文長慎入。
大家好，雖然我不是法律系但想了很久還是來分享一下自己的情況好了。我本身被診斷出躁鬱、焦慮一大堆有的沒的（但是是高功型）吃藥治療也有8年了，算是很嚴重的情形。
說不定看完大家會覺得很廢但如果有機會給也正在掙扎的人一點點的想法。
從小時候爸媽對於成績就非常要求，
在台灣的大學畢業拿到餓不死也不會累死的的醫療業執照後，就因為興趣來到了英國。
之所以到英國是要念第二個學士，算是我的興趣。
這三年（英國大學三年）我真的很開心，成績都是班上1%，唸著唸著也有了唸碩士的想法。
畢業後也很幸運的被夢寐以求的劍橋大學錄取，雖然壓力大但因為是喜歡的領域還是開開心心的拿著不錯的成績畢業了。
接下來就是博士了，在我這個領域MIT是最好的大學，這是終極目標。
但是最後決定先在英國唸博士，發表一些東西（據MIT畢業的教授們說MIT很注重這個的樣子)，然後再跳船。
但計劃趕不上變化，2021年至親接連過世還被突然甩掉，加上本身就有病情跟博士班的壓力，我就毫不猶豫的直接進行應該100%有效的自盡計畫，什麼遺書都沒有留。
但沒有成功，因為我的身體莫名的很強健，心臟就是不願停止。在急診室沒人相信我怎麼可能還活著。
但我還是繼續進行博士班計畫，直到三四個月過去，我發現我真的沒辦法了。
以往都是可以輕鬆解離完成任何東西，但現在真的是完全沒辦法，大概真的把自己的身心完全榨乾了。
夜深人靜如果沒有完成我認為該有的進度就會覺得自己怎麼這麼沒用根本是廢物，但就像要求我長出鰓在海底生活一樣，生理機制已經到了極限。
於是我就選擇了休學。
下定決心後，做了好幾年的各種惡夢終於停止了，還夢到在夢中狂吃各種蛋糕，還有坐在Christian Bale（諾蘭的蝙蝠俠）腿上之類的歡樂夢。
這些夢根本就是十幾年都沒出現過的東西，通常都是追逐、死亡、痛苦。
需要的藥量也減少了，再也不會整天望著窗外聽著腦中叫我跳下去的聲音。
（而且我想器捐所以跳樓可能不行）
講這麼多廢話只是想說，學業、事業等等上的困難如果真的已經到極限，就放掉，真的沒什麼，休息一下再重新上路也沒什麼。
當然這些話講得輕鬆，但以我的觀點如果有跟我背景相同的、能負擔得起的朋友們，放過自己吧。
我很能理解因為我就曾經是死不放過自己的那種人，可以通宵到隔天早上十一點交完作業直接昏迷。
就算家裡允許我還是覺得怎麼我這麼廢馬上就給我完成這些東西不然我就是社會垃圾。
但真的不用這樣，唸不下去？休學休息；學校要退你學？世界上不只一間學校，也有很多對於身心疾病很注重的學校。
還有最後我想講的是，鬱期的時候真的非常可怕。
可怕到就算我哪天與人結大怨我也不會詛咒對方得到這些東西，心裡世界真的活得不像人。
尤其是當你外表好像都沒事其實只是在偽裝你不痛苦、沒有每天都在想著要自殺，以至於別人認為你只是在無病呻吟時，更會加深自己「你怎麼這麼廢」的想法。
個人的一點小體會，我不是當事人無法了解對方的心裡世界，但還是想發個文告訴可能也處在困難期的朋友說：
真的沒關係。你很棒，你做的很好了，你盡力了。我們休息一下，純粹的享受一下存在的感覺吧。
我的父母不諒解，都覺得我在裝病對我冷嘲熱諷，所以我自己的支柱就是我自己跟諮商師，朋友都很忙不好意思打擾。
總而言之廢話一堆，就只是一句：
放過自己吧，休息一下吧沒事的。
謝謝大家。