"留學懷疑論"在姐的耳裡都快20年了, 如今還是一樣...
如果這個問題在於你自己觀念, 我不認為你只有"留學好不好"的問題而已
你也會懷疑"這工作好不好", "他那種人生好不好"
問題還是在你自己沒定見不是嗎?
客觀來說
每個個體在自己社會裡學習各種外在事物, 本來就有一定的模子
但每個人在乎不同, 領悟不同, 資訊接收也是多元的
"好與不好"這個問題, 跟自己價值觀的預設/設定有關
有人認為好, 那他就會努力去證明, 調整原先的設定走下去
即便有人認為不好, 不代表永遠如此
看過不少人在跟我爭辯他認為留學不好, 結果他自己竟然出國了
也看過不少人認為留學很好, 但各種理由他放棄了
姐呢
其實在小學就有機會留學了
當時在都市遇到一位鋼琴教師, 認為我這個料子一定要快點送出國
而她是留英的, 所以可以幫我推薦過去面試
甚至那老師特地來我家說服我爸媽
但我老媽認為我年紀太小了, 鄉下完全沒人出國念書過
完全不信任她無法經驗得到一切. 而我爸贊成, 但我媽叫他閉嘴.
國中又一次, 高中又一次, 都是留學不同國家的老師
甚至有別的樂器教師, 有心要幫我轉學到台北師大附中或中正
(我是不知道轉學規定是什麼就是了)
但我老媽都強烈反對, 只在乎高中降轉多浪費一年...云云...
也因為這樣, 我很小就知道: "或許我真的有能力去競爭更大的地方或到歐美"
不管外在條件允不允許, 但自己要有心裡準備, 也是在激勵自己, 自滿就是自限
但在競爭有局限或僵化的環境, 我真的很難清楚自己該如何超越環境.
大學畢業在國外巧遇一位音樂家, 到他家摸摸鋼琴, 也聊很多
終於說出我多年來心中的感嘆:
"太晚了... 你能力完全不只這樣, 如果你當初......"
當我大一跟我老媽說我想留學, 電話中吵了好幾次架
有天回家她含著淚勸我把大學念完, 答應我畢業給我一年的機會
但隔年她就離開我了 (我傷太重, 只好塞滿哲學系的課痲痹自己)
其實, 我現在終於明白, 我老媽不希望我出國是害怕看不見我
當我大四跟我老爸討論, 可不可以否給我一年的機會
結果隔年他也走了
我心裡曉得, 再也沒人會支持我走音樂的路下去
雖然我真的出去了二年, 但與其說留學,
不如說我在療養心中的傷, 重建自己生命中或夢想裡原本搭建起來的一切
因為, 他們都走了, 我的表現他們再也看不到了
直到今天, 心裡最大障礙也在這.
縱使很多人做不到的困難事我可以克服, 但我只想做個7-8成樣子
當想要達到9成以上時...
我的心魔就來到耳邊說話了: "你是要努力給誰看呢? 自hi而已吧"
不論是讀書或賺錢, 我的心就是一直在流浪
對所謂的台灣社會世故或現實無法理解,
畢竟要是當初他們還在世的話......
或許我就不會喪失感受他人或自己的痛覺.
留學好嗎?
自己的事, 不管有沒有人給你錢.
被任何人質疑留學怎麼辦?
他家的事, 又不是他們給你錢和入學許可.
留學, 說穿了, 只是個“預備動作”罷了
有沒有留學未來還是可以活下去,
但為何還要出國留學?
我覺得, 找到有歸屬感覺的地方, 比什麼都重要
就是醬..........................
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