這篇心得算是給過去十個多月以來籌備婚禮的時光劃上一個句點，如果能提供給同樣在籌
備婚禮的新人們一點參考的話就太好啦～(*‘ v`*)
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．條件允許的話，籌備的時間建議盡量抓得寬裕一些，我自己是抓大約10個月，反正提早
　準備起來通常是利大於弊XD
．我們的籌備流程大致上如下：
　1. 先和另一半溝通對於婚禮的大致想法，並且各自提供一個預設的極低值（就是自己的
　　 對於某些項目的底線在哪裡），舉例來說，「婚宴場地的理想情況是在五星級飯店的
　　 宴會廳，不行的話可以考慮婚宴會館或是包一間好餐廳，無法接受的狀況是路邊流水
席」，然後針對大方向討論出一個初步的共識。
　　 →所謂大方向，包括但不限於：要不要宴客？要辦幾場？要不要古禮？想辦在什麼場
　　　 地？大概請多少人？可動用的預算有多少？要辦在哪一天？要收聘和嫁妝嗎？etc.
　
　　 →達成共識很重要，特別是在預算上，因為這會是之後所有討論和準備的基礎；如果
　　　 連初步的共識都沒有的話，那婚禮籌備起來可能就會比較辛苦一點……orz
　2. 新人各自和自己的父母（或是對自己來說很重要的長輩）討論，看婚禮中的哪些細節
　　 是他們有所要求的，比方說我家就要求一定要發餅、首飾要用哪些等等。
　　 →不要輕信長輩說的「我沒什麼要求啦」，多問幾次多半都能摳出一兩個他們其實很
　　　 在意的點XD
→如果與父母關係不睦，或是決定不去在意他們想法的話，這個步驟可以跳過XD
　　 →這個討論建議限縮在父母和重要長輩，其他七大姑八大姨的意見不列入考慮，不然
煩都給煩死。
→根據1.的初步共識，如果父母提出了另一半可能無法接受的要求，則可以在這個步
　　　 驟就先和他們溝通來嘗試化解。
　3. 根據2.的結論，和另一半進行細部溝通，最後得出一個比較細緻的藍圖。
　　 →如果雙方家長很難搞的話，2和3可能會往返重複多次，要有耐心和心理準備XDDD
　　 →到這階段婚宴當天的大致流程也可以一併討論起來。
　　 →對婚禮有了細緻的藍圖後，雙方父母如果有需要的話，可以在這之後相約吃飯碰個
面，一方面彼此認識一下，一方面可以對其他比較不重要的細節進行討論。
　4. 找資料做功課，列出待辦事項、初步預算表和時間表。
　　 →我自己是先用雲端文件（方便和另一半分享、編輯及即時查看）寫一份分門別類的
　　　 待辦事項清單，越詳細越好。
　　 →然後開始做功課，根據1.討論出來的總預算，把每個項目抓一個大概的預算出來，
記得要留點餘裕，因為可能會有需要追加的項目（比方說加洗照片），接著另外編
輯一份線上的excel表，每個項目分列預算和最後的實際開銷。
　　 →排出處理每個項目大概的時間表，填進手機的日曆裡；通常我會排一個「理想的完
工時間」和一個「死線」，留點緩衝的概念XD
　5. 根據預算，開始找廠商和接洽。
　　 →這個步驟比較麻煩的點在於，廠商不能只有自己覺得好就OK，最好是連另一半和家
　　　 長都點頭會比較穩妥。
→在接洽婚宴場地前，可以先請父母確認一下他們要邀請哪些親友，同時初步統計有
哪些新人的朋友願意來參加，抓出一個大致的人數再來找場地，會比較保險。
　　 →我自己的父母是屬於意見相當多的類型，為了避免日後反覆溝通的麻煩，同時避免
　　　 累死我自己，我的作法是在他們認為重要的項目上（場地、禮服、喜餅、喜帖）先
　　　 列出幾個選項項讓他們做選擇題，其他的事情我再自己和另一半拿主意。
　　 →當父母的要求讓新人超支時，我的處理方式只有兩種，要嘛請他們降低要求，要嘛
　　　 請他們自己出錢，沒有新人自己掏錢吞下去的選項XD 像是母上對於我挑選的白紗
　　　 不是全新的這點非常有意見，但是全新的白紗要加價25000，嚴重超出我的預算，
　　　 在我堅守預算和死纏爛打（？）的情形下，最後她妥協自己出了加價的部分。
有句話我覺得說得很好，「你可以不出錢，你也可以很機車要求很多，但是你不可
以很機車要求很多又不出錢」XDDDDD
（但是在預算不超支的範圍內，能夠用錢解決是最簡單也最推薦的方法XD）
　　 →新人面對廠商時建議統一窗口，由一個人代表接洽就好，避免溝通上的麻煩。
　　 →與廠商之間的溝通推薦使用有文字紀錄的方式，方便日後查看（瑣事太多的時候非
　　　 常容易忘記一些討論過的細節）和即時發現廠商是否出包。
　6. 採購婚宴當天需要的各種零碎的物品。
　7. 婚宴前兩週和新秘接洽造型、服裝尺寸最後確認、賓客名單最後確認、和婚宴場地及
當天的工作人員（包含另一半）確認婚禮流程。
　　 →我到婚宴當天才知道，原來大部分的新娘在開宴前會全程被禁錮在休息室，如果是
　　　 總召性格的新娘（如我）會非常絕望，所以事前安排好所有工作人員各自的職責，
　　　 還有放手讓另一半去接手總召的位置非常重要XD
　　
．對於要求多、意見又很多的長輩的我流應對方式：
1. 身段軟，該用哀兵政策的時候就要用。
　　 →對他們在意的事物，盡量徵詢他們的意見，避免使用告知的方式來挑起戰火。
　　 →沒能力就是沒能力，不需要打腫臉充胖子去迎合他們的要求，要求不合理或辦不到
就直說，長輩脾氣如果吃軟不吃硬的話就愛用哀兵政策，誰會哀誰撐得久就是最後
贏家。
2. 但是保留自己的原則，適度的強硬是必要的。
　　 →為了避免被人軟土深掘，必要的時候該強硬還是要強硬的。
　　 →像我有親戚對某某安排很有意見，我就溫和但直白地拒絕長輩，打了一番官腔但翻
　　　 成白話文就是「我不打算聽其他無關人等的意見」XDDDDD 長輩有意見就回到1，要
　　　 比誰會哀我是不會輸的(ry
　3. 長輩不中聽的話過耳就忘，不要留在腦中也不要轉述給另一半聽。
　　 →把長輩不中聽的評論轉述給另一半是超級大忌，敷衍過當沒這回事就好。
　 　→我用預算問題打槍母上的提議時，被她講了好幾次「沒錢結什麼婚」，這種時候我
　　　 就回她「沒錢還是可以結婚的呀，沒錢有沒錢的結法，不然我去借錢結婚難道妳會
覺得很有面子嗎XD」然後就把話題帶開了（欸）
　　　
不要去深入追究長輩是不是在暗示什麼還是心裡在想什麼，新人要操煩的事情太多
了，去細想這種事情只會讓自己不痛快，世代間根深柢固的觀念差異也不會是一時
半刻可以解決的，所以就別給自己找麻煩啦XD
4. 選擇題會比開放式問答來得有效率，新人比較能掌握主導權，盡量把選項限縮在自己
能力可及又能接受的範圍內，同時又能滿足長輩想要插手刷點存在感的慾望。
　5. 讓長輩有面子。
　　 大部分的長輩嘴巴上不說，事實上做面子給他們的時候，比方說告訴親戚「這個場地
很棒吧？我媽/我爸跟我一起挑的」，他們心裡還是會很爽的。
．順便分享一些自己在籌備期間與另一半溝通和相處的心得：
　1. 有錢出錢有力出力，有經濟能力的就多負擔一點支出，有時間的就多處理一點雜事，
大家都有心要把婚禮處理好就可以，不要太計較誰的付出比較多。
→我和另一半是一南一北遠距離，兩人的休假時間完全錯開，一個月只約會見一次面
　　　 的那種。雖然雙方工作都很忙，但先生又比我更忙一點（很大一點），所以大部分
　　　 的接洽和雜事都是由我來處理，先生只負擔和他家人協調以及統計他朋友的出席人
數，盡量減輕他的工作。
　 　→原先討論過婚禮的開銷按照雙方收入的比例分攤，但後來先生覺得他經濟能力比較
　　　 好，而且我也負擔了大部分接洽的雜事，所以最後變成大約有80%的開銷都是他負
責的，這樣的分工雙方都很滿意XD
　2. 永遠記得感謝對方的付出。
→先生曾經許願想拍特殊婚紗（類似Cosplay那樣，平常完全不會有機會拍的照片）
，雖然只是順口一提，不過我估算了一下發現應該處理得來，就決定充當一下小精
　　　 靈幫他圓夢，從特殊服裝的訂作、從海外採購道具和配件、找攝影棚、和婚紗的攝
　　　 影師溝通拍照風格（參考照片請先生自己準備XD），拍攝當天還負責了換裝和趕場
　　　 ，非常麻煩也非常累，但是成果超級棒，每個親友都讚不絕口，先生本人感動得要
　　　 命痛哭流涕一直說謝謝，就很有成就感啊wwwwww
→不管是金錢還是勞力，付出就是付出，所以我們都很常對對方說謝謝。身為付出的
　　　 一方，雖然可能很累或碰到阿雜的狀況，但是收到感謝的時候，感受就會好很多。
→適時地送個小禮物或投餵美食，也會讓人心情很好，做事都特別有動力XD
3. 理性溝通，心理上互相支援。
　　 →我們因為一個月只約會一次，所以都是靠文字聊天和每天講半小時的電話來溝通
　　　 。基本上我們溝通的原則就是，講正事的時候就理性討論，有什麼想法就直率地（
　　　 但是有禮貌地）說出來，對對方的做法不滿意、感受不佳的時候也直說，不要彎彎
繞繞搞得大家互相亂猜；意見相左的時候可以嘗試說服對方，但是適度的妥協也是
必要的。
→心情不美麗的時候，比方說為了婚禮的事情跟家人吵架的時候，就找對方抱怨一下
，不需要講大道理，只要大家一起同仇敵愾就好，罵完之後會更有同一陣線的感覺
（？）心情會好很多XDDD
　　 →籌備過程碰到什麼困擾也可以拿出來討論，一方面是一起集思廣益更有效率，一方
　　　 面是這個過程會提供一種「我不是在單打獨鬥」的底氣，也讓另一方更有參與感，
比較不會出現那種「為什麼只有我忙得跟狗一樣你卻像沒事一樣」的怨懟wwwww
4. 尊重對方的意見（和美感）。
　　 →雖然大部分的事情都是我在處理，但是除了少部分不是很重要的瑣事之外，我大多
　　　 數時候還是習慣在決定前先給另一半過目，就算他有時候只給得出「我看不出兩個
　　　 選項差在哪裡」的評價XDDDDDD　遇上雙方品味相距甚遠的時候（像是喜帖的款式
　　　 ），就盡力去找一個大家都不是最滿意但是還能接受的折衷方案，多半都會有解。
　　 →就是一種「既然同組合作，那麼相關決定應該要盡量由全體一起做成」的概念。
5. 盡可能坦好自己的父母，避免給對方製造困擾和壓力。
　　 →與父母的溝通自己做，盡量不要讓父母直接、長時間地接觸另一半（特別是在知道
　　　 自己父母講話方式並不那麼討喜的情況下），父母有什麼評價也都自己消化過，不
　　　 要傻傻地全部轉述；轉達前最好再三確認自己的理解正確無誤，也要確認對方理解
　　　 無誤（親戚就發生過女方母親提供新人全套首飾，但是基於習俗問題要求新人要提
供一個小紅包，來表示首飾不是無償取得的，結果話不知道怎麼轉傳的，到了男方
那裡變成女方要收聘了XDDD"）。
→父母提出的麻煩又不討喜的要求盡可能自己坦下來處理，能自己動手就不要麻煩另
一半。
→所謂的坦好是，有什麼好的想法或作為都是另一半想到的、提出來的，有不討人喜
　　　 歡的提議或犯錯都是我製造出來的，做一個全方位的坦。舉例來說，假如婆婆臨時
要更動既定的計畫，需要我方父母的配合，我對父母的說法就會是「某某計畫我又
　　　 仔細想了一下，覺得應該改成OO這樣比較順，婆婆那邊已經同意了，你們這樣方便
　　　 配合嗎？」把責任都往自己身上攬就對了，反正自家父母對小孩頂多罵兩三句，不
痛不癢也不會掉一塊肉，但是對別人家的小孩，就算再親近也是有限的。
6. 適度放鬆和休息，不要讓婚禮變成兩人之間唯一的話題XD
→其實籌備到後期的時候，還蠻容易因為反覆在琢磨和討論同一件事情，而變得有點
　　　 倦怠wwww 當開始出現這個症頭的時候，可以跟另一半表明自己已經出現倦怠症狀
了，短時間內除非必要，否則還是盡量迴避婚禮的話題吧www
→有空的話，兩人一起組織一趟小旅行，把結婚的話題拋在腦後，放鬆充電之後又是
一條好漢啦d(`･∀･)b
一言以蔽之，對我來說籌備婚禮就像是公司小組一起分工合作完成專案的概念，目標是順
暢有效地完成任務，以此前提下進行有效溝通、確實執行、尊重彼此和包容異己，基本上
應該都不會和目標落差太大的（拇指）
欸怎麼一個不小心就寫了落落長一大篇（跪）
當然，每對新人的狀況不一樣，吾之蜜糖可能是彼之砒霜，實際操作起來還是要根據個別
條件而定，但如果這點微薄的經驗能派上哪怕只是一點點的用場，那就再好不過啦～
最後分享一下我在婚禮上致詞時給先生的話：
「雖然說世事難料，未來會發生什麼事沒有人知道，我們會變成什麼樣子也無法預料，但
是和你在一起的時候總是非常快樂，而我希望這份快樂可以一直延續下去。所以在未來的
日子裡，我願意盡我所能，去做到不輕易放手。以後也請多多指教。」
祝福每對新人的婚禮都能順暢又圓滿！(*′ω`)人(′ω`*)