各位版友好，
小弟是獨生子，因為從小爸爸的角色消失（他在家，但是就像個隱形人，工作，吃飯，看
電視，睡覺，沒了），媽媽跟他每天吵架，吵架完又百般依賴我。
但我現在26歲，發現原來從小到大，媽媽根本沒試著想了解我，只顧自己的感受，在這樣
下去，我的人生就是為了她活著，根本無法獨立，決定搬出家裡，並且已經三個禮拜不與
家裡聯絡，但媽媽幾乎每天一封簡訊，我覺得她每封內容都是提醒我要孝順，她可能活不
久了，或者要我給他情緒上的支持，增加我的愧疚感等等。
我意識到我可能是當局者迷，已經習慣她的言語，很難客觀面對，所以想問有經驗的版友
，能不能從簡訊內容，判斷她可能是怎樣的媽媽？這是不是就是情緒勒索？嚴重的程度？
謝謝你們。
以下是簡訊內容：
「媽很想念很想念你
最怕看到生死離別，媽也近60，心臟常不舒服。深怕很多遺憾，極力想給自己多些時日看
著兒子孫子，也深怕拖累別人。
你想獨立我很高興。希望也給媽媽學習的機會，站起來的勇氣。渴望收到你的回應。
我跟你爸說過，年老身不由己儘量生活從簡，這1、2年計畫瘦身花鄉，簡化身外之物。
再來生前契約含福地也要規劃，不要讓活的人措手不及。緣滅緣盡無法預測。」

她有可能生重病嗎?還是以前就常常說這些話?

乍看之下很理性，但不到60就說這些，的確隱約有讓子女愧疚的意圖。建議你別只是問網友，直接去看書（情緒勒索相關及張老師文化出版的家庭心理著作）或正統諮商。

關於情緒勒索我也覺得看書應該最客觀。我個人覺得，不管是不是情緒勒索，想要獨立不想要媽媽太依附的話，可以幫媽媽找別的生活重心。媽媽有什麼興趣嗜好？

不要媽媽依賴自己卻要幫媽媽找休閒，這不是自相矛盾？真的與自己有關且同樣主題的內容回一次就好，無關自己或跳針的就別回了。不用每天回，拉長自己回覆的頻率，譬如每兩週或每月統一回一次。去看一下「制約反應」的理論，動不動就回應反而會鼓勵對方繼續該行為。一開始我媽是每週一兩則，拉長回覆，甚至跳針不理，沒事找事的不理，(然後就來了要孝順的內容)，後來頻率變成一個月。現在是幾個月一則，因為我只給她手機簡訊的聯絡管道，只要我無視，她連『已讀』的回饋都沒有。然後回覆要客氣理性簡短扼要，這是我自己在練習的。就空巢期的生命議題。每個人在每個時期都有不同的生命議題，我們也是，只是比較適合找同輩同儕取暖，不適合回頭找父母或向下找子女討拍。

這種我都一律回「好喔~沒問題。」再加個貼圖裝可愛久了他們發現沒轍就比較不會傳這種沒實質需求的訊息但如果是明確的說需要我做什麼，如掛號/陪看診/採買修理這類。我就會明確時間回覆，父母也是需要練習的給彼此時間。最重要的是要穩住自己的心不要隨著起舞

孝順這詞也不知道是哪個奴性的人發明的什麼時候變成服從，不能有自由意志的烙印根本扼殺華人社會的進步

你可能已成為媽媽的慣用子女，要找最敏感，最可以利用同情心的人你可以回 有規劃很好，因為我到時可能也能力不足

我跟你情況有點像，變成媽媽感情的寄託，媽媽可能又家的責任被訓練成不敢出去所以講的也都是家的責任，看帶他見見世面不要待家裡會不會好一點是說不一定有用，如果她還是覺得家裡比較舒適的話

跟我媽一個樣子，吵架就在那邊說死後想怎麼葬。這種就是已讀不回，當他透明人。當你跳出那個圈圈後 視野會明亮起來多想想跟自己有關的事 習慣之後就再也不會被威脅不過我媽沒有立場要我孝順啦，她對我也不是那麼稱職。

具體實例媽媽是怎麼只想到自己，才會讓你如此想疏遠?獨立跟聯絡保持關係並不互斥呀

幫媽媽找事做是要她有別的重心，不是要跟她一起做。獨立跟聯絡保持關係並不互斥+1在兩方並沒有爭吵交惡，但都在學習獨立情況下，應該比較難狠心斷絕聯繫。

我想你媽心裡應該很寂寞, 我媽也是這樣, 鼓勵她走出來雖然很難, 也幾乎沒用

我覺得她只是要你回應你就回一下， 她都說獨立很好了， 應該只是擔心你 再試著溝通

幫QQ,我媽也常講心臟不好，直系血親都活不過幾歲之類的，情緒勒索很多，但無解，只能聽下去

她這段話我覺得她沒有情緒勒索，你沒當父母可能無法了解小孩出門在外就是會擔心完全不給回應我覺得有點過了 至少要聯絡

我覺得你媽滿理性的，我家才是真的情緒勒索

完全沒有情緒勒索的感覺，就好好的回覆媽媽就好了呀這比較像是付諸內心的情緒吧!對信任的人才會這樣做不需惡意去解讀吧

這個沒有情緒勒索啊，其實只是年紀到了有所抒發吧…

如果每天都一封這樣的訊息那是滿煩的

我也覺得沒情緒勒索的感覺，反而像是走到人生的盡頭了，心中難免有些徬徨不安，又擔心某天突然離開了，應該是想抒發情緒吧！