以下長文，不好意思。
我從小到大一直是在控制狂父母的法西斯教育中長大，說來複雜，但我越長越大越不想受
他們的控制，在他們眼中我一直是個叛逆不聽話的孩子。
先來介紹一下我印象中的父親。
我爸是個出生不久就他媽媽被拋棄的孤兒，他也沒有受到健全的家庭教育照顧，他爸（我
爺爺，
但我出生前就過世了，所以也沒叫過他爺爺。）也是用打罵教育，加上他哥愛賭博，家族
最後窮到祖產拍賣得鬧到四分五裂，所以以前窮的時候都住公司的樣子。
也許是年輕時窮怕了，所以個性一直以來相當小氣吝嗇，到現在連10塊錢都捨不得花、衣
服破了也捨不得丟，也不會縫補那種，去我親戚家拜訪有次還只準備一人發兩隻雞腳（不
是雞腿）當伴手禮，不然就是把快壞掉的水果拿去送我外婆，他覺得還能吃的拿來送禮就
是好意。當然他也從不外食聚餐，他的興趣就是省錢然後把錢拿去投資獲利。
他自從炒房炒股投資獲利之後，雖然在台灣買了好幾棟房子，但是這幾年他又把那些房子
拿去抵押，拿去投資高報酬高風險的東南亞不動產，造成他現在每個月貸款還是要還幾十
萬，但他很喜歡在親戚聚會上說他最近又買了多少房子，投報率幾趴之類的。（但他沒提
他私底下跟銀行借了不少貸款）
他平常只有會跟一些不動產仲介或基金經理人有往來，他曾經的唯一的朋友因為他鼓吹他
朋友當他人頭買房借貸，還要對方陪他看屋上山下海，弄到最後對方也完全拒接他電話了
。（到現在他還是覺得是對方莫名其妙斷絕來往）
對我的教育也是打罵到大（現在出社會是沒打罵，但也很少交談），還記得以前小時候被
他踹屁股還有被罰半蹲後手晃了一下就被他用安全帽打手的記憶，他罵我哭什麼哭，從小
他常說我沒路用、了然、撿角，我在他面前總是隱忍自己真正的情緒，上了國高中後我養
成偶爾寫日記的習慣，裡面提及我爸的事我總是寫著希望他去死。
而我媽則是非常支持我爸的投資跟教育理念，典型的夫唱婦隨，頂多我被打罵時，她緩頰
要我好好地跟我爸道歉，甚至要我跪下，好讓我爸消氣。
然後我媽媽的個性也是很急性子的控制狂，像是她會要我從小做錯事後要寫心得感想，每
年一定要寫母親節跟父親節卡片，然後聽完她說話後要把她說過的話全部復述一次給她聽
，還有規定我每週都要打電話給他們......但對我而言反而是更不想聯絡的壓力......。
跟從小始終名列前茅一路讀到最高學府的我哥相較，頂多保持課業成績前五名的我，就一
直是被他們酸言冷語的對象，為什麼成績不是滿分，又為幾什麼別人考得到九十分，我卻
只有八十分...諸如此類的話語，讓我從小很自卑。
從我考高中前就說考不上公立的話要我自己打工去賺學費（當然我從小也沒有任何的零用
錢），沒考上國立大學的話要我自己想辦法去考軍校或鐵飯碗。高中選組時也硬是要我選
擇非我興趣的理組，因為理組才好找工作，是我到高三物理完全念不出效果最後我毅然決
然才轉到文組的......。
大學最後上了前四大（非台大）的中文系，放榜當天我爸只淡淡地說不重考嗎？（沒一句
恭喜）。
記憶中我從高二就隨時準備好一袋旅行衣物，打算一旦被趕出家門就再也不要回去。（沒
離家出走的原因是我知道當時的我沒任何經濟能力負擔生活起居跟學費，在他們趕我走之
前，我必須要忍著活）
當然我也自小就開始學會對他們說謊，以遠離他們的控制。像是學生時期說是去圖書館但
其實是去翹課看漫畫，這樣才能外出；或是偷偷參加很多社團活動，偽造九十分以上的成
績單，這樣才不會被罵的狗血淋頭，偷模仿他們聯絡簿簽名，用盡千方百計不讓他們參與
我的高中跟大學畢業典禮，因為我不想讓他們的出現破壞我人生中重要時刻的美好回憶。
（我承認我很自私）
幾年前出了社會，他們也不想告訴他們我的實際收入，因為先出了社會的我哥，誠實的結
果是每個月被他們強制收走走2/3的薪水，他們說是要幫我哥投資，而且我哥應該耶不需
要花到太多生活費......現在他快30歲，但每個月可以自由運用的錢卻只有15000台幣（
在
台北應該蠻難生活的...雖然住家裡。）
從小想盡辦法賺錢的我，在大學接了無數家教跟世貿展覽會翻譯跟業務工作，磨練出很好
的口才，出了社會後我還是維持有正職假日繼續兼家教副業的工作。
面對父母我都隨口敷衍我的薪水（他們只重視錢，不會過問我的工作內容)，以前剛出社
會時我都說我大概只有賺月薪3萬台幣左右。
這幾年輾轉靠著自己的力量到了東瀛島國工作，從中小企業轉職到上市上櫃大企業，終於
現在年收已經接近稅後有170萬台幣，但我還是只跟他們說我在這邊賺的很少、連自己都
很難養活（其實我很開心終於達到經濟獨立）。
因為不想給他們錢去搞我不贊成的高風險投資，更何況他們一直說我讀的科系沒路用、會
餓死、找不到工作、我爸說如果他是老闆一定早把我fire.
最近一次回家時（一年多前），他們要我辭去東瀛島國的工作，要我去幫忙他們管理東南
亞不動產，說看我在東瀛也混不出什麼名堂。
最後我崩潰的大吼說你們沒有資格說我在混，我喜歡我好不容易爭取來的工作，我珍惜這
邊的經驗讓我學習，我付出的努力跟眼淚他們根本沒看到，怎麼能說我是在混。
但他們覺得沒有錢談理想都是空的，炒房跟鐵飯碗才是實際又可靠。
有時我的心裡常常有罪惡感作祟，覺得自己好像違背儒家倫理的孝順，覺得自己好像大逆
不道；看著朋友能跟父母分享心事，但我只能在謊言中苟延殘喘，對於幸福家庭的渴望其
實常常讓我覺得很矛盾、很痛苦。
重點終於來了。
明年打算要跟男友結婚了，如果不是因為身分證跟印章被他們沒收（他們說覺得我沒必要
持有我的身分證，況且他們偶爾可能必須借我的名義買投資產品,在他們眼裡小孩的名字
都只是投資炒作的棋子，借一下是天經地義的事。上次提及我想拿回身分證，結果我爸媽
超不爽。甚至還說「好啊，不然都不要用妳名字投資，遺產也沒妳的份。」...結果我說
好
啊，我不要。但事情講到最後他們還是沒還我身份證跟印章。)
......我真的甚至不想跟他們報告結婚的事。
事到臨頭，但是我還是不想他們參與我的終身大事婚禮，我不想在他們面前說對他們感謝
的話。
只想跟他們說我們想公證了事，再偷偷去海島辦小婚禮......宴客也只想偷偷辦、請男方
父母出席就好.........有人能理解我的煩惱嗎？
覺得自己也還是很不成熟很自私、卻又無法跟他們坦白。
有人能給我更好的建議嗎......？