自從大學至外地念書，體會到自由後，突然頓悟從小時常憤懣壓抑的憂鬱，幾乎來自負
面思考的父親、常情緒失控的母親。
在重考第二年時，半夜突然心悸、抽蓄、冒冷汗，在父母面前不停顫抖，但父親千百個
不願意下才讓我就診，因為浪費了念書時間；當我告知心臟常常心悸、刺痛，爸爸只說了
：「不要想這些有的沒的，念好你的書」並認為這些毛病都是因我抗壓性太低
直到考上還不錯醫藥某系，父親也開始變本加厲驕傲自大以及瞧不起人。
記得他南下陪我看房子，得知室友是分數較低的科系，臉立馬垮下來，並說：不要跟那
些不會念書的住，他們比較愛玩，怕會吵到你(我問哪裡知道他們愛玩？爸：看他們那種系
的就知道)；原本他不滿意另一間，因為房間在電熱器旁，怕冬天燃燒不足會CO中毒，但聽
聞室友是牙醫系，就叫我選那間。(牙醫系室友>>女兒CO中毒？)當時表達不滿，提醒他不
要有自視甚高的心態,但他沒有聽進去，只是不停跳針：跟你系上同學住一起念書比較好。
後來我交了非醫藥男友(目前已分手)，父親得知之後大發雷霆頻頻刁難，
最後撂下狠話：你想讓我氣死是不是?給我分手！
前任本來就一直在嘗試重考轉學考等，但都沒考上理想校系，當時覺得他滿有上進心的,
而我也曾重考多年，所以只要相處是契合的，彼此多辛苦點陪他轉學考，根本無所謂，當
時也試圖跟父親溝通，找出和父親的平衡點。但他完全拒絕協調，並說「醫科那麼難考，
他根本不可能考得上」(超瞧不起人的呢，到底有什麼資格否定一個連名字都不知道的人？)
父親又說：「趁現在感情還不深先分手，免得交往久了分不開」所以，交往久了分不開
，不就代表感情融洽、愛情長跑？這不是一件很該祝福、很幸福的事嗎？
我終於明白，從小功利主義、甚少交際的父親，一生都在汲汲營營外在條件帶來的虛榮
，本來就無法了解人際互動本質的美好
而總是在幫腔、毫無思考力的媽媽(完全配合爸爸大男人的控制慾)，說「喔，啊你男友
媽媽賺得比他爸多喔，怎麼跟他兒子(指我男友)一樣」這般盛氣凌人的隻字片語，是不需
多做註解就足以令人作嘔。
最後，我們是以假分手之姿維持一陣子。
這件事揭露了父母自負、對人鄙夷不屑的醜惡，讓我體認到條件再好，只要自視甚高、
目空一切，這一切就會變得多麼二流、粗鄙。
有次，差點被發現還和男友在一起，父親：「我知道你很乖、很聽話，不會騙人」呵
，我活著的目的不是為了你們一副施捨的”妳很乖 ”真以為我會像獲得一張乖寶寶卡般暗
自竊喜？
至此，我早就決定封口不談感情事、不會帶男友見父母、結婚自己去登記，我的人生不
是拿來被同意的。重考每天埋首、承受壓力和失敗的是我，說我抗壓性低，酸愛想東想西
毛病一堆卻是我的父親，上大學每2禮拜期中考的是我，在獨自承擔這個校系應負責任的同
時，連讀書以外奢侈戀愛的決定權卻荒謬得落在父母手上？
至今我仍無法為這件事，找到一個救贖的出口，像是封閉的地獄輪迴在我看似正在前進
的人生不停地重演自殺式的抑鬱。
爸爸其實非常疼我，但就是過分勢利，還有出自沙豬主義對女兒的佔有慾，才對我的男
女互動有偏激思考。我本就是個愛鑽牛角尖的人，不曉得要用怎樣正面的心態面對愛我又
存在著那些我沒辦法容忍的缺點的父親？
不知為何手機介面，排版看起來怪怪的QQQ