還是，很想吐槽。
明明是說到沒做到、什麼事都沒做的人，卻用那種好像很包容、心中有愛的口吻說話。
真的很諷刺。
這是種精神勝利法嗎？
好像很退讓一樣，卻讓人感到高人一等的不適感。
難道不能誠實面對自己，以平等的視角跟人說話嗎？
難道是我對不起他嗎？我到底欠他什麼了？
我曾相信他所塑造的，但現實卻狠狠教訓了我一頓。
以為不管平常怎麼樣，他會像他所說的，在需要的時候他會出現、他會安慰我。
實際是這麼骨感的。
平常愛理不理，當我無助的時候躲得遠遠的、放置。
想怪我不說？不，我說了。
以各種方式。
但不想看見的人就是看不見。
怎麼能有這麼強烈的背信感..
「一定要我直接說我現在在哭泣、在悲傷，你才知道嗎？」
欸，我也說了。
不如初相識時待遇好啊..
什麼都沒說，就著急地關心我。
一年過去了，途中說了多少好聽話卻一一驗證沒有做到。
為什麼要像對待垃圾一樣對待我呢？
我欠你什麼了？
說垃圾是言重了。
你的所作所為長期都讓我感到自己像個被急於脫手的垃圾，不值得被好好對待與尊重。
一直以來都不是爆點，是日常點點滴滴累積的沸點。
「你不珍惜我。」我也這麼對你說過了。
你說沒有，但行為卻一直這麼表示著。
事情真的發生了，你加強了我的絕望。
明白你從來都不可能即時出現，縱使我當場向你呼救。
等到事情過一段時間，好像安全了？你有空了？
才惺惺作態，「你還好嗎？」
人都死透了，這不顯得諷刺嗎？
現在又說「不當朋友沒關係」？
是誰不先好好對人的？
「我欠你什麼了？」
你根本沒在意過有沒有我的存在。
只要有一點點在乎，根本不可能在對方需要你的時候棄之不理！
什麼都沒做，說的話倒顯得姿態很高。
光用腦子想「在乎」？行為卻顯示是一丁點都不在意。
連自己說過的話都做不到了。
很想說：可以「下神壇」，跟人好好對話嗎？
先前明明什麼都有直接講過了。
包括你的態度、我的需求，也詢問過你我需要改進的地方、問你的想法感受。
我的需求也只不過是在我難過的時候，
給我一點關心，給我說點有趣的事，有事忙就直說，這樣很難？
這樣很難，那當初為什麼要說好？
又為什麼自己主動說我難過的時候會安慰我，才夠朋友？
怪我不自己尋求幫助？
哦，好，我說了。
「對不起，我不知道。」作為句點。
對一個脆弱、需要點點關心的人來說，難道不冷漠嗎？
同理心呢？
連在我無助、孤立無援的時候，都要豎立座高牆讓我撞。
這就是他所說的「好朋友」？
我無法解決我內心的傷痛和遺棄、背信感。
至今，仍委屈的淚流滿面。
只是想好好對人，也希望對方能好好待我，為什麼這麼難？
「別哭了。」一直對自己這麼說，但無法克制。
「我做錯了什麼？為什麼要這樣騙我？丟下我？」
眼睛..好痛。
看到他跟別人玩得開心、笑得開心、關心、友愛，更感覺悲涼。
原來我真的不值得被他好好對待。
曾經的好朋友，其實是假的。
我只是個被急於脫手的垃圾。
垃圾說話沒話語權，根本不需要放在心裡、不需要尊重和在乎。
可悲的是，垃圾付出的真心，依然是垃圾。
就算垃圾想給予溫暖。
在他低潮、身體出問題的時候，怕他身邊沒有人知道、關心會很孤單，關懷、擔心他。
仍舊抵擋不住隨人拋棄的垃圾本質，徒勞無功，用完即丟。
我，好孤單。
所有都是假的，我也是假的吧？
假的..
只有無止盡的黑暗才是真的。