親愛的大家，謝謝！
從一些極微小的事件，我意識到自己是幸福的，
哪怕並不是所有的事都盡如人意。
也許面對這一類事，我就是過份樂觀、陽光了，
但我想那是因為有各位在，才能一次又一次地在地獄裡仰望天堂，
在黑暗裡看見希望。
感謝各位陌生朋友的來信，不認識你們但是我謝謝你們，
如果可以，我願意當面給你們一個深深的擁抱，謝謝你們不需要卻熱心的舉動；
讓我在使用了PTT十多年之後第一次造訪了邊緣版，處理了各位希望我處理的事。
各位的來信，字句裡生澀著說著，我這個被害人的事件，卻像各位親臨一樣悲憤，
讓我有了動力進行這些事。
是真的，我從不知道自己的失敗會帶給別人失落，
那是我不願意見到的，所以也許也是人生前所未有的，
一直很懶、怕麻煩的我，對各位失望的來信告知與致歉，做出了一點回應；
除了寫這封信轉達我對各位的感激之情，我進行了對判決的申訴！
當然我不知道這申訴會不會成功，對於判決者也絲毫沒有恨意，
卻衷心地想讓關心這件事的各位知道，不需要因為我的檢舉失敗致歉或失落，
規則與法律不能解決各種人生的問題，我們能做的，就是告訴這個世界我們的態度，
然後尊重每個地方有其運作規則，繼續成為因為愛而安分留在這裡的一群人。
這是我使用PTT以來除了註冊帳號那天之外，第一次詳讀了這個站的法規，
為了完成各位來信希望的，「親自檢舉處理」。
要是不提被判駁回這件讓人遺憾的事，我想感謝大家，讓我找到注意力轉移的方式。
研讀PTT法規這件事，某種程度讓我相當滿足，
我是個真實生活狀態有點反常的人，閱讀書本與電影和影集的速度，
常常被友人嗤之以鼻地抱怨著，總是趕時間似的過於快速，很難跟大家有同步
共賞的樂趣，很長一段時間，我用重複閱讀的方式解決等待這件事；後來慢慢地
我不容易找到讓我花時間等待或閱讀的東西，
而在逐漸不大有東西能夠讓我願意花時間去詳細觀看之後，
做著一件背負大家期待且有方向可以專注研究一些規則，讓我覺得快樂！
謝謝我不認識，卻主動關心我的大家，謝謝！
也謝謝多個板的板主，耐心的協助；不是義務卻還是協助，甚至修改板規，
我個人抱著難以言喻的感激。
邊緣板有不邊緣的板主，這就是為什麼我這麼愛PTT的原因之一。
也感到歉意，是對我幾乎只出沒的兩個板日記與書信板板主，
說起來，不很容易陳述為何我老是被一群愛跟我公開互動的朋友絆住，因為
我也不知道我自己寫文章到底哪一點、哪一處，會那麼強烈地激起別人回應的渴望？
我不知道。
一直以為也認為自己是沉默低調且異常異常低調的平凡書寫人，
但各式各樣的閱讀者期望進行公開互動的事件，卻沒有少過。
不只一次地，我書寫著自己的生性執拗乖僻，確實如此，直言不諱，
那就是我，我從不認為自己本性善良，只能是盡量善良；事實上，
時常被自己心裡的黑暗嚇壞。
而書寫，是人生懂事以來，
唯一能讓我好好察覺自己並且況制住那些邪惡思維的方式，
於是，
就這麼不得不地，依賴起書寫，長年累月地成了各位板主照顧的對象！
無論是始終熱心幫忙的，或是對我說著不爽可以走的，
總之我從未把各位給我的回應或協助當成理所當然。
不曾停止被騷擾，還是留在這裡，沒有別的原因，因為我的憂鬱症選擇了這裡
替我開啟走回生命的門，也因為我想，我是愛這裡的，PTT。
PTT並不是我的天堂，也不是我的樂園，卻絕對記錄著我生命裡頗重要的一部分。
我決不會說我比誰更愛這裡，說起愛這個詞，是沒有辦法比較的。
能做的只有盡量無聲地成為自己，不妨礙別人也不希望被妨礙。
書寫自己，尊重別人也有使用這塊園地、熱愛這塊園地的權益，
是我展現對這塊平台熱情與愛的方式，
唯一的方式。
我知道多數一起在這裡出沒的朋友，也都是這樣的。
我們能夠看見並享受這些板的單純美好，不像其他版那麼多水好戰，卻感受得到
另一種恬靜自適，並感激彼此的互相尊重。
這些年裡，各式各樣的騷擾都沒能讓我感到受傷，唯一扎傷我的是一句「不爽的
話你可以走，不是只有你愛PTT」。
我反覆地思維著這句話，思考著愛這個字，該怎麼樣被使用、又怎麼樣被定義？
才是唯一有正當性的神諭真理。
我想如果沒有愛，我確實更能毫不掙扎地一走了之，棄之如敝屣般！
事實上人生走到即將四十這階段，PTT確實是一個可有可無不必要的經歷，
也確實可以無痛割捨，畢竟向前走的人生裡，多數人都是這樣離開的，常態。
肯定有什麼讓我即便是知道有著許多苦、不容我安靜書寫的人叫囂、騷擾，
不能說我不痛苦、不難受，卻始終在這裡的原因。
是什麼讓人不離不棄？
人生裡有多少事情讓人歷經苦難煎熬而不離不棄？都是為了什麼？
爽的話，一直都在，合乎常理，
那麼像我這種也長年受侵擾且確實知道自己並不樂意、不爽的人為何還沒有離開？
不容易找到其他理由，
除了情感上我確實依賴且深愛這裡之外。
於是這句話傷害我的並不是話語本身，而是，這句話背後說著：
我的愛跟別人比起來，不值錢。
至少有人用這句話告訴我，只有他的愛和付出值錢。
原來安分守己看起來是不夠的，留在這裡很可能需要可以不斷被騷擾還感覺到爽的；
我確實沒有這種能力，確實沒有。
因為沒有這種被不斷騷擾還感覺到爽的能力，我對於「不爽可以離開」這句話，
無言以對。
所有無言的，才都是被撕碎的心能發出的唯一聲響。
同時也知道那也是貴言，
要是痛苦著仍要留下，因為騷擾者不會停止，而影響了其他板友的書寫與閱讀自
由，那就是我的罪過了，
關於愛，不願意自己成為引出麻煩製造者的傢伙。
我確實思考過，要是我不在了，也許這些硬要跟我公開互動的人們，
也就安居樂業地成為良善站友，不會再有事端了！
總之，衷心地期望這個理想的願景會出現，離開的不會再是安居樂業的受害者。
對於逃，這些年歲我也因為各種不爽，任其不遑多讓的發生著，
長年閱讀我的朋友會發現許多文章斷層，那都是我逃離的證據，總有幾年的中斷，
關於離開。
這些離開的日子，身邊很多可愛的朋友為了我做了相當多蠢事，
像是重金架了一整個模擬PTT的站，上頭甚至有許多虛擬的帳號，
我自己也有十多個私人部落格，不對外開放地狂寫。
偶而回顧會覺得自己頗恐怖的，若是檢視書寫量與每篇文章不重複的差異，
不可諱言地會覺得自己應該是一個神經病，
要不就是受了哪種巨大創傷，或者經歷難以想像壓力後得找個瘋狂方式宣洩，
有病的傢伙。
也許我確實是，但那確實就是是我，我沒有說過自己很正常，
只能接受這樣的自己，
永遠只覺得自己不合時宜、格格不入。
這樣一個我，何其有幸地得到大家的眷顧與溫暖，
很簡單的來信、不刻意雕琢的字句，
我一字一句的細嚼慢嚥，品嘗到藏在其中的熱度。
讓我在這個充滿狡詐而缺乏善意，看起來一切以利益為優先衡量的世界裡，
找到希望，
謝謝，
明明不需要對我這個陌生人釋出的善意，卻只有多，沒有少。謝謝大家！
謝謝！

我會想念你的。

我也已經開始想你 S :)