老實說。。。
姐這輩子最不堪回首的一段被霸凌的日子，
就在大學音樂系的時候。
每年在這個板上看到這個話題，
我都會很認真地讀每一篇深刻的描述與針對霸凌的社心分析
但仍然找不到我心中想要的答案。
不瞞說，在這板上一直都有我同校同系的人在看，
也有人或多或少知悉我過去那段日子。
但今天突然想發文，倒也不是來重翻舊帳
畢竟那段零星的刺痛回憶, 如今我只記得人
(甚至名字幾乎都忘了)
究竟開頭怎麼發生, 尾如何結束, 我也記不太起來
但與其說不記得，不如說那些人、那些瑣事，
對我生命而言根本不重要了，也已經完全被取代；
取而代之的是我在外系和外校所發展開來的一切，
佔據了我生命最重要的價值。
我認為，霸凌的發生比較像是一種結構性的發生
就剛好在那樣的圈子文化、那樣的人際性格關聯
並在競爭催化下，造成了一個大黑子
音樂圈嘛，誰會希望聚光燈被人殘忍地轉移開呢？
簡單而言，不過就是對自我的焦慮與未來的徬徨
造成了彼此人格想像或標籤化下的衝突
這也就是為何
我對"可憐之人必有可恨之處"這種命定論的話
一點都看不懂
那只能是一種直覺, 但用理性或道德學分析整句狗屁不通
"學長～你真的認為大家很清楚自己20初頭在幹嘛嗎？"
這句話是我的小提琴首席學妹多年後告訴我的
也聊了很多真心話和當時不方便說出口的內幕
大家一般都以為在同一個圈子裡，琴藝越高的人越成熟
但其實這只是個表象, 是其他人對她的人格的想像
她其實也不搞懂自己, 依然徬徨
只是身邊的人都以一種崇拜的心態與她互動
但相對處於劣勢或自卑的人，大家開始玩起大風吹的遊戲
你不跟著玩，那你就一輩子當我們的鬼
這正好是個時機
事實上，並不是因為自己真的是鬼（醜陋的人、黑天鵝...）
更不是因為自己程度差（拜託，也要有兩把刷子才能考上我們學校）
就是因為大家把你當成對手
更精確地來說，
他們從你身上看見他們自己心中恐懼、厭惡的那面
要是我能回到過去告訴當時候的我，
我該告訴他：
"你應該是高興都來不及，何必感到愁雲慘霧？"
"你只是還在遺憾和猶豫，為何不能和他們當朋友"
"選擇朋友的權利在你手上，而不是在他們眼睛上"
我認為，轉化自我比起解決當前被霸凌的處境來得重要許多
但究竟是什麼觀念絆住被霸凌者呢？
要我老實講嗎？
依然是那個造成霸凌結構的環境問題.
問題不只出在自己身上，對方也是問題。
而自己的問題就是，幹麻ㄍㄧㄥ著不發瘋
瘋起來至少大家拿你沒辦法
這也是在打破自我內在矛盾的契機
只是需要有腦地鋪陳未來，慢漫脫離原生已死的結構
先找多處避風港
例如，
躲在圖書館就是我最大的避風港（已在偷偷造船艦和武裝了）
修外系的課，才發掘自己在別人印象中不是原來環境的評價
逃到校外參加讀書會，突然感到為何大家對我那麼好！？
漸漸地，就會向那段日子道別。
但你說沒留下疤痕嗎？
有的。
但即便讓我再回去那段日子，我依然不變
說不定更狠一點，反而讓人尊敬
你說我會原諒他們嗎？
不會
他們誰啊？同學會/系友會很重要嗎？
我緊密的系友會掛在歐洲又不在台灣。
嘻嘻