什麼憂鬱症都騙人的啦，根本不存在這種疾病，
那只是軟弱懶惰的人，不想好好過日子，
或者想逃兵的藝人，找不到好的理由免役，
所以才胡亂捏造的藉口罷了，實際上根本不存在這種病，
自己認真努力，什麼問題不能解決？
自己想得開，哪會難過到不能生活甚至想去自殺。
拜託醒醒吧，真的沒有什麼憂鬱症，
別為自己的軟弱和懶惰找藉口，搞這種自欺欺人的把戲，
明明自己就可以改變，還在那邊把責任推給生病，
就算騙過自己和身邊的人，也騙不了天地良心的！！！！
※ 引述《bhdlin ( )》之銘言：
: 我看了17年醫生，吃了17年憂鬱症藥物。目前還在精神分析中，已經第3年。精神分析竟
: 然是有效的。治療的第一年我還是常頭痛、嘔吐、拉肚子、失眠。目前已經很少有這些身
: 體上的不適。
: 我從15歲就想自殺。大學時自殺過。即使是現在，多少還是會有自殺的念頭。清楚明白有
: 計劃性的。我會想跳樓上吊會拉低房價。藥物自殺失敗率太高…
: 我的情況很怪。算是啃老族，目前35歲，沒工作過。靠收租金過活。
: 家裡物質條件不錯，但是個超大的傳統家庭。阿公阿嬤叔叔和我們全住一起。另外，非常
: 男尊女卑，權力也完全掌握在阿公阿嬤手裡。
: 也不知道家人是不是算對我漠不關心。
: 之前有一次我藥物過量在醫院住了5天，結果同住的家人只有我爸媽「知道」，其他人以
: 為我和我弟出國了。
: 因為家人、同學朋友等認為憂鬱症就是「靠藥物」，連我指導老師也這樣說。從大學到研
: 究所斷了四、五次藥的結果，就是每次都三、四個月沒辦法出門。最多就是去便利商店和
: 附近的銀行。
: 至於學校，我是112大學、112研究所。
: 當然因為自行斷藥完全沒辦法出門之類的原因休學了很多次。
: 幾次休學的結果，我越來越怕接觸人群。
: 畢業後渾渾噩噩。我可以一天看16小時的動畫、電影、小說、game
: 、臉書。我甚至會看一整天的百科全書。
: 這幾年精神分析後，我慢慢的會去台灣各地旅行。也自己跑到新加坡、泰國。醫生說這是
: 很大的進步。但對照我求學時曾在國外待半年的情形，好像又不是什麼大不了的事。
: 我還是會想死。因為家中只有兩個孫輩，且我弟身體不太好，活著對我來說不是權利，是
: 義務。
: 一定會有人說：有得吃飯有住的地方不用煩惱就很好了。
: 賤人就是矯情。
: 今天我鼓起勇氣— 因為我賺的錢、達到的成就永遠不會高過阿公，至少從小我就被我媽
: 教導阿公養家，要感恩之類的 — 去向我阿公說我想搬出去住。
: 因為前幾個月我被我叔叔打了一拳。左邊的眼鏡破裂。左眼也有飛蚊。到目前飛蚊症還是
: 一直持續。
: 我以這個理由向我阿公要了自己名下的屋子自住。
: 很奇怪。明明是自己名下的，但它又不是我的。
: 醫生說我從沒有屬於自己東西的安全感。
: 家人也認為我很笨，還特別去認乾女兒，免得他們死後我沒飯吃之類。
: 但治療後我才發現，我的確是常常聽不到別人說的話，一些細微的表情與意義。可能因此
: 讓人覺得很奇怪、沒反應。
: 講了這麼多，問我會不會想自殺。
: 我會說，多多少少會。
: 想到同學們的成就。
: 想到我家憂鬱症的遺傳。
: 想到自己的未來。爸媽的未來。
: 想到目前和別人說話還是會緊張，真的能走到哪裡去？
: 想到阿公阿嬤絕對還是要我和我媽煮三餐、幫老人洗澡、帶老人看診。想到自己二十多歲
: 騎車經過公園看見阿公阿嬤帶孫子時，突然大哭的當下。
: 想到我被我叔叔打，爸爸阿嬤連一句話都沒說的時候。
: 想到我的煩惱只能和諮商師說的時候。
: 想到很想有個像nanoha這樣的白色冥王的朋友的時候。