大家好，我是一個社畜爸爸.
目前育有子女各一，哥哥3歲10個月、妹妹1歲11個月.
更細的家庭組成有興趣可以參考這篇：
https://www.ptt.cc/bbs/car/M.1633489434.A.E3A.html
週六看到這篇文章的時候，我以為自己上新聞了.
因為我才剛在自助加油島前面用全站都可以聽到的音量，打開後車門對著哥哥怒吼"下車!!"
我在八卦版一向都是潛水，激起我想回文的念頭是這兩篇下面大量的噓文內容.
令我詫異原來多數人的意見是這個年代怎麼還會有這種教育方式.
時代進步了，愛不只可以用來發電，也應該用在教育上不是嗎??
我想說的是，在我的認知裡，適當在有限度的範圍內，打跟罵也是充滿了愛.
正所謂：打是情、罵是愛. (這句胡謅的請跳過不要跟社會局檢舉我)
先從我為什麼要怒吼哥哥下車開始說起好了.
很多事情可以隨便，但安全不可以.
車上有非常多危險的舉動，玩門鎖、玩車門、亂丟東西、手伸出安全帶、尖叫亂吼、玩具放嘴巴.
我加完油上車以後，社畜媽媽告訴我哥哥剛剛把鞋子丟到前座.
在這件事之前，前往加油站的路上，哥哥把妹妹的小美樂跟巧虎丟到後座的腳踏.
我才剛告誡完且打手之後，仍然發生了丟鞋的舉動，於是就有了我的狂吼事件.
也許很多人覺得，可以好好說啊，要有愛心、耐心、愛是恆久忍耐又有恩慈.
來一篇這個，小孩跟大人一樣，天性就是會去測試底線.
https://www.facebook.com/parentingtw/posts/10157408883012108/
如果今天公司沒有硬性規定不能遲到，且沒有任何後果，加上破窗理論的加持.
從少數人變多數人、從遲到5分鐘到15分鐘，直到主管發飆或是人資發公告嚴正警告.
大家就會知道底線在哪裡，自然而然也就會變成規矩，內化這個界限約束自己的行為.
什麼事情都可以好好教、慢慢教，但攸關安全的事情就不行.
舉凡沙發上跳、床上跳、袋子套頭、馬路旁不牽手、不看路橫衝直撞...等.
也許會有人質疑，家裡怎麼不用軟墊包好包滿??
我想的是他們不會只在家裡這樣，這樣的行為有可能發生在任何地方.
我小時候就因為太皮，整鍋滾燙的魚湯淋在我身上，肩膀以下燙傷幸好只剩肩上有道疤.
淋在我身上的是我姑姑，因為她要端湯給我媽坐月子，我不看路就這樣撞了上去.
大人固然必須盡到應盡的照顧責任，但我們不能保證他遇到的每個大人都懂.
像我爸，應該說我們的上一代，總覺得自己小孩也就這樣長大了也沒事啊?
我台南的家全都是木頭椅、電視櫃也是尖角、之前還有早期鐵製的茶几邊邊也是尖到爆.
社畜媽媽的家有地下室，就橫空出現一個往下走的長樓梯，腳一滑就直接無敵風火輪.
當了爸爸以後，可以很輕易地擁有火眼金睛，環境掃視一遍就自動會標出危險地帶.
但那畢竟不是自己的家，連自己老家都不見得願意配合調整了，更遑論其他地方.
更多人質疑為什麼要用打罵的，好好講不行嗎!? 講一次不行，講兩次不行嗎??
是啊，您遇過講了百遍千遍還是不行的嗎?? 連知道會被打也還是要繼續白目的嗎??
正常的爸媽，除非真的有病或是壓力過大，一定都有溝通、教育、引導的過程.
有聽過三明治溝通法嗎?? 前陣子職場很流行，後來也有小孩版的.
https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/17420
但我有自己的版本：沒講過的事情不罵、如果真的打罵了、事後不論多久都要說明原委.
小孩天生就是喜歡唱反調，從什麼都"不要"就可以略窺一二，那是他們在練習擁有自主權.
https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=8828
這同時也是人性，想想未成年時，越被禁止的事情就越想去嘗試.
但還是那句話，無傷大雅的事情可以諄諄教誨、一講再講、循循善誘.
攸關安全的事情就不行. 第一次必須很明確地告知不可以、為什麼不可以的原因.
再來幾次還可以忍受，持續被挑戰、甚或是故意踩線的時候，就不應該只是嘴巴講講而已了.
但也不是說除了講就只有罵跟打，有時候托嬰或幼稚園老師跟我說孩子們不聽話的舉動.
我會試探性地詢問："那發生這些狀況的時候老師是怎麼處理的呢?"
目前，我都只會得到一種回答，讓我懷疑是不是全世界的老師都串好了.
就是："我們會請他到旁邊先休息一下~"
(有小孩的下次也可以試試看這樣問，看是不是也都是得到一樣的回答)
坦白說，現在的老師真的難為，我並不是鼓勵體罰，而是老師失去了一些教育的工具.
學生時代也遇過那種整天拿著一根超粗棍子在學校晃蕩的學務主任.
毫無節制的亂打不應該，但連罰站都會被家長投訴的時候，老師還能控制學生真心佩服.
懲罰有很多種，打、罵是最快速有效的普拿疼，但還有許多較輕微的可以善用.
罰站、不能吃餅乾、不能出門走走、不能買玩具、玩具可能被丟掉(不收玩具時)、罰坐.
罰坐!? 對於好動的孩子來說，好好坐著也是一種折磨，所以也是一種較溫和的懲罰方式.
當然懲罰都不宜陷入情緒化，也不適合過久，目的都是讓他們知道不乖會有後果.
所以懲罰有一個最重要的步驟，結束之後詢問、或者說跟孩子確認一件事.
"你知道自己為什麼被處罰嗎? 自己說說看、那為什麼不能做剛剛那些事情呢?"
哥哥較年長，表達能力也比一般孩子突出，所以我常常會在懲罰事過境遷以後.
用非常對比的溫和態度跟他訴說："你要聽話一點知道嗎~ 爸爸也不喜歡打你罵你啊~"
"因為你不聽話做了哪些事情，會得到什麼後果啊，所以講過要記得好嗎~"
(怎麼聽起來很像餅叔這種慣性家暴犯，打的越兇事後越溫柔)
我想跟大家分享的是，現在老師已經沒辦法像以前一樣有許多強力約束的行為.
當然啦，也可以採用歐美式愛的發電教育，但畢竟我沒錢讓他去上美國歐洲學校.
勢必得要面對在地學校的教育方式與老師，我自己的孩子我自己教，打罵我自有分寸.
如果連自己都沒辦法約束自己的孩子，大家真的相信去學校老師只是請他到旁邊休息嗎?
基本的主軸抓住，別讓孩子有行為安全上的疑慮，再佐以大環境給他的愛的教育.
我覺得這是對孩子、對父母、對老師、對整體發展都相對體貼與相輔相成的方式.
我也很常在感嘆，為什麼一定要兇他罵他呢? 但很多事情，一旦放任就只會每況愈下.
雙薪家庭無後援的狀況，也的確很多時候會讓我們大人被情緒所左右.
也因為日常相處時間較短，有時候需要比較特效的方式管理，才能讓一切順暢.
但常常自省很重要，避免太多的理智斷線，爸媽的配合與溝通也特別需要.
在其中一位扮演了黑臉之後，另一位白臉要上場，並且強調一切都是基於"愛"孩子.
好，扯遠了，其實我滿能體會"打在你身、痛在我心"這句話.
我相信世界上不會有人比我們更愛我們的孩子.
我常覺得養育嬰幼兒其實跟養動物某種程度上很類似，飲食、行為、賞罰...等等.
我跟社畜媽媽都不是依循上一代用在我們身上的方式在帶孩子.
甚至我們排斥的行為，盡量不讓自己的孩子受到同樣的對待.
像是：逼孩子叫人、餅乾要不要給我吃一口、玩具給我好不好、
我只希望他們平安適性發展地慢慢長大，不要做出讓自己陷入危險的舉動.
玩什麼都可以，但還是要基於安全的條件下，爸媽引導的話語要聽.
喔對了，差點忘記說，我先口頭警告了哥哥如果再犯我會請他下車.
爸媽跟孩子一樣都必須守信用，爸媽隨便講講孩子也會跟著當耳邊風.
所以社畜媽媽常常跟孩子說："再幹嘛幹嘛就去罰站!!" 但講完以後卻未實行.
既然我已經說了再犯就要下車，自然要說到做到，孩子才會知道爸媽講的話不是開玩笑.
至於把門關起來的確是有點激進，當天我吼完也沒真的讓他下車，目的還是警告.
真的講起來，我的底線大概就是請他下車站在路邊，但我不會離開他.
告誡完之後當然還是讓他上車反省，懲罰跟玩也是一樣的，要建立在安全的基礎之上.
然後推文有人說了，把車開走會怎麼樣? 就去看一下《預知未來》第二單元：來不及長大.
屈中恆真的不愧是影帝，那種懊悔不言而喻，是人應該都不想體會那種心情.
坦白說小孩在車上吵我也會很煩躁，環境音聽不到、關鍵時候也很容易判斷失準.
所以我曾經因為哥哥小時候在車上亂鬧，倒車不慎撞了違停的奧迪.
我還滿佩服某位鄰居，就是平常阿公阿罵帶，當週末爸媽的那種.
有次我去丟垃圾遇到他抱著小孩走來走去，我打聲招呼問了他在幹嘛.
他說在哄睡，準備從紅樹林要開車回永和. 我問說不是開上路就睡了嗎?
他說沒有，如果讓他清醒著上車就會瘋狂哭鬧，搞到車都沒辦法開.
我說所以他哭鬧要怎麼辦? 他說沒辦法啊所以都讓他先睡著，他完全沒有打、罵過孩子.
他覺得這樣孩子會有陰影.
我聽了只有瞠目結舌，我每天如果這樣跟孩子耗，我看我大概每天遲到+睡不飽.
他的孩子其實沒在上學，其實孩子上學終究是要面臨這些被規範的狀況.
其實也就是俗稱的"規矩"，好像很老派，但其實一點也不，活著不論任何地方都有規矩.
我聽完我也會想，如果孩子從來都沒有受過糾正，這樣會不會比我現在的方式好?
其實這沒有答案，畢竟真實人生不是《荼糜》，只能在每個岔路選擇一邊繼續走下去.
但我相信只要我們給孩子足夠的愛、關懷與陪伴，溫暖和煦的陽光應該可以打敗陰影.
※ 引述《james7923 (詹姆士Q)》之銘言：
: 1.媒體來源:
: 蘋果日報
: 2.記者署名:
: 王勇超、吳慧芬/高雄報導
: 3.完整新聞標題:
: 影片｜高雄版虎媽！4歲童不聽話遭趕下車　趴窗哭求開門：媽媽對不起
: 4.完整新聞內文:
: 高雄市一名4歲女童昨(1)日晚10時許被人發現，趴在一輛汽車旁，聲聲吶喊：「媽媽對不
: 起！」、「媽媽對不起、拜託！」路人見狀撥打「110」報警，警方趕抵現場時，女童已
: 經坐回車內、身體並未受傷。警方說，女童因為不聽管教，母親才把她趕下車，「想嚇嚇
: 她而已！」
: 警方表示，轄區楠梓分局獲報後除第一時間介入保護外，並依現行法令處理，以保護女童
: 權益；警方對女童的母親實施勸導外，另依規定通報社政機關兒少保護。
: 影片中，女童墊腳尖趴在車窗，哭著說：「媽媽對不起！」、「媽媽對不起、拜託！」整
: 個人非常無助，很期待車子裡面的媽媽能夠開門，讓她進入車內；此舉驚動路人報警。
: 高市社會局表示，該局今凌晨接獲警方通報，經派員了解，這名媽媽為管教4歲女兒，昨
: 晚要求女兒下車，但她一直有坐在車上看著孩子，並未讓孩子獨自處於危險環境，之後也
: 讓女兒上車，因此未違反兒少法，但該局還是會派社工輔導媽媽有關親子教養的技巧。
: 親子專家吳娟瑜表示，家庭的情緒教育非常重要，孩子是透過與媽媽、爸爸的相處，去了
: 解自己的情緒狀態及最好的情緒管理方法，媽媽把小孩趕下車，「是不宜的！」媽媽用憤
: 怒的方式、女兒用哀求的方法，這已經是不對等的情緒關係，對孩子的成長教育會有不良
: 影響，「父母千萬不要這麼做！」
: 吳娟瑜建議，當孩子吵鬧時，父母應該了解原因，是孩子累了、還是肚子餓了，還是在亂
: 發脾氣，父母要鎮定、冷靜，孩子才會學到情緒教育最好的方法。
: 警方呼籲，父母在教育孩子時，能多鼓勵、多給予愛，才能避免憾事。若發現有兒童或少
: 年受到不當對待，請在第一時間撥打113或110電話報案，落實兒少保護，避免憾事之發生
: ，本分局對女童將結合本市網絡社政、教育、醫療等資源，提供心理諮商等服務。
: 5.完整新聞連結 (或短網址)需放媒體原始連結，不可用轉載媒體連結:
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