2006年那通電話引發的意外導致的疼痛，在這個農曆年殘酷地爆發著。
沐浴在溫和的暖陽底下，最鍾愛的朋友們互相拜賀著，疼痛卻如影隨形，
孤單的是隱忍而不公諸於世怕破壞氣氛的壓力，祕密般像蟄伏在壁壘牆邊
的野獸，等待獵物一個不慎，不預期地跳出並猛烈攻擊。
處拐杖為正走進40歲的我而言是一種詆毀，太驕傲讓一切變得異常逞強而
難以克服，他和她多少年前想盡辦法從歐洲弄來古典瞳頭拐杖，為的是讓
步履之間就算舉步維艱至少有個依撐，但自認沒有高貴氣息的我總認為馬
丁鞋、牛仔褲和率性的襯衫與這把杵杖不配。
人生有太多莫名，這些莫名牽引著一些知覺，諸如心痛、疼痛、惶恐、空
虛，都是孤單的。就算翻遍全世界的文學辭典，找出一千萬種適合或接近
的詞彙去描述，情感這東西的後勁多深沉或內斂，卻總無法被輕易捕捉，
接近對我而言是一個承認誤差的詞彙，不好不壞，真實呈現現象；那就是
我們存在的人間為何有時如此貧瘠，因為孤單是與生俱來的、自然而然的
。
疼痛時常無可控制地拉扯憤怒，勾引般極盡能事地想把不可控的情緒原封
不動地牽扯出來，止痛藥是一種毀譽參半的藥方，一方面有效緩解痛楚，
另一方面因為不持久於是容易上癮；忘了從什麼時候開始，我開始覺得自
己明白豪斯醫生的某些狀態，我不是天才，甚至即為駑鈍，但能明白痛楚
的鞭笞時常讓人更接近勇敢於異想天開的狀態，幸運時就找到解決難題的
方式，對長期疼痛者而言，分享成功也是困難的，最困難的是，不知道該
怎麼委婉轉換這句真相為別人可以接受的白話文「其實原因是因為疼痛，
及其造成的孤單和、客觀以及清醒。」
然而是會有恨與怨的，如果這疼痛並不是自己造成，而有著始作俑者，把
全數生活的不容易和不滿歸咎到別人身上會讓身心感到愉悅健康，而難受
的是，沒有人能理解怨天尤人的人內心並不想成為這樣的存在，荒謬地向
是《無間道》想當好人卻深陷惡人牽制的主角一般，是一種深沉而難以言
說的複雜內心戲，在現實生活中，一個不慎掏心掏肺的陳述，就可能引發
過於矯情的回應，並不討喜。
我想我無法原諒這個疼痛的起源，雖然曾努力嘗試原諒，但我知道最好的
狀態就是不去意識到痛楚時的遺忘，忘記自己是會疼痛的的時候，天下太
平，疼痛侵蝕且沒有更好的止痛劑時，回憶帶領著我翻閱歲月的山頭，看
見年少無知為了想知道我的狀況以為無傷的蠢蛋幹了不知道影響了我一生
的事，用我一生的疼痛去換，用某一個我的死亡。
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我並不是不想原諒妳，Pei，而是我嘗試了數十年，總是被妳那通電話造
成的疼痛侵擾，無法成功，我盡力了。
某種程度妳讓我時常感到孤單裡更孤單的自己，這就是多年我一直想對妳
說的，我無法原諒妳，是因為妳透露著妳很喜歡在我身邊，卻只是窺探、
詢問我的世界，對我而言，我從不真的認識妳和妳對妳的親友們陳述的那
個我；最虛偽的，在我的世界裡，這是其一。
妳的陪伴讓我覺得孤單，就像妳給我的疼痛一樣，在表象裡潛藏著沒有被
察覺的一切。就像很多心意與真情若沒有被完整表達，在真實人間也可以
被當成完全不存在一樣，這些疼痛因為木訥與不善言詞，讓原本可貴的全
都變成毫無價值的塵埃，是怎麼發生的？
也許只是因為我們都很善良，卻從不屬於對方的世界？
要不是因為這個疼痛讓我發狂，我不會老是想起妳，而這，是妳希望我想
起妳的方式嗎？
不禁這麼思量著.....