先跟進來看文章的版友拜個年～
新年快樂！
祝大家平安發財！
其實農曆年、中秋節、連假這種
可以構成家人團聚的節日
我都很頭痛
以下文長慎入
先簡單介紹家裡的背景
我們家小孩是三兄妹，各自28～35歲
爸爸媽媽都64、65了
老家在南部，三兄妹都是北漂族
我是女兒、也是老么
從幾年前因為憂鬱傾向
才開始正視自己情緒上的問題
花了幾年看書、做諮商
比較能處理自己的情緒
最近接觸到高敏感族的知識
做了幾個測驗結果顯示我高敏感分數蠻高
高敏感跟遺傳也有關係
我想媽媽可能也是個高敏感族
或是她壓抑了太久精神已經有些狀況了
2個哥哥就是一般有點木頭的直男
目前各自都結婚了
至於爸爸....
每天都跟媽媽住在一起
我覺得他在媽媽高壓的情緒下狀況越來越差
幾年前偷偷做投資被騙錢
把爺爺的存款都敗光
後來被媽媽抓包...
（那又是另一個長篇故事...）
導致爸爸現在跟媽媽的地位很不平等
爸爸只會當媽媽的應聲蟲
回到正題～
媽媽平常沒事的時候還蠻愛聊天愛開玩笑的
不過其實她心裡想很多
只要身體不舒服或心情不好就會變得更敏感
常常家人、親戚甚至朋友
很普通的一句話、行為或小失誤
就會被她曲解成是在傷害、針對她
總之
每當一家人聚在一起，大家都要以媽媽為中心
媽媽一不高興常常會情緒失控
罵人時顛倒家人的行為、邏輯錯亂...
罵人的內容會越罵越偏激
貶低人的三字經、去死、
我沒有生你就好了、斷絕關係、
家破人亡、趕快殺死她等等
常常一開始很無辜的人也會被一起被清算
爸爸跟我們三兄妹都要陪著媽媽
而媽媽只是坐著
會一直逼問我們解決辦法
中間夾雜一連串辱罵
可以一罵就是1、2個小時
她會一直拖著所有在場的人
嚴重的時候這個過程會花好幾天
小時候是不準去上學
現在長大了就不准我們去搭車北上
買好高鐵票也不準去
甚至要上班的還要跟公司請假
直到我們說出一個她滿意的方式可以安撫她
他才會放過大家
這樣的狀況大大小小都有
小規模的數不清
嚴重的每年都會發生1、2次
以上是我儘量客觀的敘述......
以下是個人見解
小時候我還以為所有的媽媽都是這樣
直到上大學慢慢跟朋友、男朋友深入聊
才知道我家的狀況算特殊
（不過看很多版友的狀況我們家還算和平...）
媽媽跟親戚相處的狀況也不太好
我們從小就常常聽她講親戚有多壞
也沒什麼交心的朋友
所以我想她的情緒沒有好的宣洩方式與出口
到現在媽媽漸漸老了
還是無法處理自己的情緒
所以她就不斷透過勒索家人來安撫自己
常常很多事情爆發
主因都不是因為我們做錯了什麼
只是可能觀念或生活習慣的落差
或是只是媽媽寂寞想要小孩陪
但她不太會表達
我想媽媽可能也沒有自信表達這些
她都會忍著
但到最後都是演變成她情緒爆炸
用哭鬧跟辱罵勒索我們
因為每次聚在一起常常都沒好事
再加上媽媽又會想控制我們
如果不順她的意
就會唸或罵到我們照著她的意思做
所以我其實很想跟媽媽保持距離
以今年來說...
是昨天才剛發生的事
我因為最近工作與媽媽理想有違
所以一直躲著媽媽
很少回家也很少打電話給她
我猜她應該積怨已久
前幾天講了一句話戳到媽媽
再加上昨天忘了跟媽媽約晚餐時間
她整個人就崩潰爆炸了...
男友是北部人
南下來我家作客
結果媽媽還一邊哭一邊對他哭訴
說家人都虧待她、她要為了自己的尊嚴而戰
我男友家裡很peace
沒遇過這些戲劇性的事情
被媽媽嚇到了...
照原本預定
我、男友和哥哥今天早上要搭車北上
車票都買好了
哥哥跟岳父母今天中午在台北有飯局
因為媽媽又崩潰認為是我們的錯
要我跟我哥留下來跟她「處理」
按照往年的經驗
她只是要辱罵跟勒索我們
直到她覺得滿足
不過我們都會真的乖乖地留在家安撫她
即使後面有什麼重要的事
因為一走了之媽媽只會更激烈
我們家沒人做過這麼忤逆她的事...
但今年我真的想保護自己一次
所以就趁清晨摸黑偷溜出門搭車
後來聽哥哥說
媽媽也是同樣的話重新罵一遍
還把我蓋過的棉被丟出家門
哥哥本來是想安撫完媽媽回北部赴約
但後來也趕不上跟岳父母的飯局
嫂嫂跟岳父母都氣炸了
總結來說，
今年過年因為一碗50元的阿岸米糕
我媽媽要跟我斷絕關係了
自己都覺得好荒謬...
（唉也沒吃到自己買的阿岸米糕...苦笑）
為了避免媽媽又生氣的辱罵跟情緒勒索
我每次回家都謹言慎行
三兄妹合作、知道媽媽有什麼雷就儘量不要踩
她說什麼也儘量聽聽就好
不要往心裡去、也不要反駁
儘量討她歡心
但還是會有失敗的時候...
我希望可以做開心自己
又可以討媽媽開心
這是有可能的嗎？
看爸爸凡事都只能讓著媽媽
一直壓抑自己的情緒、變得越來越怪
我們兄妹都滿擔心的....
但也不知道怎麼跟爸爸溝通
想請問家裡有類似長輩的版友
有什麼治本的好辦法嗎？
謝謝看完長文的大家orz

根據收集到的經驗，這種人你只能保持距離不要妄想她會改善，沒期待沒傷害若是她想不開....大家剛好解脫（請原諒我就是這麼直）要當孝女就把自己人生賠進去

各人各有自己的人生課題，你先穩住自己。有試試去找諮商的心理師幫忙嗎？

經濟許可的話，租個小套房給你爸，讓他有地方待跟這種人多待一秒都折壽....

根據我的經驗 周邊人都都跟她翻桌不吃這套時 就會收斂大概你們三兄妹至少要有兩個跟她斷絕關係我到覺得你們3人都30歲了又沒是經濟受制於 沒人翻過桌實在溫順到不可思議的地步尤其是兩個哥哥 都有自己的家庭了還被這樣沒尊嚴的人格侮辱虐待 都不怕會被太太的家人看不起?"又不是經濟受制於人"

好痛苦.....

令堂的問題跟高敏感無關吧？高敏感的人不一定會去情緒勒索別人盡量避免與她相處，除非她願意去看醫生認真配合治療。一個成人除非意識到自己需要並願意改變否則沒有人能幫她

之前朋友家類似這樣的狀況 後來她媽媽是尋求宗教改善

認真建議你們三兄妹套好 一起兇起來拍桌或翻桌一次 。因為你們沒反抗過，你媽怕人兇

家人寵出來的 沒人理就會收斂+1

這篇精神疾病(躁鬱症),不適高敏感這麼單純了.先找幾個願意的家人共同去家庭諮商.你的憂鬱症應該是家庭動力結果,你應該把這跟你諮商師討論,會比跟板友談更實用.然後找諮商師討論設立界限的問題,不要回應她的情緒勒索會比較好, 至少你們被拖累的程度會減少.

我家也一尊，天天耍廢、說謊造謠、負能量、造口業，得癌症騙醫生還到處說他自己比醫生還懂，看精神科講鬼話只為了騙安眠藥。家人不理他就捏造家人是廢物無能或打他罵他，接著故意講很大聲給鄰居聽、打電話跟朋友哭訴，還搞得父輩跟母輩兩邊親戚跟我家沒往來。全家軟硬都試過了，幾十年來完全沒改善。只能說你要懂得接受真的有惡魔，不是每個人都有向善的可能

跟手足討論一下要有隨時失去媽媽的心理準備，感覺變本加厲了。

感覺看到了自己以前家庭的樣子，辛苦了。只想說...不要再寵著你媽了，那種個性都是被寵出來的（其他人的忍讓..） 而且這種人往往不自知自己誇張的言行舉止和精神狀態，都是別人的錯，都是別的人對不起她...。先把自己過好，拉開距離是好的，還有...多多注意跟媽媽住在一起的爸爸....

我奶奶也是這樣，後來我們不理她後她就沒戲唱了，為什麼大家都要理她？

我也常常在想家母這種強烈的被剝削感和敵視感，可是後來覺得這都是她人生的課題，我無法帶她繞出來，只求降低在自己人生所產生的影響

你想討媽媽開心，要不要試著去問看看媽媽，她怎樣才會感到開心呢？你聽到答案後就會發現，那不是你的問題。看敘述你的狀況算輕微，先照顧好自己，自己過得開心快樂，你被不快樂的媽媽影響，如果真的想要有什麼方法的話，也可以是媽媽被快樂的你影響。不用特別說什麼或做什麼，光是看到原來有人跟自己過不一樣、做不一樣的反應或選擇時的生活就足夠了。

辛苦原po了 感覺是個有愛的人 不理她感覺不會是好方法 但面對別人不合理的脾氣與自己情緒的拿捏真的不容易qq 我也還在學習中