給 媽媽
低潮了好幾天，才明白不哭不鬧的壓抑才是最折騰人的。
現在的我，生活的愜意，衣食豐足，經濟優渥，寵物環繞，也有著關心自己
的人在側。但這些天想結束這段荒唐的人生的念頭，不斷的盤踞在我的腦海中。
我不斷的陷入所謂的「成功」泥沼之中。
要成為一個有用的人、要成為一個能幫助別人的人、要成為··。
二十年，我不斷的在必須成為、又不想做為之間拉扯著。天使寶寶想實現媽
媽對自己的期待，有記憶的第一個生日願望，許願將來要得到諾貝爾醫學獎送給
媽媽，但實際行為不斷的叛逆著，國小樣樣第一的我，到了國中開始放掉課業。
靠著小聰明考了個公立高中，但依然故我，只為對家庭悲劇無言的抗議。
我一直真心的以為，天使寶寶是我真心想當的。直到一個契機，讓我想起那
一切的一切。早該忘記的一切。
『媽媽和爸爸分開，只剩下妳一人，我是為了妳才活著的。』 『妳將來要當個有用的人，這樣我才能對外面的人交代。』
『妳一定要有所成就，要為我出口氣。』
『你們兩個不要在吵了，我現在去死你們就甘願了吧。』
『媽媽和他在一起是有很多的無可奈何，就為了媽媽忍一忍。』
『他難道真的有對妳做些什麼嗎？』
『妳現在的狀況我沒辦法給任何人交代，妳說我要怎麼跟別人提起妳？』
『妳今天有念書嗎？』『妳考試什麼時候？』
媽媽，媽媽。
有時候我真的不明白，面子真的那麼的重要嗎？重要到妳捨得讓我痛苦
了好久、好久。
而我也為了妳的面子，忍耐了好多、好多，我根本不該忍耐的痛苦。
當我記起那一切的一切，妳知道我是花了多大的心力，阻止自己踩下油
門的嗎？但當回家看到妳，雀躍的和我分享關於他的點滴。我再次的忍下來
了。現在平靜的日子，不需要有變動的，我這般的告訴自己。以前多不能忍
的事情我都忍下來了，現在有什麼不好呢？
媽媽，媽媽。
成功、努力、面子，真的有那麼重要嗎？
離開台北後的日子，看著鄉村田野，我第一次接觸到，原來世上除了
追求成功，還有別種過法。
簡單的美食、簡單的笑容、簡單的一首歌，就能讓我悠閒一下午。
媽媽，媽媽。
到底成功，是妳賦予我的，還是我自己期望的，我深刻的明白了。
當然，刻入骨的期待，是沒那麼好被動搖的。所以這些日子，眼見一
事無成、過著平凡小確幸生活的自己，產生嚴重的情緒反應。
不折不扣的廢物，對人類沒有貢獻，活在世上只是浪費糧食。再看著
自己以前就很崇拜的女性，在發光發熱著，想結束自己這荒唐人生的念頭
，幾乎快吞噬掉理智。
媽媽，媽媽···
我從來不告訴妳這些，因為我知道妳會崩潰、會難過。所以我正在努
力的調適我自己，以前那可怕骯髒的事情，我都可以忍了，現在這些情緒
，又算的了什麼呢？
妳一生命苦，兩次對象，都所託非人，我是妳唯一努力的動力，我怎
麼能垮呢？
媽媽，那我呢？
從出生到我決定離開家的那刻，我的人生，不斷的被你們大人犧牲著。
連我國高中時患有邊緣人格、憂鬱症與妄想症等等，妳都不曾正視與相信。
直到我大了，才不斷的調適自己康復過來。當然，妳到現在依然什麼都不知
道，也不會相信我。
對，我現在在為我了我的失敗找藉口。因為如果我再不找藉口、再不找
其他人事物責怪，我只怕我快要逼死我自己了。
那，我到底想成為什麼樣的人呢？
醫生說我，不敢放掉過去，因為怕否定了過去，就等於是承認自己白活
了那麼久。所以死巴著妳賦予我的人生意義不放。
其實當我一個人搬出來生活，就發現事實早擺在眼前。我被關妳在建築
的象牙塔裡，長達二十幾年之久了。就像妳告訴我，一個人如果一個月沒賺
到十萬以上是沒辦法過活的，一直到離開了妳我才發現，事實並非如此。
我這才明白，活在權貴世界的妳，何嘗不是為自己築起狹隘的象牙塔。
媽媽，媽媽···
在給我一些時間，等我再次調適好了，就沒事了。
垂死掙扎的女兒