部落格版：
http://enoemoskeepgoing.pixnet.net/blog/post/42020636
在這個時代，要當一個「好」父母越來越困難。我們期待父母能教導孩子，又期待父母能
成為孩子的朋友，我們期待父母能多陪伴孩子，又期待父母能供子女豐衣足食，我們期待
父母能尊重孩子的意見，又期待父母能在適當的時候給予引導，我們期待父母能輔導孩子
課業，又期待父母能給孩子溫暖的擁抱，如果有人渴望完美地演繹父母的角色期待，也許
，他必須同時是教育家、團契隊輔、家庭主婦、企業家、名嘴、大學教授，最重要的是，
他大概必須是個宗教家，才有辦法在這麼多要求的夾縫中求生存，還不會生氣。
這樣的說法當然有點狡猾，不過，作者想提醒讀者的是：我們對於父母的要求，父母對於
自己的要求，都太多、太高了！
我懷疑是否真的有人能大聲地肯定自己是個「好」父母。也許你現在正在腦海中搜尋人選
，但，我們理解社會對於父母的期待，不代表我們就必須把自己塑造成那樣的人，或者，
只有那樣的人才是「好父母」。
小的時候，我埋怨我爸媽工作太忙，活動太多，記得有次，我一個禮拜都沒看到他們，於
是我練就模仿簽名的能力，幫我自己跟我弟弟簽聯絡簿，簽回條。同時，我媽媽對於我的
功課要求非常高，什麼「低於九十分少一分打一下」，或者「落出前三名，考第幾名就打
幾下」，撕作業本、罰跪、給錢，什麼變態的招式都用過，印象最深的是，我國小有次練
生字，字寫得太醜，我媽抓起我的「標準字體」就要撕，我趕緊抓著媽媽的手哭著求她說
：「這個只有一本，不能撕啦！」那完全是在驚嚇後的反射動作，我自己都嚇到，怎麼我
敢這樣反駁媽媽。後來，那本「標準字體」雖然保留了下來，當天晚上，我書桌上卻多了
十本空白藍色作業本。國小二年級開始，我父母開始把我送到補習班，它真的是補習班，
不是可以在那邊寫作業的安親班，三年級時，我一個禮拜上兩天補習班，兩天芝麻街美語
，一天珠算，這些課都排在平日，回家時間至少八點，沒有一天可以早點回家寫學校作業
。一次我作業很多，爸爸來接我回家的時間晚了些，我崩潰大哭，從此後我所有的才藝班
都停，只固定一週補習兩天。
這些恐懼以及壓力，在我長大的過程中沒有消失，反而漸漸轉化成一種憤怒，尤其是，當
我知道我父母他們對我的要求，高於他們自己的學業成就時，那種憤恨就更明顯。爸媽根
本不了解我的學業內容，他們不知道那有多麼地難，然後他們制定了一個接近完美的標準
。他們怎麼可以用自己都做不到的事情來要求我？有次我忍不住跟我媽說：「你連我國文
課本裡面有幾課都不知道。」我沒有說出口的是：「你什麼都不懂，憑什麼要求我。」
她們沒有時間也沒有興趣了解我的學業內容，所以她們只能要求成績與名次。也因為她們
不了解，她們沒有辦法跟我討論課業，也沒有時間跟精力跟我討論課業，她們會用最直接
的方式——體罰或者給零用錢獎勵。這種長期不被了解的負面情緒，轉化成憤怒，直接指
向我的父母，尤其是我的母親。
這種憤怒伴隨在我的求學生涯當中，也展現在我的碩士論文中。我的碩士論文是研究在台
灣的升學主義下，國中生家長為自己的子女請家教的現象，並且去探討這種現象背後所展
現的社會意涵。在我書寫碩士論文的過程中，我才看到，我的父母處在一個什麼樣的時代
與社會條件下，而且這是個普遍的經驗。升學體制與勞動力市場，與家庭教育之間的扣連
性太過緊密，讓升學壓力成為台灣學子普遍的經驗。而我論文筆下那些媽媽們面臨的教育
困境，我媽媽也都曾經面對過。
於是我開始慢慢釋懷。
我甚至會想像，如果再重來一次，我會希望我媽媽能用什麼樣的方式來教育我？然後我才
發現，憤怒的來源不在於課業，而在於不被了解。
直到現在，我已經搬出家門獨立生活，就讀博士班的我仍有沈重的課業壓力，我媽媽也會
詢問我關於課業的事情，我雖然會有點不耐煩，卻不會因此而憤怒。那麼，小時候那股那
麼強烈的憤怒，那種受到不公平對待的委屈，到底來自於哪裡呢？
來自於父母的不了解，以及不近人情的要求。
我在教書的過程中，遇過數以千計的學生，也面對過許多家長。我發現，即使一樣要求成
績，有的小朋友與父母之間的關係充滿緊張，就像過去的我一樣，有的小朋友卻能跟父母
討論關於課業的話題，他們可以一起討論老師的教法，討論彼此對於科目的學習方式的理
解。前者不一定是社經地位較差的家庭，後者也未必是社經地位較好的家庭，即使社經地
位差不多的家庭，也會有前者與後者兩種親子關係的差異。
關鍵的因素就在於家長是否試著去「了解」小孩所生活的世界。
如果我的父母當時能試著去了解我當時學的東西是什麼，老師是什麼樣的老師，我喜不喜
歡這個科目，我有沒有遇到困難，而不是什麼都不問，只負責出錢讓我去補習，然後看成
績，那麼，也許我就不會有那麼多的憤怒與怨恨。
父母不是聖人，父母也有他們可以改進的地方。
同樣地，我也不是聖人，我當然也有些地方做得不好。
以前的我總是很羨慕同學的媽媽會早起做早餐，會陪他們看巧虎島，會陪他們練鋼琴。說
實話，這些要求都非常地「挑剔」，媽媽沒有早起幫我做早餐但她給我零用錢讓我去買早
餐，媽媽沒有陪我看電視但她有空的時間會帶我出去玩，練鋼琴這就更好笑了，我自己練
鋼琴坐不住，還怪媽媽沒有壓著我練呢！當然，我現在用一個成人的角度來看，會覺得這
些要求太超過，但是，連小小年紀的我，都知道這個社會是如何能挑剔地要求一個媽媽，
這些要求幾乎可以無限上綱，以至於就算我提出一些過分的要求，媽媽也很難拒絕。也因
此，當我看到別人的媽媽都可以做到這樣那樣，而我媽媽卻只要求我成績的時候，我感到
委屈。
我媽媽當然可以不知道我的國文課本裡有幾課，因為那是我的國文課本，不是媽媽的國文
課本，我媽媽根本不需要因此感到羞愧或不足。如果，我媽媽當時不需要那麼辛苦地維持
媽媽的形象，直接跟我商量這些對彼此的期待與要求，也許我就能理解，自己對媽媽的要
求幾乎可以說是強求，也不會對「媽媽」有那麼多不切實際的幻想。
稍微分析一下可以發現，我感受到的第一種憤怒來自於「為什麼父母不完美，卻可以要求
孩子完美」，第二種憤怒感的來源跟第一種很像，但指涉方向相反，它來自於「如果父母
要求孩子完美，父母怎麼可以不完美」。
弔詭的是，既然我們每個人本來就不完美，我們又何苦在家庭裡彼此為難，彼此要求？
要培養出不被打敗的孩子，父母當然不能先被打敗了。市面上有這麼多的教養書籍，幾乎
每一本都在教父母怎麼成為一個「好」父母，為神聖的好媽媽、好爸爸再多添幾筆光環。
本書卻不這麼認為，相反地，本書主張：父母不需要再勉強自己成為教育家或宗教家，父
母，做自己就好了。
只是，需要多出那麼一點，這點就是——了解，多出這一點，就會很不一樣。這裡，我們
想跟父母一起練習的是：請父母試著，站在小孩的高度，用小孩的眼光來看事情，理解小
孩的世界，也許，父母不一定要做孩子的偶像或燈塔，父母，也許也可以是孩子的夥伴。
不論是讓小孩為自己負責，讓小孩練習思考，或者讓小孩認識世界，本書提出的方法，都
不在於教出完美小孩，或者教出完美父母，相反地，本書一直在打破所謂「完美父母」的
形象。我們邀請父母蹲下自己的腳步，跟孩子一起成長。夥伴，也許不一定完美，卻一定
會相互陪伴。
也許，只有父母跟子女彼此都先放下對於「父母」與「子女」的期待，理解彼此的優缺點
，並接受彼此的不完美，才能在互相理解與陪伴當中，不斷地感受到對彼此的愛。
而愛，也許才是一切教養的前提。