嘿！ M~
Netflix重拍了Gilmore Girls，而我想起你。想起你在某個不眠的深夜，聽我提及
我和我的母親，然後給了我一連串的影集清單，這是其中之一。
事實上，事實上想起關於你的一切，都有流淚的衝動，關於默默陪伴、縱容我的各
種古怪地雷、承受我驕傲到不願意提起的精神或者生理上的問題，我就是找得到成
千上萬的理由拒你於門外，那怕是用最傷人、決絕的方式，我太害怕、太害怕知道
自己不斷地對你坦承了並不被我自己喜愛的自己，莫名的；而也許那是我天生的邪
惡，我最近開始這樣相信。
要是能輕易地說對不起就好了，儘管這世界讓我如坐針氈地把抱歉梗在喉頭的人少
之又少，然而我清楚，自己永遠開不了口，因為那些傷害遠遠不是一句「對不起！」
就能解決的事。
我擁抱著的人性黑暗面，你承受其一。
關於重要，多荒謬？我總是將之推拒在外，詛咒似的。是的，總會有些時刻人得無
欺地面對自己，而我選擇將對你的情感坦承在世界的一角，也許你永遠也不會看見
，但你清楚的，即便是赤裸裸地看見自己的醜陋與險惡，我依然強迫症似的在紀錄
了一切之後才能獲得某種救贖的力量，神祕地勇敢向前，儘管關於「前方」那個方
向並不明確，但我即將邁步。
嘿！親愛的 M，關於重要的事情，其實對我而言如此簡單，時常在我腦海裡飄懸，
你不可能相信；然而我確實一直就是一個這麼單純的人，儘管包裹著過多的形容詞
，或者艱深的詞彙，那是因為我抗拒著，一如往昔，即便是那麼輕盈而愉快的友誼
。
就在這一年即將結束之前，我異常想你，這些日子。
自閉症患者停產水壺的新聞讓我想起你，那也是我，那年焦慮地詢問你哪裡買得到
一模一樣的眉筆，也許讓你覺得荒謬、不像我，但那確實就是真正的我，關於汰換
身邊各式各樣的物品，充滿不安與抗拒甚至恐慌到無力向前，那就是真實的我；當
然也含括記得七、八年前的一個深夜，你推薦了我一部影集，而我沒有忘記過當時
的對話一樣。我全都記得，全都記得。我記得我對於見面的食言，記得我用各式各
樣的理由和言語明確地把你嘗試跟我對話的窗關上，記得焦糖為何叫做焦糖，記得
豎起摩托車中架你驕傲的練習，記得善意地你說你願意跟我 起去海生館，記得你
說過身邊喜歡過而來來去去的那些女孩，也清楚記得如何一次又一次傷害你。
我想念你，朋友，但我不會與你聯繫。就如我一開始就說的，我不想成為那個不斷
傷害你的女孩，儘管我也清楚，一聲不響而若無其事地地存在著，本身也傷人得可
以，但我找不到更好的方式處理，智商並沒有讓人在面對情誼上更聰明，至少我能
對自己下的最公正的定義就是如此。
我並不聰明，也異常膽小，甚至無法面對各式各樣的失敗，所以才造就了一個要求
完美又時常達得到目標的幌子呈現在世人眼前。他們不知道我承受壓力時的壞情緒
、不瞭解我害怕失敗會快速放棄的劣根性、忽視了我在理性分析背後言詞犀利得傷
人的副作用，就像白天必須有黑夜對比、陽光存在因為陰影，而你清楚，真實的我
，始終是那個沒有長大、不曾融入社會、只能把自己裝在密閉空間裡才感到安適的
小女孩，而你清楚知道我的樣貌。
也許很幼稚，但確實，我希望你離一個也不時傷害自己情感的我這個傢伙遠一點，
從頭到尾，這個念頭都沒有改變過；而我也不時訝異，不時訝異為何時常想念你，
仍能感受到溫暖，儘管，如此遙遠。
親愛的 M，願你一切都好，
儘管，
你也許不相信也永遠不知道，你對我的生命而言確實如此重要。如我曾經答應過你
的，不會輕易放棄，我挑選了一個方向嘗試走去，帶著你給過我的一切美好；
但願你，也好。
2016。12。5 dayend.L