其實我沒有想記得，但就是忘不了，
很詭異，連貓的花色色塊都記得，
夢到你幾次，不是好的那種夢。
我幾乎以為自己可以正常的走入以前的生活的時候，
又開始發現，沒有你。
沒有你，而且再也不會有你。
說實話我更害怕自己記得，
因為你很可愛，總是這麼可愛，
笑的樣子、講話的樣子、搞笑的樣子，
雖然你每次都說你沒有在搞笑。
「讓我們來禱告」我還是會講成「讓我們來祈禱」，
從我逃開的那天開始我便開始祈禱，
我希望那是像王牌天神裡金凱瑞的祈禱一樣的，
能夠是衷心的、並為了你的祈禱。
希望你真的開始一切都好了，
不再需要依靠那隻朝天的招福貓，
也不再想起我了，and no more hurting.
我對著空白講講話的習慣改不過來，
於是我仍然寫字，無意義、自私和抒發的字。
我開始慢慢能再點開關於你的事情，
從遠的那端開始，
我不認識你的時候開始，
到你說你不認識我的時候結束。
開始能負荷你給的回應，
不再需要強壓下回覆和解釋的慾望，
我猜是已經不再渴望了，
渴望從你那裡得到的莫名幸福感。
但我依然想念，
很多屬於你才能說出口的有趣言語，
我不該踏入你那潔白的地盤及你擁有的地域，
不論是綺貞還是你的誠實，
我覺得自己相形汙檅，
這大概是我對你最後悔的事情之一，
我不該唱綺貞的歌，對你來說我並不配，
即使我從來沒喜歡過綺貞（也不是討厭）。
生日快樂，
連這樣簡短的祝福都不敢傳送給你，
因為不想再踏入你的生活，
也許一部分情感是不再敢，不再敢踏入，
怕你覺得噁心，覺得「這個人到底想怎樣?」
有趣的是，你講這句話的神情，
我幾乎可以在腦中想像，於是我想，
我不再打擾你，也不再打擾我自己。
我還是很喜歡亨利米勒說的：
「忘記一個女人最好的方法，是把她變成文字。」
所以我總是不停寫、不停的寫，
後來我知道了，我知道了，
把一個人變成文字，
更多的是能夠擺脫想訴說的慾望，
想對你訴說的慾望。
我更希望的是，就別想起來了，
和你一貫的失憶一樣，
我也能成為你短暫記憶體裡的過客，
埋進海馬迴的底部不再出現。
然後我能慢慢釋懷自己，或者試圖原諒。
我逐漸發現，把你和其他人變成文字，
做到的不是忘記，而且拋下，
拋下某段情感，難受或者美好的，
像我一直渴求的鄧不利多擁有的儲思盆一樣。
也許不再想起來就好，也許哪天，
你不再想起來就好。