嘿！妳知道的，無論好壞，我其實對所有外來的訊息都有所回應。
妳也許屢屢震驚於我的情緒化或神經質、認為我過度認真，但我確實像跳圈圈的海
豚、聽見鈴聲就到窩邊聚集的實驗兔；學習高度社會化學習高度社會化的過程，養
成了我這些帶來困擾卻鮮為人知的心靈狀態。
關於桀傲不遜的靈魂，我最初的思考來自於十一郎的那句歌詞，「我寧願看著你睡
得如此沉靜，勝過你醒時決裂般無情！」
分辨出一段對話的內容到底是無情、殘酷，或誠實、無助，本身就是個有趣而值得
探索的問題；那些不知名的人們經歷了一些我們未曾認真思考的過程，締造了一個
又一個耳熟能詳卻沒人能自稱瞭解背後意義的至理名言，像是「相愛容易相處難」
、「愛不需要努力」，被人們拿來使用，藉以解釋愛情裡的種種不合適與失敗，但
我從不認為任何事情理所當然，於是幸運地，我想我的愛情長跑跟別人相形之下得
以保鮮，可以延續一些較有趣的事與互動；妳覺得不可思義偶像劇般完美的我們，
在遠距離的賜福下形成，並不代表我們真的有能力相處。
如果要這麼遺憾地說，這是一種不會被調整過來的心理特質，我確實不會厭倦或偷
懶，就像看永遠會被洗衣機的漩渦吸引、抗拒已被養成習慣的事情改變；而在這個
充滿誘惑的時代，要是剛好有個人過分專注，不管那種特質是不是一種病的外延，
確實某種程度都相當讓人心安，也許因此妳戀戀不捨？
當然這不是我想要陳述的關鍵，我想說的是，也許分開這件事外顯於外妳是始作俑
者，但經過無數次反覆思考終究退回客觀地自我批判，我想我也是造就這場完美分
離的推手之一。
我並非天生缺陷到無法愛上任何人，
只是很難剛好有人與我相愛且剛好是我生活裡剛好所需且有能力相應的人際關係。
這件事之困難、之幸運，讓我的生活圈充滿著比物以類聚更物以類聚的現象，我不
是刻意蒐集專家、特立獨行者，對事件與世界接受度相對寬大、有強大接受度，思
維廣度與表達能力得以理解或承擔腦疾病並有能力消化並回饋思想的人，
我想促成這個小宇宙的關鍵是，我沒有能力跟另一些人陳述或表露真實的自己。
在妳與一些傷筋動骨的嘗試之後，那是我唯一的結論；我的缺陷支撐不了自由戀愛。
我確實跟這世界多數人有溝通問題，如果他們沒有發現，是因為我不曾讓他們見識
真正的我。
我從來都愛妳，即便是分開、接受妳我都愛上別人，並跟別人生活在一起，都沒有
改變過這個自我認知。當然妳也可以說這就是「相愛容易相處難」或「如果真的是
愛不需要努力」，但我對這兩個觀點的表層意義確實挺不屑的。
愛確實比想像中複雜，卻也始終解決不了許多人生的問題，有時候並不是我們相愛
就夠了的。
就像是兩年後聽說可以開始實施的同婚，要是只要有愛有法律就有結婚的意義，那
還真是謝天謝地，然而事實並不是這樣的。
婚姻對我而言的意義根本不是法律，甚至不是愛，婚姻完全可以與愛無關，卻極度
需要社會認同與祝福。
當愛想延伸至婚姻卻得不到社會認同時，一條法規事實上也沒有讓愛的聲音真正得
以彰顯；會為了愛而結婚的，沒有法律依據他們也會想到方式成婚，不需要婚姻來
證明愛的，從未受到沒有法規這件事困擾。
於是愛就是愛這件事，事實上對我而言，壓根跟台灣有沒有同婚法令一點關係都沒
有；愛就是愛，有時候甚至不需要用在一起去證明，
對於那些已逝卻總是輕易勾起我情緒的人們，
妳知道的，即便他們從未曾有機會再與我交集，愛從未遞減、從未遺忘。
事實上我一直都希望妳就是妳，
別為了我先天的大腦無法順利感知社群關係而改變。
我就是喜歡上那麼單純所以美好，那麼不需要理性佐證生命可以只用感性架構整個
世界的存在，我就是為那個因為喜歡就喜歡但說不出甚麼道理的妳著迷，我就是無
法自拔地迷戀妳告訴我，妳很在乎所以掉淚卻說不出甚麼理由，我就是深愛妳對於
傳統與社會所有約定俗成的柔順不已，儘管妳擁有的這一切都與我這個人最原始的
組成相違背。
我並非在說服妳或安慰妳或合理化我們的分開，事實上在分開之後的所有反思對於
我們的關係而言都只是花言巧語或者錦上添花，但容我把分開之後卻沒有結束的愛
用這麼理性而完全沒有柔和感的誠實陳述出來，確實是這樣的，
我最親愛的，確實一直都是我愛妳，但與妳無關。
我完全不確定會不會有一天，我們可以消彌某一種橫在我們之間與生俱來的差異，
但那又如何？
其實也不代表甚麼，
反正已經沒有事情可以凌駕於在時間洪流裡沒有消失的愛，那我們還要貪求甚麼？
關於愛這件事，我們自始至終都沒有任何分歧，
那怕那些青春為了過度哀傷，發明了成千上萬傷人的理由去安慰失去摯愛的自己....
而，我知道，我都知道，
這麼多年以後我收到的這些，是妳想告訴我妳想念了，
我也想念妳，無時無刻，但我無意回應以驚滔駭浪，但願妳能嘗試理解，
這個在愛裡
開始自我矛盾的自己。
我愛妳，
於是即便是無法擁有妳，還是感到驕傲。妳是我今生最勇敢的跨步，只是妳
從不知情罷了！
也可能我們都瘋了，才在現實生活裡找到全世界最尖銳而傷人的字眼在這麼、這麼
多年以後，證明，已經無法被度量的情感。而，
我確實收到了，親愛的，在掙扎之後，在回敬以我最劇烈的情緒之後。
我還是怕把妳傷得太重了，就像在這麼多年閱讀了妳之後，我還看見心上破洞一樣。
終於最浪漫的事，
也許就是這樣，成為彼此生命裡的一個未解的謎團，
分離，就是我們的天長地久。
雖然我還是沒有搞懂自己為何，為何要因為妳在十七年前提出分手這件事感到抱歉，
而，
我沒有想要跟妳有任何聯繫，或以任何方式傷害妳現有的家庭與我的...
我不會跟妳當朋友或家人，問我一千次結局都一樣，
對於妳，
我的選擇始終只有絕對或者零。