放假天想補眠
想看書
想還遊戲債
想還小說債
想按摩
可是還是雞婆...（嗯..老化徵兆？）
我不會教你如何講每一句話
因為每個人性格不同
表達能力不同
需要對話的對象也不同
我能做的，只是分享概念
方法真的要自己悟自己該怎麼做
以下分享一些想法
1.所謂方法
“學我者生，像我者死”
這是小說看來的一句話
魯叔很喜歡
別模仿別人成功的經驗
別“像”他
成功多半難以複製
因為狀況不盡相同
請學習思考方式
摸索適合自己的方法
我不會說我的方法最好
因為每個人，每個情境
不會有唯一解最佳解
要嘛吸收別人分享的想法成為自己的血肉
成為找出最適合自己方法的助力
2.所謂藍綠（政治面）
其實政治不是藍綠，藍綠是假議題
政治本來就該由我們公民的需求與訴求為依歸
再選擇我們所信任,覺得理念相符的政黨
藍綠爭執是假議題
重點是我們自身公民意志之所向
且不忘時時監督我們的代表們是否善用我們公民賦予之職權
”思想選擇理念,而非顏色決定立場”
”當顏色決定立場後，顏色就變成了宗教”
當一個人想用道理說服或駁斥對方的信仰時
有成功可能嗎？ 沒有
更何況世界不是只有一種道理
要跟對方溝通
首先要理解對方的道理，或對方的信仰
3.所謂藍綠（信仰面）
看了許多回文
發現許多人的觀念似乎是
“綠的會思考能講理，藍的不行”
當然，貶低想法與自身對立的對手是人性
魯叔自己都常犯這個錯誤
持平的說，
只要立場（顏色）在思考之前
都是信仰而非理性
黨外或泛綠就能理解好溝通？
那是你沒看過“萬惡歸於狗鳴黨的類型”
開車被亂按喇叭-這麼沒水準一定狗鳴黨
看到人抽菸亂丟菸蒂-這麼沒水準一定狗鳴黨
電腦中毒-馬的一定是狗鳴黨亂駭我電腦
家裡貓生病-馬的一定是狗鳴黨下毒
（那個人一定不是我父親，絕對不是）
遇到這種的會好溝通嗎？
看到許多人回應
“你爸又不是9.2,本來就好溝通”
我只羨慕你不是生在我家........
曾經連第一次來家裡修電腦的大哥
修到一半找我去抽菸
“我電腦做20年了，你爸難搞難溝通有前三名”
“不說第一名是因為或許曾遇過比你爸更番的只是我忘記”
我:“大哥你只是跟我爸做第一次生意”
“我可是當了他兒子30年...”
大哥:“你辛苦了，我不該找你抱怨 囧”
為什麼我或你會想要溝通？
因為想法有歧義
既然想法有歧義
要有共識自然必需付出努力
當然我們常遇到壞腦難以溝通的9.2
那是因為爛成現在這樣還能9.2
許多在信仰者裡可能是神學士級狂信者
存在感特別強烈...
4.所謂方法-溝通前的準備
我不是這方面學術專業
一切都是工作心得
前文有版友丟幾個看起來很威猛的名詞
問我是不是有研究
嗯…說真的我不認識它們@_@
野路子被認為專業人士
個人深感榮幸
你就當溝通是種催眠吧
催眠前要讓對方身心放鬆，
得到對方信任
讓對方一切交給你
才越容易催眠
（非催眠系，電影都是這樣演的(╯з╰)）
所以我們想導引長輩進入我們準備的情境時
絕對不是抱著“我們立場對立” “我要說服你”
這種姿態
不要開口前先認定對方無藥可救無法溝通
那自然做什麼都不會成功
"先把父母當作能夠溝通的對象"
"溝通主要不靠講理,而是個找共識的過程"
如果當下的情境是對立對抗，如何找共識？
5.黨國教育
黨國教育沒什麼了不起的
35歲以上全都是受過黨國教育
目前非泛藍政治人物幾個小於35歲？
蔡英文幾歲？水牛幾歲？陳菊幾歲？
黃國昌幾歲？林昶佐幾歲？
我個人也是經歷小蔣死要哭
演講比賽題目“小心匪諜就在你身邊”
作文結尾必稱
“堅持三民主義反攻大陸，解救鐵幕裡水深火熱大陸同胞”
（幹，有時文章結尾都有衝動接這段 囧）
為什麼他們不是9.2？為什麼我不是9.2？
前文說過思想邏輯跟判斷力基本上源於
訓練，經驗，情報，情感
黨外人士如何產生的？
有的是受害者及家屬
（最近的知名例子為洪姐）
有的是訓練
（段爸段守愚從小灌輸小段民主自由觀念）
更多的是情報
（林昶佐：我人生18年，被政府偷走了）
情報面的不同，導致思想模式改變
我之前分享的方式不就是分享情報，並引導思考方向嗎？
我們是父母生的
智力跟遺傳也有關係
別覺得長輩比自己笨
我們能影響的多是情報面
請分享情報，分享想法
或求助其分享經驗
別想著改變別人
成年人要改變幾乎都是源自自己
不寫了，看書玩遊戲去(╯з╰)
※ 引述《jackken11 (雖小人生)》之銘言：
: 老大我放棄跟家人討論了，我把你的文章貼給我爸
: 看得到這種效果…我想要改變他是不可能的
: 畢竟從小受的黨國教育對我們家的幫助真的很大
: 所以他們都灌輸我有黨才有國才有家，
: 我也是其中的既得利益者。
: 08年我也是投馬狗，但是這8年我實在看不到台灣
: 有什麼改變，未來4年我交給小英…雖然這一票抵不過
: 我的家人，但是我想之後我不會在跟家人說政治了
: 畢竟我還想生活，不想為了這事便成政治狂熱者
: http://i.imgur.com/cB77h04.jpg
: http://i.imgur.com/YYCaCrM.jpg
: ※ 引述《madaniel (大孩子的小童話)》之銘言：
: : 以我幾年前的做法為例
: : 我父親貧窮家庭出身至事業有成，
: : 可想見他性格必定意氣風發難聽進孩子意見
: : 當時他一邊吃飯一邊看著垃圾媒體
: : 嘴裡慣例說著
: : “我這一輩年輕多拼多苦都沒抱怨，
: : 一路白手起家拼上來還不是事業有成
: : 你們年輕人都草莓族，沒抗壓性
: : 怎麼台灣教育失敗出了你們這些廢物..(下略)”
: : 我等他數落告一段落
: : 這樣說
: : "爸，你記得我小時候你帶我參加無殼蝸牛抗議活動的事嗎？”
: : “記得阿，幹嘛？”
: : “那活動的宗旨是什麼？”
: : “抗議買不起房子阿”（不耐煩）
: : “那時不是我們有房子嗎?去幹嘛?”
: : “那時房子是租的啊，我跟你媽出身都窮，
: : 你們現在日子過這麼好都是我們拼出來的，
: : 你們這代都不爭氣......(下略)"（訓斥模式）
: : “那時為什麼買不起阿?爸你那時薪水多少?”
: : “那時還是小職員還沒開始升遷，兩萬多..吧?”
: : "那時我們那間房買的話要多少阿?"
: : "那時我們那間房買的話要多少阿?"
: : “忘了,可能兩三百萬吧，問這幹嘛？”
: : “沒事，就問問..爸你辛苦了，
: : 奮鬥一輩子買現在這房子
: : 我們家也過得不錯了，
: : 對了，我們現在的家值多少?”
: : “大概七八千萬吧？沒注意”
: :