原文43
也許是隨著年紀漸長越難越難以相信童話般的愛情,哪怕曾經十分嚮往。
明知道保持一點距離的情感比較長久;卻又總是希望有那麼一個人能接受我所有的不好,
而不是只愛我好的那一面。
前任男友待我十分好也很愛我,唯獨不能理解憂鬱症,即使數次想談,最後也落得想太多
的結論。
在他眼中我一直是個樂觀開朗的模樣,他無法理解我的痛苦。
一開始還能自己面對,三年多後,雖然論及婚嫁,我還是決定分手了。
一想到要跟一個無法同理我感受的人過一生,我覺得那樣戴著面具太痛苦了..我甚至越來
越感覺他愛的不是真正的我。
然後我反省過自己是否太過不坦率。
但往往想敞開心胸的結果卻是自己更加受傷。
後來遇到了另一個喜歡的人,這次我想好好坦承自己的問題,希望對方能看見真正的我。
結果卻還是大失所望...
一開始對方也是欣賞我的樂觀活潑開朗,對於我偶爾的憂鬱只覺得是小情緒,但相處越久
,越來越了解我情緒的嚴重後,他便逐漸疏離了。
我知道,說到底仍然是我的錯,誰都沒有義務要承擔我的負能量。但我還是受了傷。
明知這樣的自己不會被接受,明知道應該壓抑應該偽裝,還想要坦然做自己什麼的真的太
蠢了...
會不會有對的人這種事情,很早以前就不敢想了。
對我來說,像我這樣的禍害,不要去影響別人比較好。
一眨眼單身都破自己的紀錄,也邁入三年多,並且覺得自己會持續下去。
其實一個人久了,像凝固的水泥一樣,也開始畏懼再去改變生活,或是再把誰放進心裡,
給予對方傷害我的權利.
其實我還是相信世上有美好的愛情,但我同時也明白那種故事的主角不會是自己,大概是
這樣吧..