一直以來我都很不明白為什麼?
師長說:不可以說謊
不可以打架不可以罵髒話要認真讀書我都做到了
然後我得到了甚麼?如果可以
我他媽的也不想長的很抱歉出現在這個世界上如果可以
我他媽的也不願意被叫做凱嵐一個死娘砲的名字如果可以
我他媽的也想快快樂樂的交好多朋友就跟大家一樣
像個小學生一樣無憂無慮的玩耍不用他媽的
每天回家寫多的跟山一樣高的操他媽的參考書
不用他媽的每天在學校被同學欺負
不用他媽的回家之後還要看父母吵架
也不用他媽得當父母吵架之後的出氣筒
更不用他媽的拿弟弟妹妹當我的出氣筒媽媽說的
老師說的 我都很努力很努力的做了
我他媽的到底錯了甚麼?為什麼?
為什麼這個世界要這麼殘酷?
國二的那一年第一次有了輕生的念頭我真的不懂
如果那麼不想要我為什麼要生我下來為什麼不就照你說的
一樣在我剛出生的時候就把我掐死為什麼這個世界這麼大
卻沒有一點點溫暖的地方可以借我一點點活下去的力量
或者就乾脆給我離開的勇氣讓我徹底消失就這樣賴活著下去真的不懂
為什麼?高一那一年是一場車禍喚醒了我撞掉了一半的頭蓋骨
撞碎一直壓在我頭上的那座山
從那之後不會再有那樣一個人侯凱嵐! 電腦關掉!去看書!!!!侯凱嵐!
電腦關掉!去洗碗!!!!不會再有那樣一個人總是煮了滿桌菜餚
卻沒有一樣是我不喜歡的不會再有那樣一個人在我生病的時候擔心受怕不會再有了...
不是嗎?然後呢?就因為我他媽的是長子
是哥哥所以我他媽的就得照著大家的期望努力認真念書
然後賺好多好多錢然後才有能力照顧我爸我媽我弟我妹
知不知道你們每次跟我說我媽怎樣怎樣
然後擅自決定我應該要懂事我應該要成熟我要有擔當
我要背負起一個家知不知道那壓力有多大?
好多次真的就想這樣倒下可是還是捨不得
然後就這樣生不如死的過得渾渾噩噩
用網路遊戲用酒用墮落麻醉自己假裝很快樂 假裝不寂寞 假裝堅強
一個人 . . . 是阿 就某種意義而言
也許妳才是真的懂我的那個人一直都是 我很可怕
明明是個很糟糕的廢物卻還活著
用每一個呼吸去汙濁身邊的每一寸空氣明明已經活在寂寞裡卻還妄想可以有個人
可以分走哪怕只是一點點的傷 一點點的痛
我媽說過:我是個很自私的人，
我想...她說得對可憐之人必有其可恨之處不需要同情我
我他媽的罪有應得不是嗎?