1.媒體來源:
yahoo新聞
每個女人都該有6任丈夫？
親子天下親子天下 – 2015年7月10日 下午4:56
觀每個女人都該有6任丈夫？
作者：鄧惠文
有一本描述婚姻百態的書叫做《每個妻子都該有的6任丈夫》。簡言之，就是一個女人的
婚姻大致可分成六個階段，會需要六個「不同的」老公。「不同」，指做法、角色、關係
的互動不同。這本書的作者就說他剛榮任老婆的第三任丈夫，意思是：前兩個階段他已經
成功轉型。
每個老公都需要六任老婆
婚姻生活中，夫妻首次得面臨「換角」大轉變，就是孩子出生。有孩子前，先生可以週末
帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。
可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關
注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來，甚至心寒：「我
整天都得待在家裡，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？」先生必須轉變成喜歡
烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才會比較和諧。
可是等到孩子大了，如果先生仍停留在「居家老公模式」，整天嘮叨、管東管西，而此時
太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得「
外頭的風景比較好」。
作者提醒：「男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire掉。」其實
，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。
我常跟來諮商的夫妻說，不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的
承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。
所謂伴侶，是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人就要相應的改變。你要有能
力去配合、跟上對方的腳步，但你也要有能力拉住對方，提醒這是兩個人的生活，不能一
變就跑得老遠，這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。
能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力：他們可以配合對方，也可以
要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人，時間久了，內心積怨過多，最後反而是自
己會先覺得跟另一半不親近，因為需求沒有被滿足。
多溝通，別讓不滿累積成毒素
婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意，因此若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西
。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚
姻就被炸掉了。
不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，你得先回答：我憑什麼要對方滿足我這個要求？
你得不斷思索、挑戰自己來找到答案：「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎，或我
曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」
如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義
，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。
可是，為什麼沒有因為你的付出，我就事事讓你滿意呢？為什麼我知道你對我付出那麼多
，還做讓你傷心的事呢？
可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼；可能你的付出只滿足了我一部分的
需要，或是你付出的根本是你一廂情願，我從沒要那樣；還是說，因為你付出，所以你變
得很跋扈？這三種情況都很常見。
找共識，讓失衡的關係再翻修
每個階段關係失去平衡或卡關時，我會建議，夫妻必須先找到某個共識，每對夫妻的共識
都不太一樣，譬如：我們是不是還要繼續在一起？或者，我在家養小孩也是有成就感的，
你在外面工作也是辛苦啦，我不是不知道，只是希望你對我有多一點尊敬。
一起找到那個共識，這就是屬於「我點頭答應，當你下一任的老婆（或老公）」。兩個人
都明白，很多事情要改變，可是那改變是因為我們要重新變得更適合彼此，用更好的方式
生活。
而不是去算，你欠了我十五年的什麼，從今以後你每個週末都要如何。因為你要算出這個
帳很麻煩，對方也會反過來算，這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還
，可是你從來不去我媽那裡，」愈翻愈爛。不要算彌補，而是要想怎麼重新開始。
但我並不是不鼓勵伴侶回頭看，還是要回頭看清楚過去這十幾年你累積了什麼憤怒？你也
要聽對方累積了什麼憤怒，然後會發現，其實彼此都心知肚明的憤怒很多，但你們都不去
處理，只是不斷的反擊對方，而這個模式已經不快樂了，也不奏效了，那要不要有建設性
的來想，你要什麼，他要什麼？
最根本的是，夫妻間平常就要從小地方、簡單的日常對話中，不斷去覺察跟修復，才能讓
關係有彈性，可以支持不斷的轉型。（採訪整理｜李岳霞）
4.完整新聞連結 (或短網址):
http://0rz.tw/42J59
5.備註:
看來地方上的媽媽都需要六個腦公.....