真的好多年了，我以為我已經康復了
可以過著正常人的生活
開心的時候可以認真大笑不去敷衍
結果卻是再一次走進身心科
在診療間裡面，醫生什麼都還沒說我就哭了...
其實我也搞不太清楚自己在低落負面什麼
只是覺得整個心情都很糟糕
內心有一點無力，看什麼都有一點悲觀
有事情也想哭，沒有事情也想要哭
我只知道現在自己可能真的是情緒很不穩定
或許是我是生病了吧，找不到人可以傾訴一切
面對各種家人朋友的關心我會覺得很內疚
到底怎麼樣會把自己搞成這一副鬼樣子
雖然..大家都叫我放寬心別想太多不就好了
但是不要想太多...?
對現在還沒有從負面情緒走出來的我來說
就像是拿刀子在我身上開一個口卻又要我不可以流血一樣的困難
我最近幾年經常覺得很累，真的有點累了
但我只是在抱怨自己
可能是我心裡有生病了吧
或許這些其實真的沒什麼
可能我心裡生病了吧
只是一些微不足道的小毛病
一切不過是我在庸人自擾罷了
我無法控制腦袋想東想西
或許你覺得只是我想太多
確實有很多時候可能就真的只是我想得太多
可是...我就是沒有辦法去控制阿嗚
跟一些朋友還有網友分享我的煩惱
還是有一部分的人只會說拍拍~看開就好了吧~
想請這種事情是這麼簡單就能夠看開的嗎...
那一種低落的感覺湧上心頭
當下我是根本無法控制的
然後我就會莫名其妙地落淚
或許有人說我只是不知足
竟然還會有這種美國時間可以煩惱這些心理的困難
但他們卻沒有想過
我們其實每天和心理的魔鬼奮鬥也活得很辛苦
我也想當正常人應該可以更開心一點
但是現實卻是很殘酷的
我一度曾經天真的以為自己已經走過
但還是不知道為什麼又回到了原點
看來...果然我還是不夠成熟吧?