一年半以前，我爸因為流感併發肺炎，最後因為敗血症走了。
當初常常在新聞上看到流感相關話題，怎麼也沒想到這種事會發生在我爸身上。
一直到現在，我還是在想，當初如果裝葉克膜，狀況會好轉嗎？還是轉到其他醫院，結果
是不是會大不同？
一年半以前的過年，我爸就如往常的去大市場買菜，回家感冒了。
我們過年回家圍爐，我爸發燒在房間裡，沒出來跟我們一起吃飯。
隔天晚上，他要我媽去買退燒藥給他吃，他吃了燒退了，跟我們吃了10分鐘的飯，他又不
舒服回房間了。
後來，我們回到外地，準備收心上班。
在外地第一天早上，起床時看到line，我妹說我爸已經送醫院了。我與我姐，沒跟我爸媽
說要回去，就已經悄悄出現在我爸病床前。
我爸是很大男人主義的，他我們面前紅了眼眶，我好想哭，但我告訴自己要堅強，不能讓
我爸媽擔心。
我爸因為喘，感覺吸不到空氣，送急診。
到醫院照X光，肺部一片白茫茫，肺浸潤，醫師說，如果不立即插管，恐怕活不過今天。
我爸當然不要插管，他是一個這麼愛面子的人，這麼大男人主義，怎麼可能接受插管
我們勸說很久，一直告訴他，插管就有希望，但是真的有希望嗎？
後來他決定，接受插管。插管要全麻，醫師拉起幕簾幫我爸插管。
拉開幕簾後，我看到我爸，我哭了。我永遠也忘不了，我爸插管後的那個景象，他原本是
個意氣風發的人，現在就像個白髮蒼蒼的老人。
麻醉退了，我爸醒來，他開始掙扎，要把管子抽掉。嘴巴開開閤閤，那個嘴型就像是嘴巴
說讓他死吧！他不要插管了
正常人被東西戳到喉嚨就想吐，更何況是這麼粗的管子。
醫師說，這樣不行，所有幫我爸上了讓他想睡覺的藥，沒想到這是我爸最後一次醒來了。
醫師說，如果我爸血氧指數有上升，也許還有救。
我和我媽在急診室陪著我爸，我整個晚上不敢閉上眼睛，因為我怕閉上眼之後會有什麼情
況發生。
早上，換姐姐來醫院，我回家洗澡。
回家看到同樣的家，同樣的椅子，椅子上那個父親不見了，我覺得心好痛。
後來，又回到醫院去陪我爸。
因為加護病房滿房，所以我爸在急診待了將近一個星期。
後來加護病房有空床，我爸轉去樓上加護病房。
轉上去的那天，血氧有增加，心裡抱著期望，覺得父親快要好轉。
第二天，因為公司有些事，所以要回去工作地。
匆匆忙忙的要趕回去處理工作，牽著我爸的手，在我爸耳邊跟他說：爸，要等我回來，好
嗎？我想這是我這輩子第一次牽他的手。
處理完工作的事，其他事情都交待好了，又趕回去醫院。
在加護病房第三天，我爸血氧狀況越來越差。
每天我跟我媽都是最早到加護病房，最晚離開。
看到護士要餵我爸的藥越來越多顆，心情越來越難過。
第五天，醫師叫我們去談話。醫師說，目前我爸的狀況，靠插管跟投藥已經無法再進步，
要不要考慮葉克膜？
我們拒絕了。看到我爸現在這麼痛苦，我們不希望再折磨他，且醫師說就算裝葉克膜，好
起來的機率也不高。
但是當我們拒絕時，醫師的眼神，彷彿是在說，我們好狠心。
後來去看我爸，手上已經無法再扎針，只能扎鼠蹊部及頸部。
我爸所承受的痛，遠遠大於我們心的痛。好險他睡著了。
再過沒幾天的夜裡，我爸走了。
我永遠也忘不了，半夜的加護病房，播放佛經的聲音。
我永遠也忘不了，半夜的殯儀館。
我曾經這麼恨我爸，現在我對他只有想念。
我媽不只一次的希望他死，現在她好希望我爸在她身邊。
我們對他的仇恨，都過去了，沒什麼好計較的，因為他是我爸爸。
後來想想，我爸其實沒那麼差，其實他很可憐。
他小時候父親不知道是誰，母親把他丟給阿公阿嬤養大。被同學欺負，被親戚欺負，親戚
還給他吃臭酸的飯。
爸爸這一生小時候辛苦，長大也辛苦，都沒過過什麼好日子。
在殯儀館的那幾天，每天早上8點到下午5點，我們努力的折紙錢，折了好幾袋，希望爸爸
來世可以好命。
燒庫錢的那天，大喊：爸，這些錢是要給你的。淚，不知道是煙燻到的還是心痛所流的。
每次想起我爸，總是會眼前模糊。
我很努力讓自己忙碌，不讓自己想起他。
我很努力不在別人面前流淚，只敢在手機前、棉被裡偷哭。
事情總是會過去的，但是某些東西你一輩子也忘不了。
但是在天上的人無不希望地上的人過得好。
努力讓自己過得好，不要讓人牽掛。
好好的陪伴身邊的人，尤其是家人，因為永遠不知道下一秒會發生什麼事。