身體..好痛。
好累。
好累。
腳上也出現不知來歷的瘀青。
現在只要一有空就玩遊戲。
就玩遊戲。
玩遊戲什麼都不想了。
一想就走神，就輸。
但我玩遊戲沒在怕輸的，自己玩的時候。
現在只要看到人家在冷嘲熱諷別人，罵人，就會花點時間檢舉。
不知道有沒有檢舉成功的？
人家罵我倒是沒檢舉了，基本上我也都不回應。
有回應他們更來勁了，講話更惡毒、更抹黑。
尤其一堆人都有朋友一起玩，多排的。
集體霸凌的感覺更不舒服，你一言我一語的。
很久沒跟LOL友玩了，因為我想玩悠咪。
他們一般而言不會找我玩一般，找了也是要我玩上路。
我想玩悠咪。
就自己單雙排了。
只是還是很難得玩到，很多人不了解貓咪。
也有很多人不會正確使用方式。
包含玩的人本身。
我也還不夠熟練，沒辦法像實況主反應快、判斷好局勢。
所以還是不夠常下車。
發現我玩貓咪最主要要找到一輛適宜的「車」。
人家說選刺客最好，我反應慢，不太適合，會找不到自己。
比較喜歡穩定的英雄，不一定殺傷力最高。
至少別帶我一起送死那種，還得懂得悠咪使用方式。
已經有過S-了。
不知道差在哪裡？無法得S+的原因。
也有得過全場讚賞最高的，還有人說我真的玩的很好。
不過，我仍舊還是無法分辨自己哪裡做得好的。
就像我也沒法辨認出眼前是高手一樣。
（實況主說的銅牌的特點。）
好累，好累..
最近在想如果電線走火，發生火災我會想逃嗎？
一定，很痛吧？活活燒死。
我無法面對那個天真善良的自己，真的無法..
明明知道她是這麼脆弱，我卻沒有做好心理準備。
告訴她，就算付出善意，最後可能會得到讓人受傷的回應。
我錯了。
我真的沒辦法面對那個自己。
腦袋夠懂事 但內心不長大
復原才很難 情緒才複雜
我好累。
已經..好久沒笑了吧？
從四月後，也或許更久前？
快樂是什麼呢？好像是很遙遠的東西。
在遙遠的彼岸嗎？
先前還有想要好起來的念頭。
現在好像還好了。
「沒有人格魅力的人沒有活在世上的意義。」
腦袋好常好常出現這句話。
覺得自己好像瘋了。
有人表示友好，想要加我好友。
竟然害怕到哭了。
是不是又要再來一次呢？
一開始主動、友善，然後冷漠疏離。
「沒有人格魅力的人沒有活在世上的必要。」這句話又響起了。
好累。好累。
如果可以，一句話都不想說。
不再跟人接觸了。
筆友也沒回了。
朋友的訊息也好幾天沒讀沒回了。
遊戲也自己玩。
「不要再做白費工夫的事了。」最終都要離我而去的。
我自己先走吧。
至少還可以告訴自己是自己的選擇。
而不是被迫接受的。
「太好了，好像放棄了自己。」
先前很努力要自己善解人意、成熟處事，因為想讓事情好轉起來。
願意看自己的缺點，願意為自己沒做好的事道歉。
什麼事都沒有好轉起來，因為我本身就不值得被好好對待。
就算努力了，人家也不會因此對我好。
甚至..
如此殘忍。
沒辦法面對那個受傷的自己。
對不起，我沒有好好保護你。
覺得好丟臉、好丟臉。
我醜態百出。
為什麼要讓人家看到那個脆弱的自己呢？
不要抱持希望有人願意陪伴安慰我，就不會這麼難過了。
不要這麼做就好了。
我好丟臉、好丟臉。
以為可以有比較親近的對象的談話，而不是每個都淡如水。
以為可以說的，為什麼會得到那個回應？
「我做錯了什麼？」
為什麼會相信真的可以說、為什麼會覺得在脆弱時會被好好對待？
為什麼？
直到現在，問自己。
還會願意在那些時候給他溫暖和安慰嗎？
仍舊沒有辦法背叛自己。
如果在那些時候沒這麼做的話，會覺得背叛那個孤單寂寞需要人的自己。
明明我看到了，怎能假裝沒事發生呢？
無法確切知道他需不需要人，但是如果他需要呢？
正如我需要呢？
怎麼可以背叛那個無人發現、需要關懷的自己。
不能穿上「紅衣服」，成為冷漠、見死不救的一員。
不可以的，不可以..
可是.. 是不是穿上了，會好過一點..
「穿上吧。」
真的覺得自己好像瘋了。
「不要觸碰到那個玻璃娃娃。」
離我遠點，不，我自己會走的。
最近一直扶人起來，我跌倒了雙腿無力也會有人扶我嗎？
「不會。」