神秘。
我只是想要回到2/25那天之前的我。
根本不想成為這個痛苦、涼薄的我。
早就明白，就算我痛苦至死、致殘。
也不可能有什麼變化的。
那個人依舊活得很好、很快樂。
仍然可以對別人說些美麗溫馨的話，成為在別人心目中溫柔善良的人。
「回不去了。」
討厭我的人看到我這樣一定很開心吧？像笑話一樣。
「把單純善良的我還來。」
「如果不要相信就好了、不要相信就好了。」
我只是想要回原本的我，那個不會因為別人的親近而恐懼到哭泣的我。
「騙子。」
「為什麼我不值得被好好對待呢？連一般人都不如。」
九月了。
身體一天天地被消耗。
前幾週量體重才發現變41公斤了。
還是覺得自己有胖回來些後量的，所以再之前可能不到40吧？
鎖骨下方的骨頭被看見了，不只是肋骨根根分明的模樣。
我到底為什麼可以執念這麼深？
逃脫不了，那個委屈的自己的反撲。
「地獄，沒有出口，只有反覆輪迴苦痛。」
「委屈，要怎麼消解？」
「一樣的話語在腦海中重複播放。」
「好像神經病。」
「流不完的眼淚、廉價的眼淚。」
「什麼是朋友？」
「好像假的，卻怎麼都醒不過來。」