我知道，這很難。
其實放棄的想法一直都有，但我的選擇始終不是放棄
每當放棄的念頭浮起的時候，我會要我自己回想初衷
然後就又可以繼續下去了。然而它始終還是存在，
只是它知道這次它沒有成功說服我，因此它撤退到我
內心的深處，我知道要消滅它，要不我死，要不就是
我成功了。
不知道是不是我這一篇在FB的短文，也讓妳鼓起了勇氣
選擇昨晚用line告訴了我妳有了喜歡的人
但我知道這3年多的時光，我在台灣，妳在日本，
我們兩人總是差了那一點
原來另一個在美國的他，也在前年對妳展開了追求
還有另一個他5年前一直努力到2年前
這些，其實我都知道
一直都知道
10多年前認識了妳，對妳沒什麼特別的感覺
一直到4年前妳回一趟台灣突然要我帶妳去玩
看著妳為了一個不愛妳的日本人傷心
我才瞭解，原來我內心深處是這樣心疼著妳
心疼妳一個人到日本為自己的夢想努力
心疼妳在日本受到的很多委屈
從那時候開始，我便開始對遠在日本的妳加倍關心
想吃什麼、不管禁運、冷凍物，總是有辦法弄給妳
想看演唱會、想聽音樂，總是有辦法為妳安排
就是怕妳寂寞了、累了，又關在自己的小世界裡哭泣
3年前我鼓起了勇氣向妳告白
當時妳告訴我，在妳的腦袋中我的定位就是好朋友
妳沒辦法把我像情人般對待
我說我知道了
但我內心不願放棄，還是繼續默默的支持著妳
就這樣我又努力了一年，在妳最辛苦的畢業前一年
我們去了妳最愛的迪士尼、有馬溫泉、還有其他很棒的地方
看到我們相處的店員都說我們是一對
但妳總是會小聲的抗議說，才不是咧
這一年我知道其他人也很努力在追求
但我知道當下的我沒有資格過問
我能做的就是再詢問妳一次，是否願意跟我交往看看
妳的答案還是一樣，希望我們當朋友就好
但這次，妳說我對妳真的很好，妳也有認真考慮過
只是妳還是跨不出朋友那條線
2013年開始，我試著想擺脫朋友模式
我們的對話也比以前更加的曖昧，
我們彼此問早、道晚安、外出行程報備，
一起討論有時間可以去哪裡玩
但我知道，即使今年我去了日本三次
還是比不上美國的他
妳總是把最好的空閒時間留給他
收到他的禮物也比我的開心
而且你們還有不少共同好友可以一起出去
而我只能孤軍奮戰的繼續為妳加油、打氣
今年，更加的明顯了
我也猜想這一天遲早會來臨
因此昨晚妳選擇攤牌跟我說的時候
我並不意外
雖然想打電話聽妳說，親耳接受這個事實
無奈，眼淚不爭氣、鼻涕不爭氣
儘管這兩年自己偷哭了許多次
昨晚在電腦前還是再次淚崩
妳說，他跟妳一樣都在國外，所以很多感受比較相近
妳說，雖然以前因為距離拒絕過他，但是現在想法、個性相符
妳也覺得跟我一樣，遇到了對的人，想努力看看
對妳來說，重點是相處時的感覺
但是拒絕我，不是因為任何條件不符
是因為妳覺得妳跟我的感覺好像已經被自己的腦袋定義為朋友了
我問妳 不試試看怎麼會知道阿
妳說 就是跨不過去
另外一個人也是一樣，妳也是跨不過去
在聊了兩個多小時後，我接受了妳的決定
也很感謝妳這些日子給我的美麗回憶
妳一直都是這麼好的女人
妳的純真、善良、永於追求夢想的毅力、堅持都很吸引我
我不會後悔我追過妳，
跟妳相處的時光也是我這27年來最美麗、最開心的日子
妳還是一樣笨笨的一直向我道歉，覺得讓我這麼難過是妳的錯
因為都是妳沒辦法拒絕人的個性，才讓我們都這麼難過
我說 笨蛋，妳一點都沒有錯，我們沒有交往過
一切都是我自己的事，妳這笨蛋又再亂道歉了
反而是我感到很抱歉，一直以來都是我在打擾著妳
妳說 我一點都沒有打擾到妳，妳很感謝我總是陪著妳、
鼓勵著妳，也因此才想要告訴我這件事
恩，謝謝妳
但正如兩年前在六甲山上我跟妳說過的，一旦我愛的女人愛上了別人
我會靜靜的離開，把這一段掩埋起來，絕對不會影響到妳的生活
妳別難過，因為這樣對彼此都好
要當朋友可以，但我必須聲明
對朋友的我與追妳的我有很大的落差，希望妳別覺得不舒服
妳說 如果你能用朋友的感覺看待我，我們永遠都能再一起出去玩的
雖然這樣太自私
我只說，等妳回到單身再說吧...
謝謝妳，可愛的雙子女人