嗯
突然回頭看了自己2009發的上篇長恨文
有感而發 既然睡不著 那就來打打字吧
既然上次是以射手座開頭
那這次也以射手座做起手式吧
之前覺得自己不樂觀
但綜觀下來
其實我還是滿慶幸自己仍有著射手座的樂天和樂觀
不過34歲了...
目前人生...好像有點廢
還完了當初作保的35萬車貸
學貸仍還有10萬的餘額
而那為數不多的存款
為愛到台中生活了一年
台北房子卻因對方常因吵架就趕我回台北而不敢退租
便默默付著兩邊房租
因而也入不敷出，漸漸花掉了積蓄的一半
分手後回到了台北
工作又必須重新來過
34歲
又必須從起薪__K開始慢慢爬
幸運的是，目前與會計及我主管私下聊天過，
過試用之後應該可以輕鬆談到我最低目標值的40K起薪
不然總覺得...
34歲 薪水未達最低40K
讓我覺得自己好廢好垃圾...
除了工作以外
雖然生活自給自足
但因為一個人生活久了
習慣了率性而為
說白了 就是太隨興、太懶散
飯要吃不吃的
餓了，沒食慾、懶了
就不吃
下台中的一年兩個月 體重增加了5公斤
卻在回台北後的一個禮拜內就瘦了3公斤
春節七天假期，吃的飯量大概加起來也不足一般人的兩天六餐
平常周末沒約時，可以在周五下班時候買一包雅芳羊肉爐和一堆菜葉豆腐等等
連續吃到禮拜日最後一餐
然後禮拜一狂拉= =.................XD
最近這種進食方式 又讓我想到大學時期的有一餐沒一餐XD
當時因為夜間部一年級課表關係 (周一至五 18-22 /周六 08-22 / 周日 08-16)
找不到能五點下班的行政助理類型
只能先作著便利商店的平日早班工作
月薪約13-14K前後
房租7K/電話費1K/上下課通勤車資1K
讓我快以店裡報廢為主食XD
假日上課也不敢吃晚餐，只能等下課回店裡拿食物吃的日子XD
雖然原因不太一樣XD哈哈...
而除夕那天，我在家吃泡麵
其實我習慣了 我真的不在意這一年的最後一天
就只是仍要過日子的一天 就像生日一樣的不在乎
雖然以前有陣子極度討厭過生日...總覺得出生沒好事
生日前後也總會發生不好的事QQ
然而也謝謝幾個朋友們，每年總是會問我要不要去他們家裡吃飯...
真的很窩心
但是...................我不想被誤會是你們女友.......................=_=...
更不想被你們女友/老婆猜忌= ="...
而且根本超怪啊!!!!!!!!XD
雖然親娘叫我回外婆家吃飯
機車路程大約10分鐘
但........下意識排斥 (當然也包含我懶惰的這個因素啦...)
偶爾見見面是可以接受的
但那種場合...還是算了吧...
我放開了 但還沒放下...
我恢復了 但還沒痊癒...
我想開了 但還有傷疤...
之前妳說妳去見那個人的時候 他對妳說覺得很對不起我...
出來之後會補償我
我也是笑笑的
笑笑的嗤之以鼻
我不會再相信你們的一言一字
也不會去懷抱那種愚蠢的補償回報奢望
那35萬 我真的已經漸漸看淡了
說不後悔、不惋惜那35萬，真的是騙人的
但可能 我已經漸漸把那35萬當作學費
學著變成現在的不在乎你們的我
當作上輩子欠修的學費和學分
用這輩子來還給你們
也讓我懂得看淡很多事
包含大學時候 因為誤會而被疏離的處境
天天哭著 哭到了不再哭的那一天 我就不在乎了
真的是那句 [不要為不在乎你的人而哭泣]
然而5年後的來信，希望我原諒大學當時妳們的不懂事
希望找回當初的友誼
可是若凡...回不去了
第一次 我選擇忽視
第二次 我試著見面了
但妳們熱情地邀請著清境農場的遊玩計畫
讓我無法一下子接受，假裝什麼都沒發生過似的
大學時候，妳們給予的，是在家人傷完我之後
妳們抹上去的鹽巴
然而幸好當時身邊有他...雖然五年後仍舊分開
而從15歲交了第一個男友至今
好像也跌跌撞撞
不知道自己要的是什麼
可能我太難搞
要對方溫柔體貼不嫌棄我 要對方好笑 要對方能和我的性生活契合美滿咳咳咳...
結果有最後一點的 前面不OK
有前面兩點的 最後卻不OK..............orz
(欸.....抱歉 一季一次我真的無法QAQ)
雖然也努力思想調整過QQ想著是不是遷就著、就這樣結婚
即使不美滿也沒關係咳咳咳...
但果然還是不行啊T_______T 抱歉姐姐已經是如狼似虎的年紀了嗚嗚嗚QAQ
而且性生活可以用來改善吵架及和好(!?)
問我愛R嗎?
我曾經以為會跟他結婚
畢竟幾乎不吵架，我們感情中也沒有所謂的誰強勢誰弱勢
但後期一季一次的交功課...orz 加上他當兵退伍後的工作關係，後續的沒交集
這段感情在五年後終究落幕
問我愛A嗎?
過了兩年之後...半年一次的日子...........
我...幹我實在不覺得我會跟他結婚XD
然而這一拖就拖過了六個年頭 最後終於是狠心徹底分開了
問我愛P嗎?
我本來以為我愛 但分手後反思...
乾 也真的讓我見識到 我以前覺得最藉口的[個性不合]
他媽的原來是真的!!!!!!!!!!
真的幹他老娘的超不合啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
各種我想吐槽靠北的吵架內容我就不贅述了 不然都可以自成一篇番外篇了
(無聊時候再來打XD)
各種嘴上情話 也是在事情發生之後
才知道 原來人在甜言蜜語時
真的什麼話都說得出口
總是當真的我也是呵呵...
幹 然後反思 拎娘咧我是不是因為床上被制約所以才覺得很愛他 幹XD
明明住了半年後就知道總有一天會分開
卻因捨不得，想著走一天算一天
在台中一拖就是一年兩個月 最後被分手回台北，結束一年十個月的感情
直到現在
又總是覺得自己矛盾
覺得自己不容易相信一個人
但他媽的事實證明
幹你娘我他媽根本超容易相信人啊啊啊啊啊啊!!!!!!!
在認定一個人是好人、沒心機、親近、不會害我的情況下
總是把屁話當真
媽的都34歲了 人生都過一半了
可不可以不要總是這麼好傻好天真???
我想過得像個34歲的女人
謹言慎行 生活有條理自律
但好像
不知道是本性如此 還是後天養成
總是覺得算了好懶 算了好麻煩 算了反正也沒什麼關係XD
我想當女強人 我想成為能力很強的女人
這是源自於個性不服輸又好勝
但我也想當廢物...........
我不想工作 我只想在家耍廢
真的很矛盾...
最近真的有點沒有目標 (除了工作=.=工作還是有目標的.........吧)
不知道自己生活目標和目的到底是什麼
最低標 養活自己? 總覺得有點可笑...
我只要有能住的地方 和那麼一點的食物 就能活了啊
本來也從看重另一半 覺得無另一半不可的狀態
漸漸變成一個人也很好
但...似乎還是缺少了點什麼
缺少了可分享喜怒哀樂的對象
欸...不過其實我朋友好像都可以做到分享喜怒哀樂XD
所以也不是這麼說...
然而從年輕時候想在30歲前結婚，以及生4個小孩的夢想
漸漸漸漸...隨著年紀增長
認清了事實QQ
我可能還是適合不婚吧?
雖然11年前那篇文章 最後回版友說
我覺得我會對我未來的老公及孩子很好 很愛很愛他們
但我現在卻卻步了
婚姻無所謂了 不過一張紙
不過是政府給你在另一半出軌時候可以追求那麼一點實質、物質的安慰罷了
雖然或許仍憧憬著一個幸福美滿的溫暖家庭
生小孩這檔事...更卻步了...
生活隨興的我 真的適合教小孩嗎哈哈哈
雖然我會自律自己 讓自己看起來是個有家教有禮貌有規矩的人
因為我討厭沒禮儀沒禮貌的人 所以不想讓自己也變成那樣
但那畢竟是自學 不是真的家教
然而或許外在事物可以教導
但本性隨興的我，如何規範他們學習氣質、勤勞、生活自律一類的內在呢?
沒來由打這一篇
或許是因為近期發生的一些事 遇見的一些人
我看著對方 思考著自己
對自己感到可笑
也可能是因為年紀越來越大
總想著自己40、45、50歲後是否還仍是現在這副鳥樣
就沒來由地覺得...呵呵
連朋友都在上個月有感而發跟我說：
如果妳40歲時還是這樣子，我養妳算了= =......
(超純友誼= =絕不可能有他喜歡我或有其他念想的這問題)
幹............連朋友都覺得這樣的人生很悲哀
這也真的太悲哀了..............orz
或許
上一篇是恨家人
這一篇...可能是恨自己的不爭氣不成材不思進取及愚蠢吧