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黃棋／綜合報導
一個人的年夜飯／破除春節社交恐懼 3大指南讓你不焦慮
32歲的Lin（化名）在高雄市消防局服務，他自認性格外向還算健談，但遇到親友關心就
不自在。今年過年他自願在除夕到初二值班，想用工作避開回家被親戚追問最不想回答的
人生大事。
「就比較想給好朋友知道，但不想讓親戚知道的，像是薪水、女朋友或是什麼時候要結婚
。」
佳節時刻卻不想回家團圓，Lin並不是特例。為什麼親友認為的日常關心，會讓平時不畏
懼社交的人也感到負擔？心理師說，「這是春節限定的社交恐懼」。
春節社交恐懼是什麼？
諮商心理師公會全聯會常務理事蔡曉雯說明，一般社交恐懼（簡稱社恐）是對社交關係產
生心理焦慮等負面情緒，甚至造成頭痛、胃痛等身體不適；過年社恐則通常和家庭有關，
包括婆媳衝突、手足比較等等產生負面的身心反應。
蔡曉雯以輔導的個案為例，小高（化名）的父母關係長期緊張，小時候母親生病父親常不
在家，他必須一個人負責照顧母親，童年對他而言是辛酸的；長大後小高選擇離家生活，
但今年過年媽媽再度生病住院，相似的情境重現，挑起兒時脆弱無力的感受浮現，使他對
回家團圓產生逃避及焦慮心理。
蔡曉雯鼓勵小高，儘管回的是同一個家，但成年的小高已經和兒時不一樣，是可以有能力
改變很多事情，「過年對我們來講是有壓力的事情，未來我們還是得改變它，不一定要永
遠沉浸在壓力的狀態裡面。」
年節習俗強調儀式感 社恐人憂私生活被評論
西方人有聖誕節壓力，台灣人的年節儀式則是造成社恐的原因之一。
心理師舉例，像是年夜飯團聚，家族親人間彼此更新現況，但因為經常附加個人意見評論
，導致話題本身就是壓力源；例如同志或不婚大齡者被追問：「有沒有男女朋友」「何時
結婚？」，如同被質疑「人生清單」沒有打勾。
若人生遭逢變故，失業、離婚、伴侶不忠、車禍罹癌等，面對親友關心也是壓力。「在歡
樂的氣氛內心裡悲傷，也會想要避免社交。」。
Tina（化名）今年33歲，在大學擔任研究助理，曾有5年沒回家過年。大學畢業後，她曾
以服志願役留守軍營、準備研究所考試、赴日本打工度假、寫碩士論文等種種理由不回家
，但其實只是待在租屋處不出門，近幾年她選擇當宗教志工，遠離年節聚會。
高雄女中、國立大學及研究所畢業的學歷並不差，但Tina說，姊姊性格強勢，還是會拿夫
家親戚的資歷或成就與親妹妹相比，特別是她剛畢業找工作時時。
「我姊覺得很難跟人交代，所以就會施加壓力給我，叫我去考高普考。」Tina不喜歡姊姊
將壓力轉加諸在她身上，索性連續好幾年不回家吃年夜飯。
莫再問「薪水多少？」「何時結婚？」
平時沒有生活在一起的親戚，在圍爐團聚時刻總是會交換近況，但隨之而來的攀比，讓很
多人在飯桌上難以下嚥。蔡曉雯認為，「所有的問題都是中性的，有壓力的是問的人的動
機，以及想像對方的動機。」
迷失於「成功人生劇本」 避談負面經驗
蔡曉雯指出，台灣社會潛移默化了某種「成功人生里程碑」的劇本，基於集體主義和從眾
安全感，從求學、工作、戀愛、結婚生子等，都有「成功」的模樣，而這正是壓力的來源
，「不論是問問題或是回答問題的一方，都有這樣的預設劇本，因此有時候問者無心，聽
者卻有意，因為自認為沒有走在成功的劇本中。」
蔡曉雯以自己舉例，有一次她前往從小光顧的早餐店，被店員阿姨關心「你們家有結婚的
是你嗎？」，她直率回應「我結婚又離婚了，所以現在有結婚的是我妹妹。」結果店員阿
姨反而一臉尷尬，直到結帳前都沒有再開口。
有些人詢問婚姻狀況，聽到答案是離婚就不知道怎麼談下去，對蔡曉雯來說，和平離婚是
一件好事，是自在的話題，但對提問方而言，因為不照著腦海中的劇本演出，已經思路斷
線，「聽者跟說者都有某一種腳本在。」
蔡曉雯表示，如果她自己存著「身為心理師，離婚等於失敗，不能接受自己是離婚者」的
觀念，聽到跟婚姻有關的問題，就會感到威脅；但如果自己很清楚「我就不是那個套路的
」，被問到相關問題就無所謂。
春節社交身心壓力如何減壓？
心理師鼓勵有春節社交恐懼的民眾，察覺自己的焦慮和排斥，是面對感受的第1步，這也
是重要能力，把感覺經驗當作陪伴自己的機會做深度觀察，問題不見得在自己身上。
不譴責自己 接納當下的感受
「先不評價，而是接納自己的感受。」蔡曉雯建議，覺察情緒及身體壓力反應部位，深呼
吸調節；下一步才是思考，是否可調整自己甚至影響環境，研究哪些問題最常被問、準備
答案，或是化被動為主動出擊，都是舒緩身心壓力的好方法。
碰到排斥的問題或是行為，很多人不敢說出原則，是擔心衝突或提出的要求不被喜歡，蔡
曉雯鼓勵民眾，儘管改變有壓力，但可以用開放的心態嘗試突破，「需要有勇氣改變別人
，把該講的話講出來。」
蔡曉雯舉例，除夕及初一媳婦在婆家的傳統習俗近年因社會風氣轉變，越來越多人打破禁
忌，選擇大年初一回娘家，「晚輩可以主動提議新做法，有時候長輩其實可以接受，只是
不會主動提。彈性與創新的年節規劃，可以讓家庭氛圍更輕鬆，自然也會降低一些過年焦
慮反應。」
採用開放式問句 尊重關係界線
蔡曉雯進一步建議，提問時關係、時間和場合都是考量要素，且問題以開放式為佳，像是
「最近好嗎？」、「生活順利嗎？」，使答話方可以彈性回應，而非二選一、對或錯。
華人輩分階層比西方人明顯，常給「長輩有資格問、晚輩應禮貌回答」的氛圍，但應該重
新思考倫理的框架。心理師提醒，長者應特別要自我檢核，問題會不會使晚輩不自在。「
一切以同理心為基礎，不是愛問什麼就問什麼，那會不自覺地變成審問，其實想表達關愛
卻變成壓力。」
蔡曉雯指出，如果真的不想回答問題或進行社交活動，必要時練習說出自己的需求，對方
若懂得尊重，雙方才能真正親近，也不用委屈自己，人際關係要勇於連結、關懷，但同時
尊重界線跟距離。
關心和拉近彼此距離有很多方式，出門散步、玩牌卡桌遊等都是辦法，不一定要透過問話
才能加強互動；很多人過年難得休假，擁有個人的時間、保持自己的生活平衡，也相當重
要。
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