※ 引述《hk416 (☑☠☜✉☎♂♀♪嫑嫑的)》之銘言：
: 記得去年跟一個女同學從淡水搭捷運回台北時
: 我這位同學 以同輩眼光來說 應該是覺得還好 臉蛋普通 但皮膚很好 身材上圍很辣
: 然後當時 我們沒座位 都站著時 有一個父親帶著他老婆與兩個很小的小朋友上捷運
: 此時 明明站立的位置空間很大 但是這位中年父親(看起來差不多30幾歲左右)
: 就一直偷瞄我同學 並且一直靠過來 故意站在我同學旁邊
: 這期間 我們在車上約20分鐘 這位大叔不管他旁邊的老婆與小孩
: 就是整個感覺很哈我同學
: 後來我跟我同學說 剛剛有個大叔一直偷看你耶 還盯這你的胸部看(因為我同學穿低胸)
: 而我同學就回答說 "男人都這樣 已婚的也一樣 職場上 只要長得不錯的女生 已婚男生
: 照樣取得你的line後 就開始偷約你一起吃飯 出遊 看電影 "
: "交往深一點 就開始約砲 要跟你開房間"
: 洨魯我當時聽到 天啊!! 我以後可不要變成這樣的人啊!!
: 可是洨魯我回想 在我小六時後 我老爸曾經把妹被我抓到
: 因為當時小學放學後 我都會跟同學去台中自由路有一家西洋城的模型店逛
: 然後我喜歡跟我同學介紹鋼彈等模型 於是有一天
: 我看到我老爸跟一個年輕阿姨進去在隔壁附近的錢櫃ktv
: 回家後 我老爸還沒回來 隔天我問他 我爸塞給我1000元 叫我千萬別跟我媽講
: 就這樣這個秘密我一直都沒跟我媽講 想想我還真不孝
: 但為了他們的婚姻好的理由 這點來說我也是挺孝順的
: 離題了
: 已婚男人究竟是想偷吃年輕正妹的肉體而外遇嗎??還只是想談個戀愛而外遇??
: 有無相關八卦?
(文長甚入)
告訴你答案，
不一定都想，但是婚外情確實是感情關係之中很重要的關係之一；
人類在追求或是體驗感情，其實是透過一種類似迭代 (iteration) 的技巧，
透過這個過程將反覆去蕪存菁，最後獲得他所渴望的那一個部分，
同時在這個過程中，人也會慢慢地認識自己。
打個比方，你今天看了星座節目，你聽到牡羊座火爆、射手座寡斷，
如果你剛好是射手座，你就會慢慢預設自己個性是寡斷的，這就做刻板印象。
所以你會開始合理化自己個性中偏向寡斷的那一個部分，會去接受並視為理所當然，
於是最後你就真的變成星座專家口中的那個典型射手座的模樣，
而你卻不一定有機會問自己，你真實的個性究竟是如何？
對，其實人的個性很難用三言兩語道盡，
就像人在感情的上需求也很難用三言兩語道盡。
從小到大，在一段又一段的感情裡，我們慢慢獲得了在感情中的刻板印象，
可能一開始跟一個年紀比較小的對象交往，所以選擇了一個大哥哥、大姊姊的形象，
在感情中扮演主動照顧人的一方，把這條路走下去；
或是選擇了很需要別人呵護的小鳥依人型，讓另一半有表現跟主導的機會，
而在整段感情的生命週期裡，久而久之你因此默認了自己的形象，
你會慢慢不再懷疑自己，並且在接下來的幾段感情中，
也會很直覺地認定，「我就是一個怎樣怎樣的人，而我在找怎樣怎樣的人。」
當然有些人可能跟這個刻板印象相安無事，但其實人類的大腦是可以讓我們做得更多，
你在喝咖啡前，可曾有問過自己，為什麼要喝咖啡？如果改喝別的會怎樣呢？
你下班回家時，也可能有問過自己，為什麼要走這條路？如果走別條會怎樣呢？
其實我們在談的，是一種可能性 (possibility)，
有些宗教會透過教義，告訴信徒要時時保持對自己的懷疑，
並透過一次次的反思，從第三人稱角度檢視自己的裡和外；
沒有宗教信仰的人，可能也讀過論語，曾子所謂「吾日三省吾身」，其實差不多意思。
所以你有多久沒有思考過你在感情中的那個形象了呢？
在生活中，我們起床盥洗，在鏡子中刷牙洗臉，換上衣服走入人群，
你知道你是什麼模樣，你在鏡子中嘗試不同的模樣，
最後選擇了一個你喜歡的，並保留下來變成你的模樣，也就是我們看到你的模樣，
但是在感情中，你又有多久沒有去是審視或是修飾鏡子裡的那個你？
你喜歡你現在在感情中那個形象嗎？或是應該問，你真的知道你在感情中長得怎樣嗎？
事實上你要感情中的另一半喜歡你，你必須要先喜歡你在這段感情的那個形象；
我們都知道有些人在他們的感情中並不快樂，
而這些人有多久問過自己，不搭公車、改搭捷運回家的可能性？
事實上，這並不是一件容易的事，每個人一天都有 24 小時，
你的生理生活會占掉至少 8 小時，你用這 8 小時來維持你的生命，不要也不行；
剩下的 16 小時，有很大一部分是屬於你對於自己的心理生活，
如同上學、工作或是其他個人生活，這些用來讓你對於你的內心有所解釋，
你可以把它理解為社會化的一種必然，即使你不投入這些還是可以有生命，
但是卻沒辦法生活地像個人；而這個部分所花的時間可長可短，
通常對自己要求較高的人，會花比較多的時間在這段，
你可以把你的內心想成你的主管，如果你有一個要求高的主管，
你在工作上投入的時間與精力自然會比較多，這是很直觀的。
所以我們終於可以進入到最後一段，24 小時扣東扣西後所剩無幾的那一段，
我們把它用來經營我們的感情與靈魂。
所以你現在可以知道，為什麼我們很難好好靜下心，看看自己在感情中的模樣，
因為成本真的太高，就像全面啟動裡面的第 4 層夢境，
那兒很不穩定，我們很少到那兒去，所以真的很難。
我們在追求感情時，其實就好像在吃水果般，大部分水果會需要額外料理，
它有果皮、有果核，你知道那些不是該吃下去的，你要吃的是果肉，
即使你內心裡很迫切地瞭解到你對於吃一個水果的渴望，
你依舊不太會把果皮跟果核吃下去，這就是人，你我都一樣，不用解釋。
所以問題來了，你很渴望一段感情，你希望嘗到感情果肉的甜美，
但在那之前，你卻又必須耐著性子把果皮跟果核處理掉，這就是問題。
對有些人來說，感情的生命週期太短，
他沒有足夠的時間去把果皮削去、把果核挖去，去品嘗他心中的果肉，
可能他太忙，在生理跟心理階段花了太多時間，
以至於沒有足夠的時間可以料理感情這顆水果，
也可能在這之前，這顆水果已經變質了，
感情已經在日常生活的柴米油鹽醬醋茶中慢慢消磨掉了，
所以對不起，他得要換一顆水果，從頭嗑起。
而婚外情這種關係，在前面建構的這套邏輯上，是一種很奇妙的存在，
因為婚姻在法律、道德、世俗的基礎上，把感情這顆水果，
牢牢地繫在你的嘴上，就像豬公咬橘子一樣，
你會一直面對著這顆水果，即使它壞了，你也未必會果斷棄它而去，
這個現象很重要，它會讓你有足夠的耐心，
去處理果皮跟果核，去嘗到你曾經妄想過的果肉，雖然它可能已經部分開始腐敗。
但是這不是最關鍵的，在這裡面我們講求的是一種學習的過程，
就像我們小時候背誦這麼多單字詩詞、理化公式，
時至今日我們也許早已生疏並且遺忘了，但是這不打緊，
最重要的是，我們已經學會一種「從無到有學習」的過程，
你知道怎麼從靜態、尚未組織的資料海中，去淘出屬於你自己的知識，
這就是教育，在學科跟感情上，我們有一樣的經歷。
我真正想表達的是，感情是一段學習的過程，
婚姻就好像義務教育，它某種程度上約束或保障了你的學習經歷，
讓大部分的人，能有足夠的時間，去學習品嘗以及體驗一段感情，
也許有些人很有智慧，它不需要透過婚姻這種義務教育就可以學會這一切，
但不能否認大部分的人很笨，義務教育就是針對這種人設計的。
那跟婚外情有什麼關係？當你在婚姻這段義務教育中學到吃水果的技能後，
你知道吃一顆水果的流程，怎樣有效率地去除果皮、果核，
直接切入到果肉並且大快朵頤，為了恭喜你學成下山，
你可以好好探索感情這片汪洋大海，去看看你要的是怎樣的感情，
去想想自己在感情中理想的模樣，不用再笨手笨腳地，
用那 24 小時中東扣西扣後僅存的時間，反覆研究、摸索，弄得自己一身狼狽，
最後仍無法品嘗到果肉的甜美，因為你現在懂感情了。
Deep Dive，這是故事的開始。
婚外情，很簡單，看過攻略本，沒有人不會打電動；
一回生，二回熟，原本削皮去核跟品嘗果肉的時間可能 50-50，
這一次可能 30-70，這是我前面所謂的，去蕪存菁。
第二次，熟能生巧，從 30-70 變成 10-90，用最少的浪費做最多的事，
把感情的美好一網打盡，這是我前面所謂的，迭代。
這也就是為什麼，劈腿或婚外情的人，有一就有二，
因為門檻太低，機會成本太低，風險太低，不做對不起自己。
撇開法律與道德，我可以這樣講，「蓋一樓是為了蓋二樓」，
你蓋得越高，窗外景致越美好，越是遠離地面的塵囂，
這才是真的感情，前面的都只是暖身，十年磨一劍，
也不是每個人都能到得了那，高處不勝寒，這條路毫無疑問是寂寞的。
婚姻其實只是一個開始，每種可能性都是一層樓房，
透過婚外情、外遇、劈腿這種管道，你反覆地探索、建構，從而認識自己，
最後找到你要的感情，以及你渴望在感情中扮演的模樣，所以在頂樓停了下來。