7月了，7月底了。
過了這麼幾個月，心裡的委屈、傷口全都在。
仍然沒有消退。
已到了可笑的地步。
不，先前早就到了。
最近都會帶母親出去散步。
嘗試用不同的走法。
覺得大搖大擺型的最累，還容易喘、岔氣。
看鏡中自己的軀體，似乎長回些肉了。
包在皮下的骨骼依然可見，但沒有那麼顯眼了。
「不要活著就好了。」近日腦海響起的聲音。
「不要活著就好了。」
「別哭了。」「又再哭了。」
淚什麼時候才能流乾？
以為眼睛流瞎了，就不能再落淚了。
原來不是。
路上走路走一走，忍住突發起來的委屈感，控制住眼眶的淚。
這一切都好荒謬，真的。
傷害人的人可以重新認識人、得到新朋友、快樂。
可是被傷害的人卻懷抱著過往的痛苦，很難再相信任何人。
真的，好奇怪。
然後，就會被人指責是你自己巴著不放那些傷痛的。
怪誰？
是你自己不走出來的。
怪誰？
對呀，所以從以前就怪自己。
怪自己相信別人的隨口一說。
怪自己沒辦法讓人輕鬆快樂。
怪自己沒有讓人好好對待的魅力。
我一直、一直都在怪自己啊。
怪自己太容易受傷、怪自己不像正常人、怪自己不會社交話術手段。
好累。
別哭了，真的別哭了。
螢幕都看不清楚了。
「不要醒來就好了。」
善良嗎？
有人對我說，只有善良的人才會引起別人真心的親近，而我就是這樣的人。
看到這句話，好像內心的委屈被看見，泣不成聲。
原來，我在某人眼中不是「那麼糟糕的人」。
可是，覺得自己是「那麼糟糕」的人，一直以來只有我啊。
別人最多只感到不好親近、相處吧，沒有到「糟糕」的地步。
沒有人會在意我是怎樣的人、我的感受是什麼，只有我自己會去在意的。
沒有人會把我放在眼裡的。
這些我明明都知道的。
頭好痛..
我知道的，在我感到委屈的同時，對方也會覺得自己委屈。
在每個人的眼中，小可憐的都會是自己。
沒有人願意看別人的委屈，就只是各自運轉的星球。
沒有人願意撫摸、擁抱對方的委屈，沒有寬容、體諒。
全世界都是壞人。
然後，所有的一切都不會有進展，永遠都不會有和諧。
發燒了。
思緒又更加發散、飄忽了。
「我只是嫉妒你能快樂，輕易得到別人的真心對待，然後踐踏我的、她的、他們的。」
是這樣吧？是這樣吧？
是這樣嗎？
「抱抱我、保護我。」
讓我短暫將頭埋在你懷裡哭泣。
沒有這個人，我也無法以保護者的姿勢真實抱著自己。
「不要再接近我了，我害怕。」
怎麼樣才能成為一個健康的人得到快樂，遺忘、拋下所有的傷痛？
時間帶走了濃烈，卻沒帶走委屈與傷痕。
該怎麼樣才能得到真正的平靜與救贖？
該怎麼做才能治癒內心的傷痛？
「他快樂了，那我呢？」