嗯～其實也沒那麼火大，但就忍不住碎唸？
是怎樣？從四月到現在....講好的課程、課表...一變再變....
連已經開班的新國一、KK音標班都可以變個沒完沒了？
這個老闆到底是腦袋裝什麼呢？ = =+
我覺得有點火大。
但母娘又答應我要幫我加薪三到五千？
所以我要忍住心頭躁動，默默等著看到底會變成什麼樣子嗎？
還是要去找主管靠夭要他把損失的時數補給我嗎？
我那點小小希望到底要從哪裡補？
X的....我到現在還看不出來....
（我就說吧，世界真奇妙.... = =+）
（就是這樣變來變去、變去又變來？已經開班的，還可以突然結束？
整棟美語班貼單要招生...又變成給合夥的補習班弄了？
而後，收拾善後丟給櫃臺？ 好吧，你不要叫我收，那就算了。
我連在上課宣布都不想。我不想跟學生說內部善變的事。）
然後，又叫我再接一班兒美？
（我聽到課量少0.5，白眼翻到第二頁了。）
雖然師兄對母娘信心滿滿，我也覺得OK～
但還是會有點小小擔心....= =
（啊！你這人是怎樣？不是說拜母娘，沒求什麼？
科科，事實就是這樣了。大事，看得是命中有沒有？
我命中有你，相遇只是早晚，那何必求？！
我命中無你，我去跟母娘翻桌打滾，還是吵不到....
去求一點小財富比較實際啦....科科。
因為勤勞而財富增加不是很正常的嗎？
當補教老師，又不想七天都在工作，當然只能這樣啦？！）
（另外什麼鍋配什麼蓋，人的緣分是很奧妙的。
我看著好的，我也很想要他，但老天就是不給我，我是能怎樣？
這是我為了某先生跟母娘吵了五六年之後的總結。
反正，沒緣份，我就是怎麼吵也要不到。
我現在也懶得要了....就看老天怎麼給吧？
反正他給，我看了很礙眼，也會說不要。
他總是得給我一個看得順眼的....我的結論就是這樣。科科。）
我這次再很心急，跑台中問到底有沒有的話....
我就....唉，我還是耐著性子，看再來會怎樣吧？
＊＊＊
講到生銅飲食。
我終於搞清楚了，就是要喝一堆油。
我看到有人真得在做這件事，還喝防彈咖啡。
哦買嘎低....防彈咖啡呢？看他們按著比例調出來後....
我都想吐了。（摀住嘴）
我不敢喝.... ＝ ＝＋
那個成分太恐怖，我嘴巴打不開，連為自己調的慾望都沒有。
我可以持續喝一整年、甚至好幾年的黑咖啡都沒問題，
但我不要喝一堆油的防彈咖啡。
就算我吃不大出味道好與壞，（不要太難吃，我都OK～）
但我不想喝一堆油。
我想調整自己的飲食進而減肥，可以再看其他方法。
我家沒有糖尿病史（連去世很久的阿嬤都不是，家族遺傳是高血壓...）
所以我沒事，人好好的，不用喝一堆油保持健康。
不過精緻澱粉會少吃。反正我也沒很愛吃飯....
喝防彈咖啡的網友，似乎體重有破百？
一天清醒、可工作的時數也很少....
我每次看她說自己的人生、生活與這種體態帶給她的不變與變通方法時...
我都覺得自己很幸福又很幸運。我還一天到晚呼天嗆地搞憂鬱？
我真是人在福中不知福。
我偶爾會看她的直撥或聽她說書，單純都是因為她看的書種都是我不看的。
她的大量閱讀跟學妹真得有得比，我聽她的心得報告比較快～
如果我有喜歡，再去借或買來看就好了。
聽人說讀書心得比較省事。有人幫我挑過書了...
科科。
所以她是一個我覺得很不錯的網友。但她不知道。
我們沒說過話。不知道這樣算什麼緣分？
其實我想我如果想跟她交朋友，應該可以混熟吧？
可，我不想。因為沒事幹嘛打擾這樣一個身體狀況不好的人？
她一天清醒的時候應該還有其他更重要的事情要做吧...
如果可以跟她聊天，應該會是很有趣的。
因為她講話直接又會戳人....老去戳他人的痛點？科科。
我不怕這種講話方式。因為我老實起來狠毒到有爆點。
平時只是收斂....但遇到對手，也沒在怕把真功夫拿出來...
科科，所以我金牛座的朋友很多。
我也沒每個都喜歡，但我可以相處。
（C老師金牛的，以前合作十年的編輯也金牛...
阿拔也金牛...OOXX.... 我活在個一半金牛、一半雙魚的世界。）
我老實講喔，
我每次跟才高八斗、本事能力比我強的人說「我們不適合」時，內心是很噴淚的。
以前講不適合，現在講沒緣份。
不管什麼說詞，我都覺得很鬱悶....
為什麼？以前是因為放感情了，捨不得，所以悶。
現在呢？比較實際了，是覺得這麼棒的人竟然不是我的....
還要我老實說，X的，老天當是我聖人是不是？
我真的很不想說。我還蠻想擺爛的。能擺多久擺多久....
（後，我明明是單身吼，我為什麼不能撿來吃一吃，愛恨情仇一下，再分呢？
反正我也沒嫁過？！ XDDD 對方應該也沒吃虧吧？ XDDD
寫一下自己的黑心史好了。讓你知道我的心思多蜿蜒～～ XDD）
可，我對真心放感情的人，我沒辦法這麼黑心肝....
在愛情裡，我連自己的自尊都沒辦法捨棄...
我沒辦法花一張單程飛機票的錢跑到你身邊跟你說我愛死你了....
我沒辦法為你丟掉我綢繆已久的安穩日子....
去過那種不穩定的生活....
（我連寫稿都很能弄得很安穩。
我觀察過敵情，確知同行素質、整體狀況，才來廝殺的。
我不是那種只愛寫稿，其他不管的人。
所以，喜歡我的人男人社會條件不錯，基本上我都很開心。）
拋掉華麗的社交詞藻，兩軍對勢時的煙霧彈，我老實講，就是這樣。
我從青少年時期就因嗜好被我媽罵到爆。
我媽在世，沒一天贊成我嗜文、寫稿。我媽去世，還記得跑回來揍我。
我媽不喜歡她花那麼多錢栽培的女兒過收入不穩定的生活。
（其實兩個妹妹也都知道這點堅持。）
我媽很疼我，但她生前，我跟她感情不好，我常跟她吵架。
所以我的綢繆、我的想法很少跟她談過。
我媽不知道她女兒有辦法把寫稿生活弄得像領月薪的公務員....
可我知道，我會達成她的期望。
就算哪天失敗，我還能在補教界生存...
在寫稿的那幾年，我根本不知道我拿的大學文憑到底有什麼用？
後來，我才知道當年的堅持就是因為我對人生的隱憂。
我沒辦法拋掉我設計好的人生，跟隨愛情。
我很抱歉。這張是底牌了。
****
鬼打牆。
我妹早上回家吃早餐，特地跑到我房間碎碎唸....
一路唸，就是要把我唸起床....跟我討論....
王心凌到底怎麼一回事？怎老遇到這種事？
（都結婚、生兩個小孩了，還這麼愛管別人的事是怎樣？= =+）
（我前天看到新聞，雜唸一句，就跳過了...
我妹竟要花十分鐘的時間把我挖起來，跟我討論這件事？
我真被我妹打敗！）
「....人生就是不斷的鬼打牆....」我躺在床上，意識薄弱，只有這句。
「啥？」我妹不懂我的結論。
「是啊，她喜歡的男人都那款的，她不遇到，誰遇到？」我半昏了。
「耶....都同款的？」我妹試圖瞭解我的想法。
「看來都很欠揍的那款，她都喜歡。」我之前就說她挑男人眼光很差了。
「也是喔，都痞痞的。吊兒郎噹那種....」我妹想一下。
「她挑的都是她喜歡的....她喜歡這種相片都保管不好的男人....
誰能拿她有辦法？」都出同樣的錯，要怪自己啦～
「對啊！她怎會這麼蠢的....」我妹就是狂罵到爆。
好像王心凌是她的好朋友一樣，順便連之前的三角戀也一起拖出來罵..
「差不多都這樣啦！大家的人生都在鬼打牆。
都在遇之前同款的人、過差不多的生活....」
我半昏半睡時，也可說出有哲理的話。科科。
「講得你好像經驗老道一樣～～」我妹的口氣想挖八卦了。
「....」沒理她，我睡我的。
「耶，我就沒有啊！」我妹想到她現在幸福美好的人生。
「好啦，好啦，你沒鬼打牆就好了。」不想聊了。一早討論明星的相片...
吃飽太閒才這樣。
哼，最好她沒鬼打牆。
她挑的男人都軟爛男好嗎？不是媽寶、就是爸寶....
之前劈腿那個是媽寶，她糖尿病老公是爸寶....
都是吃家裡、住家裡，每天醒來只想早餐要吃什麼？午餐要吃....
兩個的差別只要分手的那個有劈腿。但還是會跟小三說這輩子最愛的女人是我妹？
這是什麼混蛋男人？這樣偷吃就比較有格調嗎？
發生車禍，小三截肢，就把小三拋棄，另外娶別人？
真是爛到極點....
還好我妹只是欠男人愛，沒欠人家債....還懂得找愛她的....
不夠愛她的，不管後來怎麼求都塞幽那啦....
我小妹只有這點還值得稱許。
我的....就不用說了。
一路記錄下來都在鬼打牆，還一直失敗....X的。
我挑成這樣還失敗？是誰要討論？我連開口都嫌累！煩死了。
被追，也很煩;被喜歡，也很煩;喜歡人，也很煩....
先前沒搞懂，還以為老天對我不好，怎麼老遇到有問題的人？
後來才發現最大的問題在自己....
科，我都閉嘴了。
這麼蠢的真相實在不用討論。
我不想被別人知道我這麼蠢.....