距離上次流產已經過了一年，到現在完全沒有好消息。我忽然非常想念我的好友，曾經的
好友。
她在我人生的低潮時進入我的生活中，我們在鳥不生蛋的外派地點一起渡過了一段美好時
光。我到現在還難以置信我有幸遇到和自己如此相像且契合的人。
也因為我們的相似，我有時會感到一種競爭感，但那不傷及我們的友情，只是同齡同社經
地位的人會有的自然比較心態。
後來我們同時交了男朋友，我在確定要登記結婚時搬離了我和她一起居住的公寓。一個月
後我發現自己懷了孕。
我打了通電話告訴她，她也跟我說她懷孕了。
那個競爭的感覺在我心底再次出現。
兩個月後，我在床上痛苦的等待宮縮一陣一陣地襲擊下腹部，我只是不停在批踢踢上查詢
其他人流產的經過。我痛到連去醫院的力氣都沒有。祂也沒有讓我受苦太久，四十分鐘後
我在馬桶上排出了一個灰色物體，一切好像都沒有發生，除了筋疲力盡的我和淚流滿面的
老公。
我傳了個訊息給她，她只回了我兩個字：保重。
也許她只是不知道要說什麼吧？畢竟她還懷孕，應該沒心思回我。
我把社交軟體刪了，因為我再也不想知道有關她的消息，我的難過轉變成憤怒；我氣她沒
有按照我心中所想要的方式回覆我，我氣她因為我先結婚所以也不落人後的讓自己懷孕。
我氣她開開心心的去登記結婚然後等待孩子的出生。
如果我沒有流產，也許我就不會那麼生氣了。我會恭喜她找到幸福，我會繼續在社交軟體
上繼續傳給她一些白癡迷因，我會和她一起分享初為人母的喜悅，我會和她一起抱怨先生
有多笨手笨腳。
我真的很想念她，我也知道我一聯絡她她就會直接打視訊電話過來，但我真的無法承受聽
到她跟嬰兒講話的聲音，看到她的小孩在背景爬來爬去的模樣，因為那本來是我應該也要
擁有的生活。
E, 我真的很想念妳。