※ [本文轉錄自 marriage 看板 #1Q1ySi9u ]
作者: tina27050251 (Tina) 看板: marriage
標題: [心情] 父母離異、感情勒索
時間: Sun Nov 12 11:59:34 2017
和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
是否同意記者抄文：NO
今天是來說個勸世文，
這也是我上站快十年來第一次寫這種類似討拍的文。
這次故事的對象是我的父母和蘿蔔（蘿蔔是誰後面說），
我父母從我懂事以來就偶有爭執，
兩個人個性都是血氣方剛吃軟不吃硬的類型，
常常一吵架最後沒有任何一方拉得下臉道歉，
久而久之常常只是覺得不順眼的事情連吵架都懶得吵直接冷戰。
我父母的不合常常鬧到要離婚的局面，
吵到威脅要離婚或協議書已經一方簽好字的狀況族繁不及備載，
但最後都以我和小三歲的妹妹還沒成年，
不想要給我們一個不完整的家而沒有離成功。
但是對我和妹妹來說，父母能離婚可能才是對我們最好的，
不必每天聽其中一方說另一方的壞話，
或是不需要在氣氛很僵硬的屋簷下生活。
這樣的狀態一直僵持到我25歲那年要準備出國唸書得到改變，
在我離開台灣6個月後（去年），我父母終於簽字離婚，
據我妹轉述當時離婚的狀況相對很和平，
沒有任何激烈的財產爭執，
唯一只有我爸堅持我和我妹必須戶籍還跟著他才願意簽字，
我和妹妹沒有什麼異義，畢竟都成年了戶籍在哪沒有什麼差別。
離婚後我媽一直催促我們要鼓勵我爸去交女朋友，
她覺得我爸很難一個人生活下去，必須要有人陪伴照顧他，
事實上我和我妹也認同，
只不過我爸因為結婚26年來（外加7年交往）的不少爭執，
覺得對女性失去興趣，
一直覺得不可能再跟女性有任何親密來往了或再婚，
我和妹妹也覺得既然分開狀況對大家都好，
也不是很排斥最後必須輪到我們照顧我爸。
離婚過後經過我妹轉述，
其實雙方在情感上面都比較輕鬆，
我父母也不會時不時的再說對方壞話，
我和妹妹也感到比較輕鬆，
覺得個別跟父母彼此相處起來也比較沒有壓力，
互動也比較緊密。
離婚10個月後（去年10月）我接到我爸的越洋電話，
問我對於他再婚有什麼想法，
我告訴他說如果有好的對象蠻支持的，
但希望可能要先交往一段時間觀察，
畢竟他和我媽交往7年才結婚，最後下場也是離婚，
但我爸堅持要在農曆年前完婚，
我後來又因為一些他所說想結婚的原因跟他吵了2個小時。
不過個性固執的爸爸一旦決定的事情就不太容易再更改了，
後來還是在我和妹妹（我妹來找我玩）寒假回台灣的前一天訂婚。
我爸再婚的對象我們姑且叫她蘿蔔。
回台灣後我只有2星期的時間有機會跟蘿蔔相處到，
老實說我其實不帶任何情感跟蘿蔔相處，
對我來說我們沒有什麼交集，唯一有的只是她變成我爸的法律上的配偶，
於我沒有任何實質上的意義。
我爸一直很嚮往家庭和樂融融的感覺，
所以一直希望我和我妹可以跟蘿蔔相處融洽，
能有一家庭的感覺。
我非常清楚的告訴我爸至少短時間不可能，
尤其是我和我妹與蘿蔔的認識和相處可說是0，
不可能一下子就表現出他想要的假象，
加上20幾年來成長的家庭環境一直不是全家和樂融融的感覺，
老實說需要一些時間，
不過我爸一直用感情勒索，
覺得我和我妹都不想要看見我爸幸福而強迫我們和蘿蔔相處，
這後來衍伸成很多摩擦。
我妹對於蘿蔔則是有很多偏見，
但這牽扯太多事情了，包含第一印象有多不愉快，
以及後來和我爸半同居的生活狀況等等，
我妹個性跟我父母很像，一旦一開始不喜歡了就一輩子不會喜歡，
以至於後來我妹跟我爸有點關係緊張。
兩星期的相處下來我對蘿蔔的感覺沒有太大的改變，
為了哄我爸高興，我和我妹勉強假裝跟蘿蔔相處還過得去，
雖然我不抱什麼個人情感跟蘿蔔相處，
但至少我或多或少感謝她讓我爸變快樂。
我離開台灣的後一週我爸和蘿蔔登記結婚，
再婚的事情我和妹妹沒有讓我媽知道，
我們都覺得既然已經離婚了就是兩個不相干的個體，
另一個原因是因為怕我媽生氣，
因為我爸對蘿蔔明顯比對我媽好很多，
我猜多少也是因為蘿蔔很知道如何應對我爸，
說些我爸喜歡聽的話，做我爸喜歡做的事，
我爸吃軟不吃硬的人對這種很沒輒，
所以自然對他而言相處起來比較愉快。
這種差別的待遇我跟妹妹雖然看不太下去也為我媽抱不平，
但我們也沒多說什麼，畢竟戀愛的狀況因人而異。
從年初我回來美國之後還發生很多事，
也有一些因為蘿蔔讓我很不愉快的事情，
但我都為了我爸就草草的過去，
直到最近我媽意外的知道我爸再婚了，
一開始好像還是抱持著祝福的態度，
但蘿蔔的各種挑釁和我媽發現我爸明顯比較疼蘿蔔的時候情況急轉直下
（我猜我媽一開始會祝福可能是覺得我爸即使交往或再婚都不會對對方的態度和行為
有多大的不同，只是找個會聽我爸話順從我爸的人而已。）
我爸的各種不乾脆、蘿蔔的各種挑釁、
還有我媽對於過往26年的各種執念和怨，
導致我媽加深各種對我爸的恨以及不諒解，
我爸站在另外一方覺得他有新的配偶，
各種程度都圓滿了的態度，反倒更刺激我媽的不滿。
我父母也趁這個機會再度用各種洗腦的方式向我們述說對方的過錯，
甚至要我們在這場三角問題裡面選邊站，
我和我妹夾在中間非常痛苦，
明明好不容易在情感上有了個安定，
卻因為各種大人們幼稚的行為再度瓦解。
還必須受到大人們各種情感威脅：“如果你不支持我，我就OOXX….”
（OOXX的內容很可怕不要逼我說，光想到我就想哭）
我和我妹都質疑到底我們上輩子還是這輩子做錯了什麼，
必須到這個年紀還要被迫做這種幼稚的選擇？
我的父母不是壞父母，雖然在很多事情上他們都有偏激之處，
但整體來說他們對我和我妹都很好，也很照顧我們，
我愛他們也很感激他們
我父母只是處在不適合的婚姻裡，對彼此很多不諒解，
還有對彼此的恨，以及各種不成熟的情感處理方式，
但是即便如此，也不構成要我和妹妹選邊的要素，
難到沒有人了解，一個是爸爸一個是媽媽兩個都很重要，
誰都選不出來的這種道理嗎？
事情爆發後，我想我和我妹從來沒有這麼不開心過，
（除了我家小狗在年中過世的時候）
我們每天打越洋電話，
確定對方至少在那一小時的電話期間身心是完整的，
我也承認這陣子我心中增生了不少負面的想法，
甚至會懷疑自己如果必須這麼痛苦在父母中選擇的話，那麼存在的意義到底是什麼，
不過為了不丟下我妹一個人，大部份這種傷害自己的念頭都是瞬間閃過而已。
（打到這我哭了一回，實在無法原諒自己有這種軟弱逃避的想法）
我知道大部份的人都會說，
我們要試著跟我父母溝通，讓時間沖淡一切，
要彼此放下對對方的執念。
說這些話其實很容易，但這是我們的父母，
我們很清楚知道這招對他們完全沒用
（要不然我們也不需要處在20幾年的家庭掙扎中）。
也有很多時候大家沒有經歷過這個過程，
無法想像到底在我們心裡造成什麼傷害。
事已至此我只想奉勸大家，
萬一有一天婚姻真的觸礁了，
必須選擇離婚的話，千萬千萬不要把孩子夾在中間，
千萬不要叫孩子做比較做選擇，
也千萬不要一直對孩子洗腦彼此的不是，
對孩子來說，父母說的是一切，
是沒辦法逃脫束縛做中立的判斷的。
以我和我妹的經驗而言，
雖然我們努力成長為和我父母不一樣、身心健全的大人，
不可否認的是這些負面的情緒或多或少有影響我們成為的人
（對戀愛失去興趣、對心靈避難所過度依賴影響生活……），
所以拜託拜託千萬不要把這一切加諸在孩子身上，
我想不是所有的孩子都能像我們這樣自我排解的。
PS.
蘿蔔如果你自己知道我在說你，
我不會阻止你左轉出去。
我雖然不像我父母在情感上這麼幼稚，
但我也不是聖人能把愛恨都度之於外。
在我和我妹經歷這樣被自己父母感情壓迫後，
我還是沒辦法恨或討厭我自己的父母，
但請不要奢望我會喜歡你，
因為你也是點燃這一切的其中一環，
我也不想恨你，對我來說不值，
要特別在心裡空出一個恨你的位置我寧願裝些其他我在乎的事情。
請不要怨我不公平不給你機會，
你已經得到我爸從沒對過我媽的好，
而且如果真的世界這麼公平，
我和妹妹早該在我父母離婚的時候就得到心靈上的平靜。