先說文長慎入，手機排版有問題請見諒，希望記者不要抄文，鄉民看看就好。
您好，被霸凌這種事情，我算是經驗豐富吧。
我小學一年級的時候，就開始被霸凌了，說真的也完全沒什麼原因，可能是我看起來就瘦
弱吧。
印象比較深刻的是，有一個大胖子，就坐我旁邊，他常常會挖鼻屎，然後挖完直接塞進我
嘴裡，那個苦澀的味道我現在依然記憶猶新，跟老師講也沒用，老師處罰完他，他依然照
做，跟父母講，父母只說，“你為什麼不反擊呢？”
小學高年級搬來台北，也還是遇到霸凌，也沒有什麼原因。
印象最深的是，下課時間常常有一群人圍著我，輪流用力擰我的手臂，或是全部人一起上
，看我怎樣會痛，會哭出來，我只能強忍，不讓他們達成。
可能是低年級時有那種“不管跟誰說都無法改變現狀”的經驗，所以我只能自己忍著。
那時候父母忙於工作，下課就安排我去安親班，那裡也是另一個地獄。
安親班的空間非常狹小，三個人坐一桌，沒靠走道的座位就必須請靠走道的同學讓你過去
，你才能出去。我被安排到班上最恰北北的兩個女生的那一桌，然後又是坐在最裡面，可
想而知，那兩個女生完全不給過，想上廁所只能憋著，或是從座位底下鑽出去，然後讓大
家笑你。
國中比較順遂，班上很和諧，我原以為已經能從此逃離被霸凌的命運。
但也可能是因此得意忘形吧，上高中之後，又開始被霸凌了。
高中是某職業學校，高一是男女分班，那時候喜歡上一個別班的女生，也有展開一些追求
，可能是我追求的方式不對吧，也可能是那個女生覺得我很醜很噁心，覺得長這樣的人根
本就不應該追求任何人。於是她們班就開始排擠我，而那時候我們班的男生也不知道為什
麼，可能是為了討好女生吧，也加入排擠的行列。
印象比較深的手段是，只要在路上遇到那個班的女生，她們一看到我就好像看到什麼驚悚
的事物一樣嚇得全部大叫“oh my god!”，然後拔腿狂奔，逃命去了。
那時候班上有個同學有拍廣告，裡面有一個很滑稽的搖屁股的動作，班導師知道了這個廣
告，於是突發奇想，只要作品做不好，處罰就是下課時間，作品不好的同學到操場集合搖
屁股一分鐘，由風紀股長帶隊並驗收，動作不標準的不算。
有次不幸我也在名單之中，還記得那時候，不管我怎麼賣力地搖，風紀股長都是覺得動作
不標準，而其他動作標準的，都已經搖完收工，全部剩我一人在操場，在人來人往的中午
的操場，頂著太陽，賣力地搖著屁股，旁邊圍觀的是“那個班的女生”，拿著錄影器材拍
攝紀錄。
高二變成男女合班，很幸運的是，“那個班的女生”很少人被分到這一班，可能對“她們
”來說也是祖墳風水要非常好才能獲得的幸運。而我高二後也遇到一些好朋友，也沒有再
被霸凌了，頂多跟朋友一起被當邊緣人。直到這時，來學校的路上都會胃痛的症狀才獲得
好轉。雖然在路上還是會遇到“那個班的女生”，也還是能聽到熟悉的“oh my god!”
高中這件事情或許可以說是我自作自受，不應該沒有自知之明，就做出“追女生”這種的
舉動。
不過，一個少年，單純愛戀的心，真的有必要用這樣的方式對待他嗎？
這些事我不曾跟認識的人提起，一來是不希望別人感到我很可憐，或是讓家人傷心難過，
二來是，或許我真的做了什麼錯事，自食惡果。但是，我如果真的做了什麼“該受到這種
待遇”的錯事，可以跟我說到底是什麼事嗎？
我很討厭“可憐之人必有可惡之處”這句話，我不認為這句話可以用來套用在每一個被霸
凌的情況上。可是難道就這樣算了嗎？不能永遠讓自己可憐下去啊。
於是高二之後我就一頭鑽進專業領域之中，從原本是吊車尾，到後來也取得了不錯的成績
，比賽開始有得名了，一些原本沒交流的同學開始會和你說話了。我念的高職是很難靠學
測考上大學的學校，畢竟是高職，學科學校比較不在意，可是那時候我就覺得自己一定得
上大學。於是買了參考書自己唸，也努力地做作品。後來努力有了成果，我成為班上唯一
一個靠學測上大學的。
當時還站上司令台接受校長表揚（這種事都會被表揚，你就知道我們學校多難靠學測上大
學），校長講什麼我已經忘了，我只記得我站在高高的司令台，看著台下，那些曾經霸凌
我的人，每個人臉都臭的跟什麼一樣（也可能是太陽太大...），這時候，你只會有一種
感覺：“贏了。”
那些曾經霸凌我的人後來怎麼樣了呢？我其實也不清楚，聽說有些人後來離開了這個領域
，改行做別的事，隨便，我後來大學畢業後，考上國立研究所，也順利拿到碩士畢業，還
沒有放棄的，在做著自己喜歡的事情。
不知道霸凌者還記不記得自己曾做過的事情，但是被霸凌的人永遠都不會忘記，這些記憶
影響著那些人的人生，有好的也有不好的，這些過去曾讓我感到很自卑，但是也正是因為
這自卑，讓我不會自大，不會對自己的作品感到自滿，會不斷省視自己的不足之處。也不
會以貌取人，或是因流言蜚語就隨便去討厭一個人，會以自己的眼睛去觀察每個人。
很幸運的我挺過了這段過去，也祝福所有正在被霸凌，以及曾經被霸凌的朋友，不要讓那
些人得逞，不要輸給了霸凌。